Csányi Sándor újabb titkos hangfelvétele

A helyzet egyáltalán nem vicces.

A magyarországi politikai válság a múlt héten odáig fokozódott, hogy végig sem tudtam olvasni a következő kommentet a Napi Borzasztó Szóvicc egyik posztja alatt - Miért ment el Sztálin felesége a békekonferenciáról? Mert kín Jalta - mert új elektronikus levelem érkezett, a következő tartalommal:

Elképzeltem, ahogy a bánatos zsidó gárdista odainti a cigányt (höhö), aztat húzzad Tádé:
Lapos seggű gárdistalány, túl az ötvenen,
Szomorúfűz árnyékában kell jelentenem...

Drága Bolgárúr Eheti, ezek már a napi életműködésünket is akadályozzák, mi lesz ennek a vége? A Fidesz valóban magán-titkosszolgálatot működtet, ami őrült politikusok és polipszerű milliárdos bankárok utasításait követve gátlástalanul turkál bárki adataiban?

Nagy levegőt vettem, hogy nekiveselkedjek a válasznak, amikor azt látom, hogy egy polipnak öltözött, piros nyakkendős személy egy CD-lemezt nyújt át szerkesztőségi titkárnőnknek, majd távozik. Odarohanok, elkérem az adathordozót, a számítógép e célra rendszeresített nyílásába csúsztatom, hogy pár perc múlva a döbbenettől szinte rendszerváltó hangulatba kerüljek. Veszélyben a demokrácia, ezért a lemezre rögzített beszélgetés átiratát a tények ellenőrzése, illetve szereplők - Tóth János, az UD Zrt. résztulajdonosa, és Csányi "A Leggazdagabb Magyar Ember" Sándor, az OTP Bank elnök-vezérigazgatója - megkérdezése nélkül közlöm:

Csányi Sándor: Halló
Tóth János: Szervusz elnök úr, Tóth János vagyok.
Cs.: Szia, mi újság?
T.: A Józsi találkozott a Tombor Andrissal, és kaptam tőle egy munkát, ami elég érdekes, és igazából megosztanám veled. Két-hároméves kisgyermekeket kéne összefogdosnunk egy vacsorára, amit a Viktor tart szeptember 28-án, annak emlékére, hogy Michael Jackson Bad című albumáról az I Just Can't Stop Loving You kislemez-verziója ezen a napon lett aranylemez 21 évvel ezelőtt. A Tombor azt szeretné, ha a vacsora után dolgoznánk a Rogán Tónira, keresnénk rá terhelőket, merthogy most van valami belső hatalmi váltás szándék előkészítve az ötödik kerületben, feltűnően kerüli a Rogán a töltöttgyerek-vacsorákat, meg Schmuck Andorral barátkozik, új ember kéne a helyére, és Tombor azt mondja hogy a Stumpfék állnak mögötte, ők pénzelik a váltást. Meg akarják szerezni a kerületben az első helyet. Valami alelnök van benne, valami Antal vagy nem Antal, hanem..
Cs.: Pelczné Dr. Gáll Ildikó
T.: Az az igen igen igen. Ővele a Józsi találkozni fog a jövő héten, mert ő adja le konkrétan az infomrációigényét, hogy mit szeretne tőlünk.
Cs.: Ühüm, ühüm.
T.: Meg szeretném, hogyha ebben állást, vagy igen nyilván kimaradok belőle, az egyértelmű, hogy nem szeretnék belefolyni semmilyen módon szakmailag se, igyekszem a Józsit is lebeszélem majd róla, hogy ne folyjunk bele egyébként se, ha te nem kéred valami indoknál fogva..
Cs.: Hát, figyelj ide, kedden, átgondolom még és beszéljünk kedden délután jó?
T.: Jó, jó.
Cs.: Találkozi mindenképpen.
T.: Jó, persze mindenképpen elmegyek azt én is javasoltam neki, csakhogy utána hogyan tovább? Kihátráljunk, vagy hülyének tetessük magunkat, vagy valamit valóban csináljunk, de ehhez tudnom kéne, hogy neked mi az álláspontod.
Cs.: Jó, jó beszélünk róla János, jó jó, köszi szia.
T.: Szervusz elnök úr, kellemes hétvégét!

***

Az utolsókat rúgó Gyurcsány-kormány váratlanul észhez tért a múlt héten, és az Őszödi Lízingmester uralomra jutása óta talán a legérettebb teljesítményét nyújtotta. Rájöttek ugyanis, hogy nekik itt már tényleg annyi, és erre dacos hallgatás vagy unalmas lapítás helyett, minden mindegy alapon, fergeteges népszórakoztatásba kezdtek. Mint a hazai csapat, amelyiknek a védői nulla egynél, a nyolcvanötödik percben elkezdenek felrugdosni minden szembejövőt, jönnek a kiállítások egymás után, az egésznek látszatra semmi értelme, de a lelátó kéjesen tombol. A Fidesz azt szajkózza, hogy a titkosszolgálati ügyekkel Gyurcsányék el akarják terelni a figyelmet az igazi problémákról. No de létezhet-e igazibb probléma annál, mint amikor a Szilvásy titokminiszter nyilatkozik bármiről?

A kommerek szerint a Fidesz árnyék-titkosszolgálatot működtet, ami törvénytelen módon adatokat gyűjt a politikai élet szereplőiről. Kérdés, hogy ha ez mondjuk igaz, akkora nagy baj-e, tekintetbe véve, hogy a magyar titkosszolgálat sikeresen távol tartotta magától még azt a szolid rendszerváltást is, a Parlamentbe beépült ügynökök az elmúlt 18 évben megakadályozták az elnyomók felelősségrevonását, az eggyel ezelőtti haladó miniszterelnök a diktatúra titkoszolgálati tisztje volt, az MSZP-nek meg nemrég is volt saját, erősen magánpolip-típusú havercége Proware néven. A kérdésre persze igen a válasz, magán-titkosszolgálatot működtetni ronda és félelmetes dolog. Csakúgy, mint titkosszolgálati miniszterként a szolgálatokat démoninak képzelt politikai ellenfelünk lejáratására használni és bármiféle hiteles bizonyíték felmutatása nélkül ijesztő vádakkal előállni. Szilvásy Györgynek akkor sem hinnénk el, hogy jön a Godzilla, ha ott futna mögötte egy 50-100 méter magas, 20000-60000 tonna tömegű japán filmszörnyeteg.

Az olyasmira hajlamosak akár rettegni is kezdhetnének, hogy úristen mi lesz velünk, ha a jelenlegi kormánypárt a titkosszolgálatokat politikai fegyverként használja, a következőnek kinéző kormánypárt gyanús cégekkel kokettál, a jelenlegi kormánypárt által tüzesen körüludvarolt, állítólag ellenzéki MDF-ben mindenki olyan gyanús, mint egy nagyszabású Agatha Christie-fináléban, és az egész katyvaszba belekeveredik az Ország Legggazdagabb Embere is?

Két ok arra, hogy ne rettegjünk:

1.) Ha az ország legnagyobb hatalmú üzletemberének rá nézve ennyire kínos telefonbeszélgetése ilyen könnyen kiszivárog, akkor az nem is olyan nagy hatalmú ember, és - ühüm-ühüm - talán mégse ő az aktuális James Bond-gonosz.

2.) Ezek a szerencsétlenek egymást figyelik meg, egymás beszélgetéseit hallgatják le, egymás gépére teleptenek kémszoftvert, egymás szemetesében turkálnak, és nem a minénkben, úgyhogy szép nyugodtan hátra lehet dőlni, elővenni a kukoricacsipszet sajtszósszal, és vidáman figyelni, hogy melyikük milyen szórakoztató fordulattal áll elő legközelebb.

A nagy dolgok szerencsére már nem a kormányokon múlnak, Sas József elfáradt, úgyhogy a mulattatás lett a politikusok feladata. És lássuk be, nem is csinálják rosszul. Ami rossz, az Crunchy Frog, a legendás kommentelő következő szóvicce:

Gladiátorok harcolnak a Colosseumban és egy gombaárusnál lehet fogadni. - Tessék mondani, mennyi a gyilkos gall odds-a?