Az 50 legirritálóbb magyar

A Szomszédok Julcsijaként abban a kegyben részesülhetett, hogy már kiskorában irritálhatta a magyar tévénézőt olyan pompás kalandokkal, mint: Julcsi feneke beszorul a játszótéri hintába, Julcsi iskolába megy, Julcsinak kinőnek a mellei, Julcsinak álproblémái támadnak a felnövéssel, Julcsi barátot szerez, de még nem a Schobert Norbit. Aztán megszerezte Schobert Norbit, de a Szomszédok megszűnése miatt erről már csak keveset tudhattunk, nem is irritált minket annyira. Végül eltelt pár év, és egyszer csak besétált az RTL Klub ajtaján Ábel Anita, szívében és szellemében megőrizve a tizenegy éves Julcsit, és kezdődött az egész elölről. Ha Ön mégis inkább könnyel vegyült orrváladékot érez lefolyni az arcán Abel Anita nevének hallatán, és remegve gondol a Barátok közt előtti boldog békeidőkre, adjon egy plusz ötöst a gyereksztárnak!

Bajor önmagában tulajdonképpen nem is irritáló személyiség - vicces alkoholizmusa széles körű szimpátiát élvez a társadalom legkülönbözőbb mélyrétegeiben -, ám azzal, hogy hétről hétre együtt mutatkozik a képernyőn néhány valóban borzalmas személyiséggel, megteremtette a jogalapot a versenyünkön való megméretkezéshez. Ha nem jut eszünkbe a Kicsi Huszár becenév (amit viselője szemmel látható élvezettel idézget), akár még jó pontszámot is adhatunk neki. Ha eszünkbe jut, pontozzuk le mégis.

Kedvenc gyalázkodó kifejezésünk a hangember, ami senkire sem illik olyan pontosan a világon, mint Csisztu "Hol lennék a dugós kazetta nélkül" Zsuzsára. Csisztuval alapvetően nincsen semmi baj: jól néz ki, verbálisan pedig bármikor képes hozni a fiatal Gulyás László vagy az érett Vitár Róbert színvonalát, azaz az isten is magyar sportkommentátornak teremtette. Az athéni olimpiai nyitóünnepségen jó érzékkel hívta fel a figyelmet a versenyzőre, aki nem a szülőhelyén látta meg a napvilágot, amivel bekerült abba a szakmai panteonba, ahol olyan aranyköpések ragyognak carrarai márványba vésve, mint az És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom, illetve az És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. Mindez azonban semmi az utánozhatatlan csipogáshoz képest, ami Zsuzsa védjegye. A Hangra információnk szerint az amerikai hadsereg is felfigyelt, további részletek a Rubint Rékás szócikkben.

A szétesőben lévő Demszky főpolgármester mostanában egy csúcsformában lévő Dieter Bohlennél is ügyesebben elégíti ki a tömegigényeket. A tömeg ugyanis szórakozni akar: ha már politikusokat kell néznie, mókás hasraeséseket, ügyetlen védekezést és remegő kezeket vár. A kommunista rendőrök froclizójától, a demokratikus ellenzék egykori szexszimbólumától, a szocialistákkal sokszor bajszot akasztó liberális nagyágyútól mindezt megkapja. Az 50 legirritálóbb magyar riportere nemrég politikai kísérletet végzett: az önmagát javíthatatlan dzsentriként leleplező Isztria-rajongó háta mögött félhangosan kiejtette a hobbitelek szót, mire az örökös városvezető ijedtében arcon csókolta Vajda Pált. Ha Önnek Demszkyről a lóháton űzött szex jut eszébe, vagy az, hogy Budapest mégsem omlott össze az elmúlt 14 év alatt, ne habozzon nullánál nagyobb pontszámot adni. Ha az olcsó bérelt autók és a legendás nyaralón dolgozó munkások villannak be inkább, bátran piszkálja meg a legyet a kurzorával.

A riporter, aki hajszálcsíkos brókeröltönyben hatol az igazság legmélyére. A médiasztár, aki műsoraiban forinttá konvertálja az univerzumot. A televíziós újságíró, aki tényfeltáró riportjában egy tokaji malactolvajt maszkírozott vérprofi bérgyilkosnak, és egy moszkvai diszkont árufeltöltőjétől kérdezte meg, hogy mennyiért ölné meg a magyar miniszterelnököt. Majd ahelyett, hogy fedetlen felsőtestét vasszegekkel díszített korbáccsal csapkodva Canossa-járásba kezdett volna az ORTT székháza előtt, inkább egy sejtelmes sajtónyilatkozatban üzent az őt üldöző állítólagos alvilágnak, hogy nem sokkal később a konkurens csatornánál tűnjön fel, mint az igazság és az újságírói etika iránt végsőkig elkötelezett riporter. A potmétert viszont pozitív irányba húzza, hogy ő az egyetlen élő ember, akinek jól áll a Pampalinit idéző szafarijelmez, ráadásul a Nyolc nap alatt a Föld körül című alternatív realityvel jóvá tett ezt-azt.

Az odaadó, feltétlen önmagára irányuló szeretethullámok már a riporter 1988-as kötetében is fellelhetők. Tévéműsoraival viszont sokkal szélesebb közönségnek mutathatta meg, hogy is kell megmosni az arcunkat önmagunkban. A talkshow importjával akkor elévülhetetlennek tűnő érdemeket szerzett, később azonban kiderült, hogy a valódi kereskedelmi tévézés kevésbé fekszik neki, mint a monopólium. Az MTV-hez visszatérve előbb 13 millió forintért készíti a kezdetben önmagáról elnevezett és arcképével fellogózott szocialista agitkát - a Medgyessy-kormány propagandájának legszembetűnőbb termékét -, majd napi háttérműsort követel, amit, köszönjük, nem kap.

A cannabisrajongó tévénézők körében a C listás trash tévék egyik legnagyobb sztárja, Berecz Jánosné, a meztelen lantművész és a candidagombás asszony mellett. Worluk kolléga kevésbé kedélyesen emlékezett meg róla: „Miért is ne lennék én az utolsó szalmaszál, gondolja a távgyógyító, miért ne lennék dögevő, ha már úgyis halódik szerencsétlen - ragadozóreflexek működnek benne, ő a varkocsával érzi a vérszagot, apró pontszemeit a kamerába mélyeszti és megbénítja áldozatát. »Megkérem a munkatársaimat, adják be a zenét és a hengert«, mondja, és íme, a képernyőn egy színes üvegcsillag jelenik meg, galaktikus háttérrel. Ott is marad mozdulatlanul néhány percig, hadd ketyegjen a telefon, aztán ismét őt látjuk, a dögevőt, szemei mélyen a kitinpáncélba süllyesztve. »Most hogy van a gerince?«, kérdezi, de hát az az igazság, hogy fáj, fáj a néni gerince még mindig, mondja is. Szerencsére a kötőhártyája sincs rendben, így most arról faggatja a természetgyógyász, a látásáról. »Mintha tisztult volna kicsit«, mondja a néni, szegény, érzi, hogy ő a hibás, amiért nem figyelte eléggé a hengert a rossz kötőhártyájával.”

Ha irritálja a kuruzslás, tájolódjon a légy felé, ha nem, nem.

A Névshowrban - már a műsor neve is irritálási mestermű - feltűnt képernyőbitorló talán még Lakat T. Károly fenékbebújási képességén is túltesz. Mentsége csak az lehet, hogy az egész műsor arra épül, hogy Dömsödi Gáborral versenykörbenyalják a közben kínosan feszengő exhírességeket. A méltán ismeretlen műsorvezető sajnálatra méltó csajozási szokásaival próbál meg betörni a bulvármédiába: mindenki jöhet, aki már szerepelt a tévében. Ábel Anitával és Tornóczky "És ezt így hogy" Anitával is járt, összeboronálta már a sajtó Noszály Sándor egyik kérőjével (szintén Anita), sőt Tilda Kettővel is. Más is csajozik túl nagy mennyiségben vagy nem eléggé odafigyelve, de vitathatatlan, hogy Péterrel történt meg a legszánalmasabb eset: egy általa celebrált Zámbó Jimmy-emlékkoncerten felszedte BB Zsanettet.

Miniszterelnöknek látszó tárgy - ez a legjobb minősítés, amit sajátjaitól kiérdemelt az emlékezetes augusztusi forró napok után. Valóban, ilyen miniszterelnöke még nem volt az országnak: kedves, szelid mosolya mögött legendás döntésképtelenség uralkodott a mélyben, amely csak akkor tört meg, amikor a következő nyaralás helyszínének kiválasztására került sor. Ekkor mindig magabiztosan bökött a földgömbön távoli, egzotikus célpontokra, amelyeket később hol beismert, hol letagadott, ezzel is szűkítve az ellenzék mozgásterét. Repperként volt a legemlékezetesebb, az uniós csatlakozást ünneplő beszéde hallatán Tone Loc összetörte mikrofonját, és belépett a hívő szocialisták frakciójába. Legendás mutogatása a hip-hop műfaj belső logikájából következett. Ha legalább ezen a téren következetes, akkor moonwalkolt is volna a nagyközönség előtt, és akkor most talán még mindig miniszterelnök, de legrosszabb esetben is együtt turnézhatna a Jackson Five-val. Kíváncsian várjuk, hogy Önök már el is felejtették a titkosszolgálati MC-t, vagy még képes indulatokat kiváltani.

Paizs Miklós, fedőneve Sickratman leginkább azért irritáló, mert jövedelmező magánvállalkozást épített arra, hogy azokat irritálja, akik minket irritálnak, ráadásul aprólékos munkával megalkotta az underground sztár paradoxonokkal terhes fogalmát A Bëlga papírzacskófejű tagjaként, majd frissen bimbódzó szólókarrierjével vérig sértette már az egész polgári oldalt, beleértve a katolikus klérust, a sámánistákat és a BKV-ellenőröket. Szabadidejében értelmetlen, de végtelen távlatokat megnyitó tradicionális japán verseket, úgynevezett haikukat ír, a buddhizmus egy különös, intoleráns, keresztényellenes vadhajtásával flörtöl, ráadásul ő a felelős minden hülyegyerekért, aki éjjel félháromkor az ablakunk alatt elhaladva azt óbégatja, hogy "buzi-e vagy?". Viszont legalább vicces.

Pilhál Györgyből lehetett volna a kocsmai beszélgetések Réz Andrása, mert mindenről megvan a véleménye, és ezt közvetlen stílusban, ezer magyar szó felhasználásával bármilyen állapotban (sőt leginkább bármilyen állapotban) képes előadni. Lehetett volna belőle korunk Bródy Jánosa, mert tetszőleges témáról képes egyszerű, áthallásos szövegeket írni. Hogy ilyen adottságokkal végül csak a Magyar Nemzetnél tudott elhelyezkedni mint napi egy flekket gyártó publicista, az annak köszönhető, hogy Pilhál Györgynek a világ bármely jelenségéről a kommunisták, a bankárok és a magyarokat lassan elvéreztető világösszeesküvés jutnak eszébe. A flekkdíjból ráadásul klónoztatta magát, és Pilhál Tamás néven fiatalos eseményekről ír, és arról, hogy a kommunisták kiárusítják az országot.

Érdekesen csúnya emberek olykor szédítő karriert futnak be. Mások nem. Répássy Róberttel azonban nem is az a baj, hogy a Gondviselés láncfűrészes kéjgyilkossághoz tervezte a fizimiskáját. Még csak nem is az, hogy egy fogantatásakor is nevetséges törvényjavaslattal forrt össze a neve, amiért Petőfi Sándor letépte volna az arcát. Az a baj, hogy ez az ember sohasem volt képes egy félmosolyra, még a legnyomorultabb kötelező kekeckedések közben sem fordult meg a fejében, hogy legalább félig tréfáljon. Botoxos droid, a parancsot teljesítők kasztjának tősgyökeréből egyenest. Ha Önnek imponálnak a rezzenéstelen arcizmok, ne habozzon a pillangó felé kaparászni az egérrel.

A Fidesz félelmetes harapású vadnyula okostojás-külsején kívül inkább a személyisége mögé vetített spekulációktól irritáló. Mert mitől is vadulhat meg így egy amúgy jó tanuló gyerek? Miért igyekszik ennyire elhinni, hogy ő a fehér lovagok háborújában az eredendő rossz ellen harcol? Bizony, az egyáltalán lehetséges megoldások nem keltenek szimpátiát. Ügyetlenül konfigurált droid? Talán arról ábrándozik, hogy egyszer zongorahúrral megfojtja Orbán Viktort, és onnan számítva húsz év múlva miniszterelnök lehet? Vagy épp ellenkezőleg, szerelmes, és csak észre akarja vétetni magát? Netalán megártottak a szerepjátékkal töltött hosszú hétvégék?

Egy birtokunkba került, hitelesnek tekinthető feljegyzés szerint a Magyar Honvédség vezérkari főnöke a szövetségesi lojalitás jeleként 2000 január 27-én titkos megállapodásban vállalta, hogy Magyarország az Egyesült Államok hadseregének rendelkezésére bocsátja több nőnemű tévésztárját, hangfegyver kifejlesztése céljából. A Los Alamosba havi rendszerességgel ingázó érintettek egyike Schobert Norbertné Rubint Réka, aki arról híres, hogy a legszigorúbb bio-módszerek alkalmazásával növesztett szilikontasakokat a mellébe. Leglehengerlőbb jellegzetessége mégsem ez, hanem a méltán rettegett Csisztu-csipogást is überelő, irtózatosan affektált fejhangja. Guantanamón állítólag a Wellness határok nélkül hangsávjával törték meg a legkeményebb tálibokat. A Dj mester mi újság? Rubint-kérdés lejátszását még Bush elnök sem volt hajlandó jóváhagyni, az egy pici mellizom popsival és a mondd el nekem Erika, mit jelent neked ez a harminc kiló fogyás pedig a rettegett pakisztáni titkosszolgálat aduásza a terrorellenes küzdelemben.

A magyar bulvárlapok főszerkesztői, illetve a Fókusz és az Aktív feje titkos társaságba tömörülve illegális emberklónozási praxist folytatnak. Céljuk a tökéletes bulvárember kifejlesztése. Több kreatúrájuk életképesnek bizonyult, sőt beérkezett sztár is van közöttük, például... A szerkesztőségi telefonban ekkor éles csattanás hallatszott, a névtelen hívó többé nem jelentkezett. Az 50 legirritálóbb magyar meg nem erősített értesülése szerint Norbi, az aerobikoló exrendőr, aki karrieje csúcsán lefogyasztotta Schmuck Andort, a sikeres modellek egyike. Paraképességeit jelzi, hogy egy már akkor tíz éve lefutott műfaj erőltetésével a kilencvenes évek vége óta A osztályú hazai celebrity, bármilyen keveset jelentsen is ez. Pénzgyűjtő képességei legendásak, talán csak levágott lábkörmeit nem bocsátotta eddig áruba, viszont eladott 10²³ tornakazettát és 10⁹ életmódkönyvet. Nem beszélve 10⁴⁷ eddigi nézőjéről, akiknek egy egyelőre nem ismert százaléka Jane Fonda jellegezetes sziluettjét harapta a fotel karfájába az irritációtól. Amikor úgy tűnt, fakulni kezd a népszerűség, merészen váltott, és szürrealista művészként mutatkozott be a Wellness határok nélkül című utazós-főzős-fitneszelős performance-szal. Ez a bátor húzás sok pozitív szavazatot hozhat neki.

Közéletünk racionalizálására létrehozott, energiatakarékos modell. Tervezői egyetlen feladat ellátására hozták létre, így külső burkolata egyszerű kialakítású, felső végére padlószőnyegragasztóval erősítették fel a hajat. Az android különleges funkciójára a speciális formájú fej utal: kétszeres méretű homloklap egyetlen mikroprocesszort rejt, amely azonban a legszélsőségesebb viszonyok közt - extrém hidegben, iszapba fúródva vagy légüres térben - is képes azt a szót hajtogatni, hogy Balatonőszöd. Irritáló volta egy tervezési hibából következik: nincs rajta ON/OFF kapcsoló.

Az Almodovar filmek teljesen bolond transzvesztitáinak hőse magyar kivitelben, aki komoly szerepet sosem kapván, valamiképp mégis elérte, hogy bekerüljön erre a listára. Egyszerű és irritáló, mint egy tescós szatyor, Anettka proletár állatkertjének díszpéldánya. A nővé fejlődés útján hirtelen az apává érés felé fordult művész egyébként a Szabad Szabadság nevű párt megalapításával kiérdemelte az Irritáló Irritáló különdíjat szerény versenyünkben. Hogy sose legyen belőle elegünk, jó előre gondolkozva fiát már csecsemő korában beíratta a bulvársajtó bentlakásos világába. Ha ön mégis pluszba lendítené a tetszési indexet, hunyja le a szemét, gondoljon valami nagyon kellemes dologra, és ezalatt klikkeljen!

Szavazós játékunk kémei exkluzív interjút akartak készíteni Vitray Tamással, de az ismert médiaszemélyiség olyan erővel kapaszkodott egy ismert Szabadság téri épület lépcsőkorlátjába, hogy onnan egy Vitár Róbert-arckép felmutatásával sem tudtuk leválasztani, így feladtuk a tervet. Nem állítjuk, hogy a legutóbbi olimpia alatt infarktust kaptunk volna az izgalmaktól, de esküszünk, hogy még a varázsláda túlsó oldalán sem műveltünk olyanokat, mint a legendás műsorvezető. Úgymint szenvedélyes játék egy képzeletbeli orgonaklaviatúrán, alárendeltjeink elkábítása igen kis frekvenciájú, úgynevezett infrahangok hallatásával és szunyókálás egy molyette felsőruházati termékben. Vitray Tamás állítólag azzal nyert Athénban 100 ezer forintot Gulyás Lászlótól, hogy 15 perc alatt halálra untatott egy tyúkot a szálloda konyháján. Szintén athéni emlék a doppingügy elfogulatlan, pergő közvetítése. Ha Ön tüsszög a legendás kardigántól, tolja balra az egeret, ha még látja a kötött divatdarab mögött a legendát, kattintgasson a pozitív tartományban.