Intim zuhany Gyurcsány Ferenccel

A cikk a megírásához meg kellett vásárolnom a magyar miniszterelnök Blogkönyvét. Beléptem a plázaboltba, és hirtelen 16 évesnek éreztem magam. Nem értettem, mitől. Aztán odaértem a kasszához, és - khm - alig hallható susogással megkérdeztem, megvan-e a Gyurcsány Ferenc féle blogkönyv. Pont olyan érzés volt, mintha az Ujjazd meg a szürkemarhát! 3.-ra kellett volna rákérdeznem a Szent István Társulat könyvesboltjában. Az eladó úgy is reagált. Egy pillanatra megszaladt a szemöldöke, aztán erőltetett egykedvűséggel keresni kezdett a számítógépen, bár a hatást némileg gyengítette a szája sarkában vonagló mosoly, illetve a két kollégája, no meg a sorban álló vevők, akik úgy bámultak, mintha kétfejű miniszterelnök-jelölt lettem volna.

Totó miatt olvasnunk kell

Válságok idején (a választási időszakok is ide sorolandók), mindig előtérbe kerül a vezető politikusok személyisége. Nem mintha a csendesebb időszakokban úgynevezett szakmai vélemények csapnának össze, és nem a Balos Reformer Pap birkózna életre-halálra a Keménytökű Agronómussal, de ha válság van, méginkább az számít, ki is az az ember, akinek az ujja pattintására mondjuk bankot konszolidálok 500 milliárdért vagy segélyt vonok meg egymillió családtól.

A személyiséghez akkor kerülnénk a legközelebb, ha hozzá költöznénk, de Totó kutya állítólag igen vérmes, és Gréczy Zsolt főtanácsadó sem szereti, ha ráfekszenek a szőnyegére. A harmadik legjobb megoldás olvasni az illető blogját, mert abból pár hónap alatt úgyis minden kiderül róla, ha akarja, ha nem. A második legjobb megoldás elolvasni az illető blogjából kivonatolt könyvet, mert így sürítve fogadhatjuk magunkba, amit a politikus az intimebb feléről láttatni szeretne.

Igazi duplafenekű vicc, hogy a miniszterelnök könyvének már a borítója is hazudik. Azon ugyanis Gyurcsány Ferenc a kertjében üldögél és egy laptopba ír, méghozzá nyilván blogot, hiszen a gépe fölött ott a felirat, hogy "Blogkönyv 2006-2007". Csakhogy a blogger a kötet legelején, a második bejegyzésében elmeséli, hogy sosem ő ír gépbe, hanem élőszóban diktál, aztán a munkatársai leírják, tisztázzák, szerkesztik és felteszik. Ez a kommunikációs trükk ügyesen megtéveszti a kötet azon olvasóit, akik sosem fognak eljutni a nyolcadik oldalig. Vagyis a vásárlók 87 százalékát. Láthatjuk tehát, hogy az önirónia már a borítót dominálja, amiben egyébként annyira elfárad, hogy a könyv további oldalain már nyomokban sem jelenik meg.

Szexi szendvics Fletó Fletonoviccsal

Blogot írni lehet ezerfélét. Gyurcsányéban a legelején benne volt egy Vice magazinnál, vagy a Dinosaurs Fucking Robots-nál is viccesebb, brutálisan abszurd humorblog lehetősége, hiszen a "Kedves netpolgár!" megszólítással kezdte, majd a következő megszólalása ez volt:

"A barátaim és kollégáim láthatóan szeretik hallgatni ezeket a beszámolókat, és azt hiszem, nem csak szervilizmusból. Egyrészt azért, mert ki nem állom a szervilis embereket, így körülöttem nem is dolgozik ilyen, másrészt mert hetekkel később is felemlítenek egy-egy ilyen, a "hivatalos tudósításokból kimaradt" részletet.

Fogjuk most Gyurcsányt pikáns szendvicsbe két Gréczy Zsolt-idézettel, felül legyen mondjuk az, hogy "Amikor néhány napja azt írtam, az országnak és a baloldalnak Gyurcsány Ferencre van szüksége, ez ma hatványozottan igaz. Egy vidia keménységű pártelnökre. A Fideszen kívüli világ vezetőjére. (Én ezután is segíteni fogom a munkáját. Már jelezte: továbbra is megtisztel azzal, hogy számít a munkámra.)."

Alulról pedig az, hogy "Az biztos, Gyurcsány Ferenc ismét fejezetet nyitott a magyar politikában. A kormányfői posztról történt távozásával alapvetően új helyzetet teremtett. Pártja ünnepelve emelte pajzsra a tegnapi kongresszuson. Állva tapsolták, sokan sírtak a meghatottságtól. A Fideszen szemmel láthatóan a döbbenet lett úrrá."

Intim zuhany Fletó Fletonoviccsal

A miniszterelnök a könyv, vagyis a blogolás kezdetén azzal kecsegtet, hogy intimitásokat is megoszt velünk, megmutatja a hivatalos tudósításokban nem látható oldalát, valamint szinte a zakózsebéből figyelhetjük, hogyan szedi föl Putyin a tárgyalások közben az őrezred legbögyösebb terrorelhárítóját. Na jó, az utóbbit nem pont így fogalmazza meg, de a lényege majdnem ez.

Az arányok a kötetben nem billennek el vészesen semerre, kapunk nagypolitikát, kampányszöveget sokat, de Totó kutyát, édesanyámat Katust, Klárát, a négy plusz egy gyereket is bőségesen, van még szolid Piroskázás, általános politikai alapvetés, elmélkedés, testedzés, vetélytársszúrkálás, Kassák-idézet, de verset azt például sajnos nem ír a szerző és véletlenül sem kalandozik el az erotika birodalmába.

Gyurcsány Ferenc, a Teremtő és a Megváltó

Gyurcsány bizonyos szempontból betartja az ígéretét, és tényleg sok mindent megoszt velünk. Annál feltűnőbb, sőt ez az egész könyv talán legerősebb jellegzetessége, hogy az sugárzik belőle, szerzőnket a dolog civil pepecselés része - Klára asszony, a gyerekek, vacsora Steven Spielberggel, az utazások, találkozás más emberekkel, ünnepek, ilyesmi - ha nem is untatja, de különösebben nem zaklatja fel. Hogy értsék, mire gondolok, rekonstruálom, mit írt volna elektronikus naplójába Gyurcsány Ferenc, ha Mózes helyett ő mehet fel a Sínai hegyre? "Délelőtt tárgyalás Livni miniszterelnökkel, délután futás a vádikban. Rosszul ment, a második kilométerem 16 percesre sikerült. Két izraeli kormányőr jött velem, más pályán futni és más hegynek fölfelé. Egy idő múlva lemaradtak, a csúcs közelében találkoztam egy idős választópolgárral, aki egy felhőben ült. Beszélgettünk kicsit, aztán irány a szálloda, holnap fontos tárgyalások várnak, tegyük a dolgunkat, barátaim!" És ha Jézus Krisztussal találkozik? "A szamáriai Fibiszesek több találkozót is terveztek nekem. Kedves, tiszta arcú fiatalok, nagyon más nekik, mint nekem volt Pápán. Az első beszélgetőpartnerem egy özvegyasszony volt, a második egy Jézus nevű fiatalember, utána egy helyi kkv, egy szekérszervíz tulajdonosa. Délután futás, 46 perces kilométerek, gyorsulnom kéne."

Speciális robot

Ahogy az ember halad előre a naplóban, a domináns benyomás az, hogy itt nem egy élő ember, hanem egy robot beszél. Egy robot, amit/akit egy olyan református lelkész programozott be, aki pártkongresszusi jegyzőkönyvekből tanult meg olvasni, azóta pedig népszínművekből tájékozódik a világ dolgairól. Ki más lenne képes a következőképpen kommentálni, hogy vidéki sétája közben beinvitálta magához egy család, és megkínálta a házi fehérrel: "Istenemre mondom, jó kis bor volt."

Ki drukkolna így egy magyar sportolónak: "Talma, ahogy rajongói hívják, fantasztikusan teljesített ebben az évben. Tehetsége, eltökéltsége és küzdeni tudása mindenkinek, így nekünk politikusoknak is példaértékű lehet"?

Ki vallana így szerelmet? "De ha megkérdeznék, hogy mi is a legizgalmasabb a házasságunkban, akkor azt mondanám, hogy az a vágy, hogy beszéljünk egymással."

Ki lenne képes így írni egy vacsoráról Helsinkiben: "Meg hát persze a halak sokasága is. Ismeretlen halak, ilyen-olyan mártással szervírozva"?

Ki bírna ezt mondani, és így, Farkasházy Tivadarról: "Ja, és persze nagyokat mosolygok és nevetek a Hócipőn."

Ki gondolja ezt így, ebben a formában a Valentin-napról: "Szóval szerintem a szerelmesek napja rendben van"?

Ki kommentálja így a házasságát: "Szép, izgalmas tíz év volt ez, kár lett volna kihagyni."

Dermesztő Enya

Ne felejtsük el persze, hogy egy olyan emberről beszélünk, aki esküvőjük előtt saját bevallása szerint magázta az akkor 23-24 éves feleségét. És képes volt leíni azt a mondatot, hogy "Az Enya-dal dermesztően szép volt."

Ezt a különös elidegenedettséget nyilván részben annak köszönhetjük, hogy a blogot Ferenc nem maga írja, hanem hangosan tollba mondja. Ez a természetellenes beszédhelyzet még egy olyan embert is fals szónoklásra csábítana, aki nem igyekszik amúgy is minden eszközzel egy felvilágosult lelkészre hasonlítani. Eleve meghökkentő döntés, hogy Gyurcsány, ha már blogot ír, miért választotta a diktálós módszert. A művi dikció miatt van, és nem az olvasó esetleges politikai elfogultságának következménye, hogy Gyurcsánynak egyszerűen semmit nem lehet elhinni, amit a blogkönyvben leír. Nem azért, mert kiszes, hanem mert olyanokat mond, hogy "Gyerünk barátaim, ne engedjük, hogy elvegyék tőlünk a tavasz örömét".

Spielberg uncsi

Bizarr, hogy miközben Gyurcsány kilóra tényleg sokat ír Klára asszonyról és a gyerekekről, a bádoghang miatt az az olvasó érzése, mintha a futócipője jobban felkavarná érzelmileg a családtagjainál. Annyira szinte sosem koncentrál például rájuk, hogy képes legyen felidézni akár egyetlen mondatukat, véleményüket, bármit. De, javára legyen írva, a nagyon híres emberek se spannolják fel jobban. El sem tudok képzelni olyan embert, aki vacsorára fogadja Steven Speilberget, és az egész estéről annyit képes megjegyezni, azon felül, hogy Spielberg nincs sómentes diétán, hogy "Majd éjszakába nyúló beszélgetés következett Amerikáról, filmről, mesékről, álmokról".

Vannak, ritkásan, úgynevezett emberi pillanatok is azért, de tényleg csak módjával, és akkor sem kell vad dolgokra gondolni, csak olyasmikre, mint a Fletó Fletonovics-féle relativitáselmélet - "Nőtt egy picit, vagy legalábbis nagyobbnak látjuk, de hogy csak a bundája, szőre-e, vagy maga a kutya, azt ki tudja." Vagy a Fletó-féle murphyzmus: "Fogalmam sincs, hogy ez az érzés miért alakult ki, de mintha mindig szembe fújt volna a szél, bárhol is tartottam a várost kerülő félkör ívén."

Nem tévézett, de a Megasztáron rajta volt

Vicces, hogy milyen könnyen ki lehet szúrni, melyik vonal kerülhetett a blogba a miniszterelnök közismerten profi kommunikációs csapatának ötletére. Gyurcsány például több helyen is megvallja, hogy újságot sokat olvas, néha könyvet is vesz a kezébe, de tévézni gyakorlatilag soha nem tévézik, kivéve egy-egy alkalmat hétvégén, de akkor is általában kikapcsolja film közben. Ehhez képest a kötet elején jó néhányszor visszatér az akkoriban népszerű Megasztárra, mintha nézte volna.

Na de van-e bármi, ami tényleg felizgatja az embert, aki 18 napig még feltétlenül a hírek főszereplője? Van. Leginkább a futás, amikor erről ír, akkor érződik, hogy még az ő géphangja is képes színekkel megtelni, amikor verseny előtt az orrát betölti az izomlazító krém jellegzetes szaga. A politika is egyértelműen lázba hozza, láthatólag élvezi a párbajozós, illetve a háttérben szövögetős részét is. Lelkesen elemzi a nyilvános szereplés apró kommunikációs trükkjeit, például hogy ugyanaz a beszéd hogyan hat élőben, illetve a tévében. Vlagyimir Putyint is szereti, lelkesen emlékezik meg arról, milyen jól esett, amikor Vlagyimir megölelte. A kertjéért egyenesen rajong.

A puding végső próbája

Egy politikus személyiségét többek között azért fontos megismerni, hogy el tudjuk képzelni, mit tenne jellemző, kiélezett élethelyzetekben.

1.) Gyurcsány Ferenc feleségét, Klárát, és kislányát, Annát elragadja egy vérmedve, felhurcolja egy fára.

Gy.F.: "Klára, mi tagadás, szerencsére mi nagyon közeli álláspontot képviselünk a gyermeknevelés, a szülői értékek tekintetében. Bevallom, imponál, hogy te ezekben a fontos ügyekben - gyes és gyed, gyerekkori fejlesztés tekintetében - önállóan is megszólalsz."

Klára, Anna: "Segítség!"

Gy. F.: "Istenemre mondom, jó kis bor volt, megyek futni."

2.) Az éppen Varnus Xavérrel mobilozó Gyurcsány Ferenc véletlenül rálép a medence mellett egy ócska gyékényen napozó édesanyja, Katus arcára

Gy.F.: "Áldott jó asszony! Ha máshonnan nem, a te példádból biztosan tudhatom, hogy az intelligencia, emberség, sok tekintetben a bölcsesség nem elsősorban iskolai végzettség dolga."

Katus: "Hrrgggg"

Gy.F.: "Nagyon hálás vagyok neked, mert nagyon sok szeretetet és megértést kaptam tőled. Voltak nehéz, konfliktusos pillanatok az életemben, de jóban-rosszban mindig lehetett, mind a mai napig lehet rád számítani. Na, indulok futni."

3.) Gyurcsány Tamás megkapja élete első robogóját, és a kertben tett próbakör közben halálra gázolja Totó kutyát

Gy.F.: "Tartsuk a tempót, barátaim! Brühühühűű."

Tehát még 18 nap, becsüljék meg magukat!

Kövesse az Indexet Facebookon is!

Követem!