Az 50 legirritálóbb magyar

Áder, akinek az ecet volt a jele az óvodában, maga az élő cáfolat minden politikai kommunikációval foglalkozó tankönyvre. Ennek ellenére igen sokra vitte a Fideszben, például a névsorban is a legelső helyen szerepel. Úgy tartják, 1998-2002 között a fiatal demokraták azért jelölték őt a parlament elnökének, hogy monoton ülésvezetési stílusával, hangjának dallamtalanságával bénítsa meg az akkori ellenzéket. Ez azonban váratlanul sikeres stratégiának bizonyult. Az unalomba fullasztott ülések miatt ugyanis elég volt csak háromhetente összehívni az országgyűlést. Egy műszaki végzettségű parlamenti teremszolga arról számolt be az 50 legirritálóbb magyarnak, hogy Áder valójában nem is beszél: a szájmozgást az e célból növesztett bajuszba rejtett mikroprojektor vetíti a megfelelő helyre, a szöveget pedig a zakójába varrt, harminc előre betáplált kulcsszót kombináló hanggenerátor állítja elő. Ha igaz, ha nem, az irritálóan szürke politikus minden arcrezdülése azt sugallja, egy ország irányítása felér egy jó vastagbéltükrözéssel. Aki szerint az élet nem Wodehouse-regény, adjon neki jó magas pontszámot, aki szerint jó lenne, ha mégis, orientálódjon a légy irányába.

Muszter vagy maszter - tíz éve a sportriporterből hirtelen politikai médiaszemélyiséggé avanzsált Bánó esetéből tanulta meg a nagyközönség médiazsargon alapjait. Hősünk ma a Malév fedélzeti lapjánál főszerkeszt, látványosabb szerepet viszont inkább a köztévés Nap-keltében visz. Kíméletlen kérdezéstechnikájával - ami abból áll, hogy kérdéseket ritkán, állításokat annál gyakrabban fogalmaz meg - valósággal kiontja az Angol utcai stúdióba érkező jobboldali politikusok beleit, holott a szocialista párt álláspontját ők általában Bánónál autentikusabb forrásokból is ismerik. A kegyetlen riporter szívélyes jóbaráttá szelídül azonban, ha megjelennek a porondon kedvencei, akiknek sokat segít abban, hogy leküzdjék az élő adás következtében beálló lámpalázat, és sikeresen ismertessék a kormány helyes politikáját.

Elsőre nem hangzik túl vonzó karriernek, ha az ember orrhangon kénytelen osztani az észt Ábel Anitának, ám Csűrös Karola erre életművet tudott építeni. Na jó, a sorozat elején még tombolt a vörösterror, így a Szomszédok Etusának nem volt konkurenciája, és a monopolhelyzet olyan figurákat is tévésztárrá tudott emelni, mint Bajor Nagy Ernő vagy Pomezansky György. Karola halálos trükkje az volt, hogy a legváratlanabb helyzetekben ráfordult a kamerára és előadott egy felvizezett R. Székely Julianna-publicisztikára emlékeztető kis értekezést a kenyér áráról, a kutyaszaros utcákról vagy a hányózacskók elviselhetetlen minőségéről. A Magyar Keramikusok Szövetsége később hivatalosan is tiltakozott, mert Karola miatt az ősi mesterség művelőit több inzultus érte a nyílt utcán. Az egyik epizód felvétele közben elszabadult a stáb kamionja, és gyorsulva gurult a szerepe szerint vasúti sínekhez kötözött Kutya úr felé. Karola közbeugrott, és a közelítő járműnek előadást rögtönzött arról, hogy a szocialista erkölcsbe ütköző-e gmk-ban Matchbox-alvázakat fröccsönteni. A kamion a beszéd hatására spontán elhamvadt, pont úgy, mint a hardcore Szomszédok-nézők homloklebenye. Csűrös művésznő manapság is látható az Életképek című sorozatban. Kíváncsian várjuk, hogy az emlékek megédesítik-e a demagóg keramikust.

Kislányunk születése után Kari vett egy bőrplasztikát: Madonna gyermekével. Nem egészen nonfiguratív, a csecsemőjét ölelő anya mozdulatának szépsége megkapó. A párom nem adta nekem oda, hanem föltette a falra. Többször elmentem mellette, mire észrevettem. Kedves emlékem: mindkettejükhöz kötődik.
(Détár Enikő a Premier magazinnak adott interjújában)

Nálunk még a bulvár feketemiséjét is diplomás színésznő celebrálja. Détár a Vidám Színpad, a Rock Színház és a Madách érintésével katapultálódott a bulvárhetilapok "vegyes" rovatába, egyértelműen Nyertes Zsuzsa fogtömése elé, de messze elmaradva Vágó István csincsillájának pusztulásától. Enikő - aki pályája csúcsán rokokó szexmacskaként domborított egy erotikus magazinban - kettős igazolással szerepelhet a Találkozások stábjában műsorvezetőként. Az Ön szavazata is segít majd kideríteni, tömegeket irritál-e, ahogy felvezeti a következő hírt, miszerint jól sikerült Kinizsi Ottó lakásfelújítása. Pozitív oldala, hogy exkluzív információnk szerint Kassák Lajos hatásáról tanúskodó verseket ír, íme egy:

Néha megfogalmazni sem tudom, mire vágyom.
Csupán képeket látok magam előtt.
Így volt ez a hálószobánkkal is.
Fölsejlett előttem valami vörös és fekete-fehér csíkos.
Talán egy állatbőr?
Kari egy bevásárlóközpontban forgatott. Éjjel meglátogattam, és egy bezárt bolt kirakatában megpillantottam a zebracsíkos lámpát.
Szomorkodott, és hozzánk vágyott.

A vonalasabb baloldali-chartás populációt kevés ember irritálja jobban a Hócipő Fidesz-gyűlölő szerkesztőségéből Orbán Viktor zakójának bal könyökéig jutó népszórakoztatónál. Talán azért is, mert így jobbosként pont annyira vicces, mint balosként volt, azaz nagyon. Ami idegesítő dolog, hiszen a hithű rózsaszíneknek csak Farkasházy Tivadar jutott a pártközeli eresztésből. Fábry azokat is idegesíti, akik a szaráson és magán Fábry Sándoron kívül más elemekre is kíváncsiak az Univerzum végtelen gazdagságából. A showmanről elnevezett show-ban azonban szigorúan csak a két említett dologról esik szó. Ha Ön messzebb akar látni a salakanyagokkal borított, duci viccmesternél, kurzorával udvaroljon a légynek, ha szarik a horizontra, és csak nevetgélni akar, vállalja be a pillangót.

Fanny asszonnyal nem az a gond, hogy hatvanöt év korkülönbséggel hozzáment a neves költőhöz, Faludy Györgyhöz, akit megszólalásaiban egyszerűen Gyurkának nevez. Azt is el lehet viselni, hogy Fanny asszonynak hívatja magát, hogy tyúkanyóként telepedett rá férje hírnevére, hogy csapnivaló verseket ír, és ráadásul a megtévesztő Faludy-Kovács Fanny néven adja ki őket. Nehezen, de tolerálható, hogy álságos neohippi maszlaggal indokolva meztelenül fotóztatta magát az akkor már 92 éves férje oldalán. Az azonban irritáló, hogy Fanny asszony elhiszi, mindezt az igaz szerelem miatt teszi, és nem azért, hogy verseit és önmagát valahogy betuszkolja a halhatatlanságba. Pozitív vonása volt viszont, hogy jó ideig fenntartotta a fanny.hu weboldalt, ahol a szerencsések megtekinthették versenyzőnk búzamezőn készült meztelen képeit.

Van annak valami szomorú bája, amikor a kamasz váratlanul úgy érzi, az élet nem súlytalan és lényegtelen, hanem pedig sötét és súlyos dolog, amihez komor arckifejezés és súlyos gondolatok illenek. Az önmagában csak furcsa, ha valaki tizenhét éves kora után is úgy gondolja, neki küldetése felkutatni és a világ elé tárni a leglényeget. Fliegauf Benedek mindezt azonban hosszadalmas, fájdalmasan semmitmondó, de kétségtelenül sok világfájdalmas pofát felmutató filmben teszi, amit egyes, a mélységre hivatkozó kritikusok riadtan díjaznak is néha.

Furulyás János Fradi-elnök akkor hívta fel magára a figyelmet, amikor az ötvennyolcadik határidő lejárta után is hiába várta Kovács Cell Ádámtól a háromszázmilliós első részletet szeretett klubjáért, és egyre csak azt hajtogatta: "Tisztességes, becsületes ember, sokan akarnak élősködni rajta, a klubnak nagy szüksége van rá." A csodaszergyártó lóvá tette a mellesleg téeszelnök Furulyást, aki állítólag még mindig naponta hívja a telebankárt, hátha megjöttek a milliók. Az már a Ferencváros nagy családjáról árul el sokat, hogy emberünk a blamázs után helyén maradhatott, de hát a Torgyán–Szabadi-páros után semmin sem csodálkozunk sőt, Furulyás büntetlen előéletével még mindig a feddhetetlen futballvezetőink közé tartozik. Állhatatosságáról sokat elárul, hogy a fiaskó ellenére nem adta fel. Információink szerint ígéretes tárgyalásokat folytat a Ferencváros megmentéséről három toplistás versenyzőnkkel, Gyurcsok Józseffel, Anettkával és Kiszel Tündével.

A Megáll az idő egykor zseniális rendezője, akit bedarált a rögvalóság, és ma már megfellebbezhetetlen művészeti atyaúristenként pepecsel olyan ötlettelen filmekkel, amiket csak a barátai, üzletfelei és a negyvenen felüli filmkritikusok néznek végig, bár utóbbiak is bealszanak a harmincadik perc környékén. Tavaly az Amerikai szépség unalmas remake-jével megnyerte a filmszemlét, pedig abban az évben véletlenül több nézhető filmet is készítettek tehetséges fiatal rendezők. A Magyar szépség című közép-európai rémmesét azóta sem mutatták be, így az adófizetők kilencvenmillió forintos apanázsát Gothár egyszerűen újra nem hasznosítható kulturális hulladékká alakította, ráadásul további milliókat könyörgött ki különböző állami alapoktól színészei elmaradt bérének kifizetésére. A mindenkiben ott rejtőző populista politikus ezt az elpocsékolt összeget könnyedén konvertálhatja lélegeztetőgépre vagy autópálya-méterekre, de ha nincs kedve számolni, egyszerűen kattintson azért, mert Gothár híresen arrogáns.

Saját meghatározása szerint is csak egy hórihorgas köcsög, aki lényegében fékezhetetlen agyvelejű szekundánsának, Dr. Debreceni Lászlónak köszönheti szaggatott tévés karrierjét. Az Emil.RuleZ! házibuli-zenekar énekese azt a taktikát választotta, hogy a kereskedelmi tévék egykor értelmiségi vezetőiben lekifurdalást gerjeszt, majd az így szerzett műsoridőt pár hónap alatt elkótyavetyéli, végül megsértődik, és csöndben sírdogál egy pettyes plüssgomba alatt. Jelenleg Farkasházy Tivadartól jóval balra található, ha szemből nézzük a Heti Hetes patkóját.

Az egykori bokszolót egyszer véletlenül összecserélték egy róla formázott műanyag babával, és azóta sem találják az igazit. A fröccsöntött irritáló valamikor a nemzet hős bokszolójaként tetszelgett, igaz, már fénykorában is voltak olyan meccsei elhízott mexikói trafikosokkal, amik után bizonygatnia kellett, miért nehezebb olyan ellenféllel küzdeni, aki nem is tud bokszolni. E meglepő érvelés csak azután vált hihetővé, amikor egy jó bokszoló végül kiütötte. Innen pedig nem volt megállás ami az irritálást illeti, hiszen az RTL Klub műsorvezetőinek ez sosem okozott problémát.

A Fekete Vonat tagjaként még esélytelen volt bekerülni az irritálók válogatottjába, ezért kilépett a fejlődését hátráltató formációból, és szólóban zendített bele. Koncepciója zseniális volt: vegyítsünk könnyed, lakossági szintialapokat nálunk szinte ismeretlen, ragamuffin stílusú énekléssel, aranyláncos-ladafeltörős külsővel és egy közigazgatási államtitkárok közé keveredett eunuch sikolyaival. Érdekes kulturális különbség, hogy ha egy amerikai popper viselkedik és néz ki úgy, mint egy piti bűnöző, akkor az menő, ha egy magyar, akkor az olvasók megvadulva követelik az irritációs listára. LL Junior azzal lopta be magát a szívünkbe, hogy ötszáz forintból készült klipekben próbál úgy tenni, mint egy életigenlő aranyifjú.

Lothar Matthäusnál csak Tőkés László tartja feszesebben az állkapcsát a Kárpát-medencében, de Orbán Viktor titkos logopédusának esetében mindig arra gyanakszunk, hogy románt reggelizett, és nem volt nála fogselyem. Lothar - tiszteletbeli magyarként - azonban nem szájsebészeti okokból került fel erre a listára. A terriervérű germán exvédő magyar kapitánykodását jóízű dulakodással nyitotta a walesiek elleni meccs után, hogy hamarosan kiderüljön, a nemzeti csapat edzőjeként sem hanyagolja a biziniszt. Már előző csapatánál, a belgrádi Partizánnál is azt csinálta, hogy a trénerkedés mellett játékosokkal kereskedett. Nálunk ez még nem bizonyosodott be, de az sokakat irritál, hogy a jelek szerint Vladan Filipovics menedzser jóbarát összes védencét beteszi a csapatba, ami persze így is, úgy is kikap. Ha Ön szívesen képzeleg arról, hogy a pusztán bőrnadrágot és mellszőrzetet viselő Lothar a bal szélről, külsővel beteker egy guriga százeuróst az ötösre, ne habozzon jó pontszámot adni neki.

Az egykori írósztár, aki egyszerre két műfajban, az abszurd humorban, illetve riportköteteivel volt képes zseniálisat, illetve nagyon figyelemre méltót alkotni, a rendszerváltással egy időben megőrült, és szűnni nem akaró kísérletezőkedvvel próbálja balról előzni Thürmer Gyula baloldali ellenzékét. Távolról minden megszépül, mentheti magát mesterünk, amikor újra és újra kinyilatkoztatja, hogy az általa egyébként annak idején elviselhetetlennek, működésképtelennek beállított társadalmi rendszer mennyivel humánusabb és hatékonyabb volt a jelenlegi felállásnál. Elismerjük, óriási lelki teher lehet elviselni azt a tényt, hogy elképzelhetetlen baromságoknak szánt viccpróféciái - például a szocialista rendszer keretei között megvalósuló óriás magánvállalkozásokról szóló, vagy a saját tulajdonú T34-es tankkal a Bosnyák téri piacra bevásárolni járó nyugdíjas esete - gyakorlatilag pontosan a leírtaknak megfelelően valósultak meg, a Hócipőben időről időre kiújuló rovata azonban gigász balegyeneseket visz be egész addigi életművének. Ja, és a vízlépcsőt támogató sorozatát sem felejtettük el. De ha Ön szerint Lakinger Béla minden ilyesmit feledtet, bátran bökjön a lepkére.

Lárvaállapotában még nagyon komolyan laza csávó, VIVA-műsorvezető, újgenerációs high-flyer, eredendő liberalizmussal és cinizmussal. Akkor még nem tudtuk, hogy ez lárvaállapot, amíg régi bőre fel nem szakadt, és ki nem bontotta fehér angyalszárnyait, hogy a Kossuth tér felett kétmillió magyarról zengedezzen. A sikeres licit eredménye: műsor a Hír tv-ben, jutányosan kiutalt ájtatosmodor-készlet és a jóhiszemű megbocsátás a nemzeti tábor részéről. Ön most eldöntheti, mennyit ér a kifejlett állat.

Pályája csúcsán Rózsa Gyugyiról még azt is nehéz volt eldönteni, hogy most éppen őt magát látjuk, vagy a paródiáját Gálvölgyi János előadásában. A rendszerváltás után nagy karriert csinálhatott volna az ásványvíziparban mint kabalafigura, de nem tudott élni a lehetőséggel, így egy ideig úgy tűnt, a Kádár-rendszer más médiasztárjaihoz hasonlóan az ő fejét is a rögvalóságba nyomja a csúnya, gonosz piacgazdaság. Tavasszal azonban visszatért a közszolgálati televízióba mint Vágó István kéjgáztól mámoros klónja, mosolygott pár adásban a Quizfire elnevezésű űrvetélkedőben, lejött róla néhány flekk a bulvársajtóban, majd csendben megbukott. Javára írandó viszont, hogy úgy néz ki, mint egy gyártási hibás NDK játék mackó, ráadásul ugyanúgy hozzátartozik a nyolcvanas évekhez, mint Sandokan, Moncsicsi vagy a Márka Meggy.

Karrierje elején a Viva zenei csatornán a seggét mutogatta, illetve lelkesén hülyeköcsögözte kiskorú nézőit, majd különbejáratú show-t kapott a nagy RTL Klubon, ahol naponta segít kitárgyalni szerencsétlen emberek szerencsétlen életét a délután a csodaláda előtt krumplit hámozó háztartásbeliek legnagyobb örömére. Szembesítő show-jában osztja az olyan lejárt szavatosságú médiaigazságokat, mint hogy "nem a külső, hanem a belső értékek a fontosak", vagy hogy "csak szeretet legyen, más nem számít", de az még sohasem szaladt ki a száján, hogy "mások nyomorából élek, köszönöm a figyelmüket, holnap, ugyanekkor, ugyanitt ugyanvelem!". A Kísértésben álkemény stricivel keresztezett szexuálpszichológust alakít nagy átéléssel, viszont a javára írandó, hogy övé a magyar média leghitelesebb Beckham-frizurája.

Pár éve idegesen vibráló, testhez simuló garbót viselő hírolvasóból hirtelen az ország porcukros orrú édi-bédi konyhatündére lett, aki egy fej saláta felett is úgy mosolyog és gügyög, mint ötvenes nagynénik gyereklátogatáskor, ráadásul úgy képes nézni egy tál keményre vert tejszínhabra, hogy abba még Mitchelle Wild is belepirulna. Ha Ön kiakad, ha valaki becézgeti a tiramisut, és nem bírja elviselni, amikor Juditunk a tévében teátrális mozdulatokkal lenyalogatja az ujjáról a szójából és tökmagolajból készült vegetáriánus pörköltszaftot, akkor büntessen. Mit érdemel az az asszony, aki felvétel előtt kiemelő filccel írja a homlokára, hogy "én vagyok a legaranyosabb"? Ha viszont élvezettel nézi, ahogy valaki beleszerelmesedik egy adag göngyölt húsba, akkor jutalmazzon kedve szerint!

A szentfazék. A romániai forradalom egykori hőse - ahogy az már forradalmároknál szokás - nem találta helyét a békében. Ahova visszatalált viszont, az a mai Európában fülsértő fundamentalista protestantizmus, melynek értelmében lehetőleg szembehajózunk az elmúlt ötszáz évvel, és valamiféle teokrácia érdekében lobbizunk az anyaországnál. Akiket irritál, azok szerint Tőkés püspök, ha kapna hozzá elég kalasnyikovot, simán megcsinálná a keresztény Talibánt, hacsak meg nem undorodna az orosz fegyvertől. Persze ettől még lehet akár rokonszenves is.

Az iskolában biztosan mindenkinek volt legalább egy olyan osztálytársa, akit soha senki sem vett komolyan. Mert minek is? Ha belépett az osztályterembe, szinte észre sem vették. Néha csinált valami hülyeséget, például felgyújtott egy kukát az iskolaudvaron, de ettől nemhogy tisztelet ébredt volna iránta az emberben, inkább egyre konkrétabb formát öltött bántalmazásának mikéntje. Ezek az emberek aztán mégiscsak túlélik az egészet, majd többnyire valamilyen kisebb vállalkozásnál lesznek középvezetők. Zuschlag Jánosból képviselő lett. A szocialista Szijjártó Péter mentelmi joggal és egyéb képviselőknek járó törvényes védelemmel rendelkezik, elemtartóját vízálló burkolat és gyerekzár fedi, így gyakorlatilag lehetetlen leállítani. A William Hill fogadóiroda állítólag szervezi a nagy összecsapást, amikor az MSZP Szijjártója Tóbiás József-idézetekkel támad a Fidesz Zuschlagjára, aki meztelen testén csak Répássy Róbert-sziporkákat visel.

Breaking news! Breaking news

Tenyérbemászó versenyzőnk csütörtökön lemondott a jelöltségről az MSZP elnökségébe. Az előzmény: az irritáló politikus a Terror Háza, illetve a Hír tv kamerái előtt ízléstelenül viccelődött a Holokauszt során megölt zsidókon. Dermesztő részletek itt.