Fingással a társadalmi békéért

A Fidesz legutóbbi sajtótájékoztatóján Orbán Viktor elnök bejelentette, hogy az európai értelemben vett jobbközép párt képviselői ezentúl csak fingás útján kommunikálnak Gyurcsány Ferenc miniszterelnökkel, mert a kormányfő sorozatos hazudozásai után részükről pont ennyit érdemel. A Fidesz-MPSZ első embere ezután meghirdette a "Mondj igent a nemzeti karfiolra" chartát, melynek keretében a csatlakozó állampolgárok megesznek fejenként 30 dekagramm hazai termesztésű, a keresztesvirágúak családjába tartozó egyéves növényt, majd a miniszterelnök rózsadombi háza elé vonulnak, és szabad utat engednek a perisztaltikának.

"Az alkotmányos berendezkedést veszélyezteti, hogy Orbán Viktor a parlamentből az utcára viszi a politikát. A kormány programokkal bármikor hajlandó vitatkozni, de olcsó provokációkkal nem foglalkozik. Mi bátor szembenézéssel kitörünk a hazugságspirálból, és nem megyünk bele a Fidesz elnökének az alkotmányosság határait súroló utcájába. Miért foglakoznánk Orbán Viktorral, amikor a nemzet közeljövőjét meghatározó tettekre van szükség ? Ki egyáltalán az az Orbán Viktor? Orbán Viktor, Orbán Viktor, Orbán Viktor" – nyilatkozta nem sokkal később Gyurcsány Ferenc, majd eldurrogta az internacionálét és az Új Magyarország program fejlesztésekről szóló fejezetének preambulumát.

Na, ez már minket is gondolkodóba ejtett. Felidéztük Szent Pilhál első levelét a Kocsmabéliekhez, és lementünk inni egyet a szerkesztőség mellé. A pultnál ott mutogatott a Közmondásos Brokkoliarcú Alkoholista, aki a részegekre jellemző populizmussal felénk fordult, és vádlón azt mondta: "Ezekre én a szobám kifestését se bíznám rá. Mert ti igen?"

"Naná, mi hivatalból bízunk a többpártrendszeren alapuló parlamenti demokráciában" – feleltük, azzal már tárcsáztuk is a Politikai Elit titkos számát, hogy megrendeljük a festést-mázolást. Csak nincs igaza egy alacsonyan képzett szenvedélybetegnek?

Másnap a megbeszélt időben csöngettek, megjött a politikusbrigád, az élen Gyurcsány Ferenccel. A miniszterelnök öltözete egyszerű melóscuccnak lett volna nevezhető, ha eltekintünk a fenekéből kiálló pávatollaktól . Illetve attól a ténytől, hogy egy jókora tükröt tartott maga elé és a tükörképére mosolyogva folyamatosan dürrögött.

Én: Jónapot kívánok, Szily László vagyok.

Gyurcsány Ferenc: Adjonisten, Horvát Béla. Púúúú.

A kormányfő lihegve lerakta a jókora diszperzites vödröt, majd monogramos marmonkannájába áttöltötte a festék 40 százalékát. Kezeltem a többiekkel is. A brigád lepakolta a felszereléseit az előszobában, aztán körülnéztek.

"Ha 25 százalékkal csökkentenék a közös költséget, a magyar kis-és középvállalkozói rétegre alapozva megszorítások nélkül festhetnénk erre a falra egy élményfürdőt. Púúú" – jegyezte meg Orbán Viktor, és a vödörből egy kisebb palackba lefejte a festék 30 százalékát.

"Hol kezdenek neki?" – kérdeztem a furcsán fészkelődő Dávid Ibolyára pillantva.

"Se itt, se ott, se amott. Igazi nagypárti-mutyizós kérdésfeltevés volt. Mittudomén. Púúú" – felelte a Néppárti Értelemben Vett Pólusképző Erő, de a kiáramló gázok a festékes vödörbe lökték a kalapját, ami rögtön beszívta a diszperzit 5 százalékát.

"Akkor kezdjék a nagyszobában", mondtam és leültem egy üveg sörrel. A brigádtagok behozták a szerszámokat.

"Ilyen erős fasiszta veszélyben nem lehet dolgozni. Púúú" – közölte Lendvai Ildikó, és az antifasiszta fing erejétől kirepült az ablakon.

"Púúú, micsoda durva kiszivárogtatás!" – sóhajtott fel Szekeres Imre, aki a társaságból egyetlenként tógát viselt, majd megpróbálta letölteni a festék 12,5 százalékát, de Gyurcsány Ferenc a hajbeültetésére koppintott a hosszú nyelű korongecsettel.

"Bizonyára emlékeznek még a hatvanas-hetvenes évek TV-Híradójára (egy kamera fordul el a Szabadság téri TV-székház előtt) és annak szignáljára (ta-tatta ... tatatata ... tattata ... tatatata .......... tatatatata .... tatatata). Édesapám ennek a szignálnak az első sorát tudta elfingani." - mondta a Kossuth Téri Alkotmányozó Forradalmár, majd egy akasztott komonistát ábrázoló bronzplakettel megkavarta a festéket, és mangalicafejből készült kulcsába merte a 10 százalékát.

Kuncze Gábor felállította a létrát, de a többiek arckifejezését meglátva megrettent a reformfolyamattal járó népszerűségvesztéstől, így nem mászott fel rá, csak aláfeküdt, fingott egyet, a festék 15 százalékát átutalta Ausztriába, majd egy patikusbabát marcangolva elaludt.

Már csak két munkás maradt a pályán. Mindketten úgy tettek, mint aki mást sem szeretne, mint szakszerűen festeni.

Orbán Viktor: Hol a spakni?

Gyurcsány Ferenc: A piros műanyag dobozban.

O.V.: (keresi, de nem találja.) Nem is ott volt. A Pelczné Gáll Ildikós reklámszatyorban találtam meg. Amúgy meg nem tőled kérdeztem. És egyáltalán. Finggal nem lehet tojást festeni. Púúú.

Gy. F.: Bocsánat. Sajnálom, hogy nem nagyobb nyilvánosság előtt mondtam el ugyanezt. Púúú.

Én: Nem kezdenének végre bele a festésbe?

Gy.F.: Dehogynem. Ha meg kell buknom, jobb ha csak a mázolás után bukok meg.

A reform-miniszterelnök belemártotta a korongecsetet a vödörbe, de már nem talált benne semmit.

O.V.: Púúú. Erre tudod mit tudok mondani? Hogy hívják a spanyol nemest? Don Padrafingo.

Gy. F.: Egy reformországban soha nem lehet egy szélsőségekkel kokettáló, felelőtlen jobboldali kalandoré az utolsó szó. Megy egy manus az utcán, majd a sarkon, pont egy házaspár mellett elfingja magát. A férj nem is bírja türtőztetni magát, utánaered a manusnak, majd amikor utoléri felháborodva mondja neki:

"Na de uram! Hogy mert maga a feleségem előtt fingani? "

"Jaj! Ne haragudjon! Nem tudtam, hogy a felesége jön!" Púúú.

A kutatómunka során a Fingfelületről szemezgettünk