Az 50 legirritálóbb magyar

Bizonyos szempontból Árpa Attila a legirritálóbb jelenség a televíziós személyiségek kategóriájában, de legnagyobb szerencséjére itt most nincs ilyen alkategória. Így biztosan kiüti egy középerős politikus is. De térjünk a tárgyra! Irritálja Önt Mónika? A Heti Hetes? A Barátok közt szereplőgárdája? A Való világ lakóparkja? És arra gondolt már, hogy ezek a szereplők csupán részei az egésznek, és ezért az egészért Árpa Attila producer és kreatív igazgató felelt? Miközben a sármos macsó képében tetszeleg? Az RTL Klubtól elcsapott bőrdzsekis Háry János szerepzavarának legjobb dokumentuma saját könyve, amit szerinte ő írt, de a műben nem ez a legnagyobb kamu. Ha Ön mégis inkább úgy gondolja, hogy ő a magyar showbiz Robin Hoodja, tolja jobbra a potmétert!

Az emberklónozás első igazi sikertörténetének hőse. Merje valaki tagadni, hogy Batiz András lombikban készült! A szemüveggel együtt eltűnt belőle az utolsó vonás is, ami kissé emberivé tette, és maradt a szomorú plexivalóság, a puszta, jelentés nélküli képpé silányuló hús-vér. Csapjon le Batiz Andrásra, ha mindazok ellenére sem sajnálta meg, hogy műanyagból van, és hogy neve menthetetlenül összeforrt azzal a tévéműsorral, ahol a halálra kövezés után mindjárt a háromfejű borjú születését közvetítik.

Breaking news! Breaking news! Most kaptuk a hírt, hogy Batiz András lesz a Gyurcsány-kormány szóvivője. Nem vicc, itt a cikk róla. Döntésüknél ezt vegyék figyelembe, vagy ha tetszik, hát ne.

Egykori népszabadságos és Magyar Narancs-os kollégánkat publicisztikai és antropológiai munkássága reptette ide. Hosszabb indokolás helyett egyik rokonszenves írásából álljon itt egy idézet: "1948-ban nagyapámat feljelentette egy zsidó. Elvitték. Az Andrássy út 60-ba. Előbb csak megverték, nagyon. Aztán kínozták. Közben odahaza, a régi házba beköltözött az a zsidó, aki feljelentette. Állt a szekér egy hajnalon, kint az öreg udvaron, rajta minden, a minden tetején nyolcéves anyám - így indultak valahová. Nagyanyám hangosan szavalta Ábrányi Emil Haza című versét a zokogó anyámnak, a zsidó meg röhögött, a zsidó gyerekei is röhögtek. Az Andrássy út 60-ban is röhögtek a zsidó ávósok, dokikámnak szólították a félholt Nagypapát és mulattak színes, békebeli nyakkendőjén."

Fásy Ádám a Magyar ATV-n celebrált, önmagáról elnevezett Fásy-mulatóval robbant a világtudatba. A sors fintora, hogy a Dáridó low-budget koppintása jóval túlélte az eredetit. A nagypolitikára fogékony nézőket azonban inkább az ugyanott látható, Emberközelben címmel futó interjúsorozat bilincselheti le: a 2002-es választások előtt és után a teljes Medgyessy-kormány tiszteletét tette a riporternél, aki aztán addig magasztalta őket a panelszalont idéző díszletek közt, amíg sírva nem fakadtak a szégyentől. Mert megérdemelték. Ha van valami, amiért ezt a kedves bohócot gyűlölni lehet, az az, hogy a Miss Universe Hungary atyaúristeneként akár molesztálhatná is szerencsétlen szépségkirálynő-jelölteket, és erre még gondolni is epehányást okoz.

Multimediális esztétikaprofesszor, elvileg liberális megmondóember, telekommunikációs ipari főtanácsadó és professzionális all round kuratóriumi tag. Matávos és független megmondóemberi pozíciója egy időben az egekbe lökte irritációs indexét. Kisúttörőkorában annyira megijedt a vasfüggöny árnyékától, hogy beszédrohamot kapott, amiből azóta se sikerült kigyógyítani. Mivel mindenhez ért, mindenről van véleménye, amit sajátos mondatstruktúrákban, "ha parancsolod", irritáló nyakatekertséggel vezet elő. Ontja a médiaszakembereket, a nemzetikultúra-mentő digitális projekteket, az erkölcsi ítéleteket és a globális politikai, gazdasági, szociokulturális és információtechnológiai problémamátrixok kristálytiszta, vektorhiba-korrigált analíziseit. Világegyenlete több is van. Néha időzavarba kerül önmagával, olyankor kognitívdisszonancia-redukció gyanánt gründol egy országos intézményt. Viszont szimpatikus arca van.

"Televíziós műsorvezető, újságíró, színésznő, fotómodell, szexszimbólum és két éve boldog édesanya. 1993 óta MUOSZ tag. Imádja a családját és a hivatását."
(Önjellemzés a www.kiszeltunde.com-ról)

Mikor a 80-as évek második felében Tünde rendszeresen feltűnt a Kacsa magazin lapjain, egy élelmes menedzser tanácsára álbajuszt akart ragasztani, hogy új fordulatot adjon karrierjének. A műszőrzetdarabkák azonban véletlenül ráragadtak a szemöldökére, és azóta sem lehet őket eltávolítani - innen Tünde mókás külseje. Szóval úgy volt ez valahogy, mint Tina Turner megkopaszodásánál, csak fordított irányban. Kiszel Tünde a metamorfózisok embere, karrierje Tutti futti című német showműsortól a low end szexidolságon át az újságírásig vezett, annak is az Anettka típusú ágáig, a Budapest televízión, ahol Bessenyei Odett candidagombás műsora mellett kedvencünk a Sztárbaba, amit az édibédi exmodell kislányával, Donatellával celebrál.

Valójában senki sem csodálkozna, ha Komlósi sportriportert dobócsillaggal a homlokában találnák egy reggel, belefőzve egy becsületes adag velős pacalba. Jelöltünk korábban a sportkommentátorok szűk, megbélyegzett kasztjának aránylag szürke katonája volt. Más, gyengébb mezőnyben talán hamarabb kitűnt volna, de mindig volt mellette egy Vitár, egy Gulyás vagy egy Knézy, aki elhomályosította. Az olimpia azonban meghozta a nagy kiugrást: az ázsiaiakat alázó pingpongközvetítéseit sosem feledjük, különösen azt, ahol Waldner, a svéd Király küzdött a kis sárga fityfasszal. Akit barátunk végig próbált nevetségessé tenni, addig, amíg a szerencsétlen csíkszemű meg nem nyerte a férfi egyéni aranyat. A Király meg nagyobbat szívott, mint Bob Marley a tüdőszűrés után. A sok rossz után azért jöjjön valami jó: Komlósi mester ajándékozta meg a nemzetet a nagy pöri kifejezéssel, amiért örök hálánk.

Mikor Barbit megismerte a világ, még egy erőszakos apa alig bimbódzó, macskaszemű, fejhangú, kellően butus lánya volt, meglepően nagy mellekkel. Vesztére és vesztünkre ki kellett lépnie a jól bevált szerepből: nem maradhatott csiszolatlan gyémánt. A tehetségekben oly gazdag magyar népnek szüksége volt egy Barbira, az egyéniségnek, a kulturáltságnak és az intelligenciának e tévés császárnőjére, és arra, hogy Barbi - kitörve Kalamár Tamás Barátok közt-producer rémuralmából - végre igazi valójában mutatkozhasson meg előtte. Nem kell részleteznünk, hogy ennek milyen következményei lettek, mindenki döntsön ízlése szerint - de előtte még lapozza föl Konta Barbi derűs perceket ígérő blogját.

Egy tévés körökben terjedő anekdota szerint Lakat T. Károllyal nem érdemes tyúkhúslevest enni, mert ha püspökfalatot lát, reflexből azt is kinyalja. Na jó, ilyen anekdota nem létezik, de az biztos, hogy versenyzőnkben sok minden megvan egy jó riporter tulajdonságaiból, egyet kivéve: képtelen nem egyetérteni az interjúalanyaival. Mit egyetérteni? Azonnal beléjük szeret, egy érzelmes spániel rajongásával, ellenségeiket gyűlöli, barátaikat keblére öleli, hangja elcsuklik, szemében olyan heves érzelmek tükröződnek, hogy az ember zavarba jön, és inkább megkérné az operatőrt, hogy fordítsa már el a kamerát, hiszen ez csak kettejükre tartozik. Ha valaki elárulná neki, hogy a tévériporterek úgynevezett kérdéseket tesznek fel, illetve hogy a hogyan bánhattak el veled ezek a gazok ilyen aljasul? az a megtévesztő formai jegyek ellenére nem kérdés, bármi is lehetne belőle.

Önnek lábgombája, lízingtartozása, balkézről való hármasikre vagy zsíros arcbőre van? Kérdezze Lendvai Ildikót, a szocialisták frakcióvezetőjét, ő pedig csípőből megmondja, hogy miért: hát a fasiszta restaurációs, dzsentroid, hataloméhes Fidesz miatt. A nyolcvanas évek egyik jelentős kultúrcenzorát ma még a Richter-skála szerinti legerősebb mozgások sem képesek kimozdítani biztos pártbéli pozícióiból. Előadói képességei borzalmasak, amatőr színtársulatok kergetnék messzire egy-egy rettenetes manírja után, de annyit ismerjünk el, ha mindettől eltekintünk, éles helyzetekben improvizált verbális válaszcsapásai helyenként határozottan jó humorérzéket sejtetnek. Amiben jó még: hangja a gamma-sugárzást megszégyenítve a 15 centis betonfalon is áthatol. Egyik riposztjával megsemmisítette a Parlament kupolájában telelő védett denevérpopulációt, amivel kivívta a zöldek haragját, viszont zsíros szerződést kötött vele a Bábolna Rt., méregmentes rágcsálóírtásra.

Magas sarkújával Szulák Andrea lábára lépve, tűzpiros körmét Soma húsába mélyesztve tör már évek óta a kereskedelmi televíziózás asszonyállata címre. Karrierje kezdetén jelentős kultúramentő tevékenységet végzett, amikor a Csííízben tévére adaptálta a kisdobosok és fejlődésben visszamaradt KISZ-titkárok fájó viccgyűjteményét, a Hahotát. Később ugyanezzel próbálkozott a konkurens televíziós csatornán, majd érthetetlen okokból a Tv2 őt küldte a Mónika show ellen. Újabb bukás, újabb fogyókúra, és Claudia máris a reality show nagyasszonyaként tér vissza, hogy bakijaival kergesse őrületbe a nyelvművelőket és a Grétsy László Szabadegyház híveit. Mostanában Havas Henrik ellenpontjaként tűnik fel reggelente, az ő bárgyú bulvárkérdései emelik elviselhetővé a Tanár Úr kínos tudálékosságát.

A tavalyi BNV legemlékezetesebb pillanata az volt, amikor a plasztikkócsagok, vízköpő békák és elektromos Jézus-képek tobzódásából kiszakadva Maksa Zoltán szabadtéri haknijába botlottunk. Az ismert humorista éppen egy olyan tréfás történetet sütött el nyolcvan apátiába süllyedt nyugdíjasnak, amelynek poénja az volt, hogy "menstruáló mosónők". Jelöltünk osztályzatát a negatív tartomány felé löki különös fejhangja, illetve az a tény, hogy életében nem mondott semmi vicceset. Pozitív viszont, hogy megpróbálja életben tartani a Hahota szellemiségét, és jól kidolgozott rajzfilm-bajuszt visel.

A nagyon szigorú, nagyon korrekt, nagyon komoly, nagyon bátor, nagyon sztárriporter Orosz Józsefek méltán vívják ki minden jóérzésű ember haragját. A kikezdhetetlen tökéletesség mögött súlyos jellemgyengeségeket sejtünk, főként, ha összehasonlítjuk a Bagdadot megjárt ősz riporter küllemét a Klub Rádió weboldalán közölt portréval, vagy ha minden este alkalmunk van hallani, amint a negyedik hatalmi ág zászlóvivője kiejti a száján, hogy "ez és ennyi volt mára a Kontra", mintha ennek a mondatnak a puszta modorosságon kívül lenne bármi értelme. József, erkölcsi alantasságom mocsarában fuldokolva üzenem: vagy "ez", vagy "ennyi".

Az MTV úri duhajságból vásárolta még a tavalyi búcsúban, hogy vele csináljon versenyképes Híradót. Hogy leépülése ezzel vette-e kezdetét, vagy csak azóta tűnik fel, hogy közpénzből fizetik érte, azt majd a média odaszentelt krónikásai kibogozzák; az mindenesetre tény, hogy Pálffy István bakiparádéival minden este kimutatta a Medgyessy Péter iránti szolidaritását. Énekelni állítólag jobban tud, viszont ahhoz többet kell innia. A lezsírozott PR-cikkek mellett legényes autóvezetési stílusával is becsempészte nevét a bulvárlapokba, ám az illemről írt népművelő kiadványában mégsem szól arról, hogyan illik felcsavarni a Jaguárt a szalagkorlátra.

Fejhangon visítozni jó. Egymillió néző füle hallatára nyilván még jobb. Palik Lacikának szerencséje van, mert ha hüppögni, selypegni, sikongatni, prüntyögni vagy gagyarászni támad kedve, nem küldik el jó nagy pofonnal a játszótér kevésbé látogatott, bokros részére, hanem mikrofont adnak a kezébe meg fejhallgatót. Sőt, ez az ideggyenge kisfiú nem egyszerűen megkapja a drága technikát, de adásba is keverik a tévében, miközben marcona bácsik baszom unalmasan köröznek a nagy autóikon. A nemzet retardált nagycsoportosa olyan, mintha családtag lenne. Ott voltunk, amikor először kereste Damon Hillt, amikor végképp eszét vesztette, és akkor is, amikor B. Zsolt első pontjának tiszteletére életében először ejakulált.

Kezdhetnénk akár a múltjával is, de ugyan minek, amikor van neki jelene is. A TV2 elnöke az első magyar árnyék-köztársaságielnök: valahányszor - sátoros ünnepeken - szólásra emelkedik az államfő, a TV2-n saját elnökük tiszteletet parancsoló testalkata tűnik fel, és a Szomszédok Etusától kölcsönzött mérsékelt bölcsességekkel hányja tele az országot. Jelenléte és mozdíthatatlansága olyan faktor a csatorna életében, mint a gravitáció Sziszifuszéban: megcsinálhatnák akár a világ legmodernebb és legigényesebb televízióját, de minden szilveszterkor jön egy terebélyes árnyékelnök a talpas pohárral, és békává változtat mindenkit.

Kedves Máriusz! A felháborodott borotválkozáspártiak nevében üzenjük Önnek, hogy a magyarság vizuális univerzumában külön helye van a bajusznak és külön a női szeméremszőrzetnek. Ezek már-már kommunista ízű egybemosása, különösen egy nemzeti érzelmű fiatalembertől, mondjuk ki: idegesítő. Attól, hogy Lékó Péter is gyengén szőrözött szeméremtestet viselt egy időben az orra alatt, a dolog még nem lett elfogadható, sőt.

A nép egyszerű Bucija, aki színészi karrierjét félredobva rohant a kereskedelmi médiához, hogy azután a legunalmasabb reggeli magazinműsorban is szívinfarktust kapjon a hihetetlen, fantasztikus és szívbemarkoló események láttán. A Való Világ szépemlékű műsorvezetője, aki a szavazás végét jelezve lassan, teátrálisan, szinte szótagolva zárta össze két kezét, mintha csak az agyi idegvégződéseinkkel babrálna nagy élvezettel. A bulvármacsó, aki a reality műfaj amúgy nem túl magasra tett etikai lécét is leverve összejött az általa vezetett túlélőshow későbbi nyertesével, majd a pletykalapokban tálalta válását és nemi életének apró, hetvenes évekbeli német szoftpornó-sorozatokat idéző részleteit. És persze a ripacs, aki a magyar kereskedelmi televíziózás legaljasabb pillanatában könnyes magánszámot kanyarított az egyik realityszereplő lányának halálából. Az Index ajánlásával.

Tornyi mester a szponzorlogós inggallérral járult hozzá a XXI. század vizuális tömegkultúrájához. Több kollégája is visel logót a sporttévénél, de talán hatalmas teste es feje teszi, hogy a hátborzongató marketingjelenségről rögtön ő ugrik be a focirajongóknak. Irritációs indexét jelentősen megdobta, amikor pezsgővel ünnepelte, hogy a Kispest csapatát - jogerősen - több tízmillió forintra vette le, miközben a legöregebb szotyis bácsikák sem emlékeznek arra, mikor volt sikeres csapata. Szakkomentátornak legalább olyan jó, mint edzőnek, a Libertadores-kupa közvetítései előtt derűsen vallotta be, hogy semmit sem tud a csapatokról, ami végső soron öncsonkítóan őszinte lépés volt, respektáljuk is érte.

Az ország legnézettebb arca, aki sokak szerint köztársasági elnök vagy ellentengernagy is lehetne, ha egy reggel politikai ambíciókkal telve csoszogna ki a fürdőszobába. A nép kegyeltje, mégis sokan javasolták, még ha félve is, a legirritálóbbak közé. Vajon a magyar folklór egyik máig élő, kipusztíthatatlan eleme, az irigység tuszkolta csak fel erre a listára, vagy tényleg élnek köztünk olyanok, akik szívizomgörcsöt kapnak, ha meglátják, amint egy dizájnos bárszéken forgolódva osztja az észt, persze hatékony számítógépes segítséggel, minden este? Esetleg vannak olyanok, akiknek vértolulásuk lesz, ha arról olvasnak, hogy már megint megfenyegette kedvenc csatornáját és nézőit, hogy most már tényleg abbahagyja, ha nem kap magasabb gázsit, saját bejárónőt, titkárt, autót és szélessávú, hidraulikus minibárt az irodájába? De persze az is lehet, hogy csak hajszínétől elütő ősz szakálla hajszol több millió magyart az őrületbe. Döntsön a legendás Favágók együttes basszusgitárosáról most, esetleg kérjen telefonos segítséget!