Anyázó anyák

Fölényes mosollyal jegyeztük fel, hogy "háromkerekű, vagány, kivehető mózeskosárral és autóba tehető gyereküléssel", hiszen online öt perc alatt begyűjtünk minden információt és megrendeljük.

Derítsük fel először is, mik a menő márkák és mit mondanak a fogyasztók, vagyis a mamák.

Enfarkába harapó koponyatörés

Találomra a Nők Lapja Café fórumain kezdjük a nyomozást, a hangulat az első látásra rabul ejtő, prücsimanó éppen azt közli Nekóval, hogy "a verés egy önmaga farkába harapó kígyó."

A fórumok nyitóoldalának tetején lévő keresőbe beírjuk azt, hogy "babakocsi", mire felpattan egy ablak a találattal amely a 'koponyatörés' témakörű cikkhez vezet, elborzadunk a kezdőmondaton - "nagyobbacska csecsemőknél már sűrűn előfordul, hogy a szülő alábecsüli gyermeke képességeit" - aztán menekülőre fogjuk. A legtöbb link a kismama.hu - ra mutat, de mi nem engedünk az erőszaknak és távozunk, az sem bír visszatartani, hogy a 'cipőkérdés' topikban Balgáné valami furcsát vett észre gyermeke lábfején.

'Ismét lehet orgazmusa'

Átnézünk az apróhirdetések közé, ahol az első post a Család+Gyerek kategóriában: "Sorselemzés, személyiségkép - számmisztikával. Házassági, párkapcsolati, szexuális tanácsadás. Energiakezelés. Energetizáló masszázs hölgyeknek".

A következő hirdetés klasszikus témát fogalmaz újra: "FRIGIDSÉG valójában nem létezik. Frigid nő nincs! Kedves Hölgyem! Ha Önnel elhitették, hogy frigid, nagyot tévedtek - és hibáztak. Ám van megoldás: forduljon hozzám bizalommal, közreműködéssemmel, személyre szabott kezeléssel - ismét - lehet orgazmusa." Hosszasan merengünk azon, hogy ez tényleg AZT jelenti-e, amire gondolunk, aztán nagy levegőt veszünk és gördülünk tovább. Talán lejjebb csak akad valami konkrétabb? "Olyan foltvarrással készült táskákat és hátizsákokat ajánlok, ami biztos nem jön szembe az utcán!"

Ezek után kifejezett fellélegzés a "Gyerek jóga három éves kortól, tíz éves korig." Annál a hirdetésnél, hogy "anyatej lefagyasztva sterilizált bébiételes üvegekben eladó. (minden káros szenvedélytől mentes vagyok, az anyatejgyűjtő állomástól leinformálható vagyok)" már-már azt hisszük, hogy elkaptuk a fonalat, amikor a vége - "Csere is szóba jöhet" - mindent összezavar. Mit lehet ajánlani lefagyasztott szenvedélymentes anyatejért cserébe?

Gátmetszés, rabszolga

Nincs időnk megtalálni a választ, tovább kísérletezünk a kismama siteokon. A Babaponton nem hat meg sem a leukémiás témájú vezető anyag, sem Meleg Marc Képes Naplója, egy pillanatig ugyan értetlenül bámuljuk Édua "Óvszer" című karikatúra-képeslapját, amelyen egy randa kövér, hatalmas asszony ül egy cingár fiatalember és leány között a padon, de hamar továbbugrunk. Véletlenül áttévedünk a Kismamára, de a legfelső cikk ajánlójában azt olvassuk, hogy "asztalnál ülve, kényelmesen reggelizni a szülés másnapján, majd ülve szoptatni: aki ezt meg tudja tenni, annak biztosan nem volt gátmetszése", erre kicsit fészkelődünk és találomra kikötünk az ígéretes nevű Szülőcsatornán, amely azonban csak a 'kids' betűtípus melletti elkötelezettségével kelt érdeklődést, háromkerekű babakocsit nem találunk, így kihagyjuk az ígéretes linket - "5 kilónyi fokhagymát ért egy rabszolga" - és haladunk tovább.

Végre egy kis hasznos infó

Egészen a Babanet Társalgó Keres-Kínál rovatáig, ahol pillanatok alatt sokmindent megtudunk a babakocsi univerzum titkairól, boltokkal, címekkel és árakkal együtt. A kismamák közlékenyek, éppen elandalodnánk, amikor óvatlanul a Teletubbies topikra téved az egér.

Vágtázó hormonok

Itt Névtelen közli, hogy eredetiről másolt Teletubbies kazetták ezerötért eladók.

(Azt korábban kiszúrtuk, hogy az online mamák kedvelik a Névtelenséget, aztán szandra sacinak írott üzenete kicsit megvilágította a dolog gyökerét "Azért vagyok névtelen, mert nem tudom beírni a nevem".)

Egy másik Névtelen Kismama felvetésére, miszerint "Ha jól tudom a jogosulatlan terjesztést tiltja a törvény. Mellesleg sem szimpatikus, hogy ezen nyerészkednek emberek. Elég számító dolog nem??", Sziszi Kismama visszakézből azt mondja, hogy "te barom állat. Lehet, hogy valaki csak így tudja megvenni, mert nincsenek ezrei az eredetire. Téged meg mit zavar??? Talán tied a Teletubbies forgalmazási joga??? A nevedet meg vállalhattad volna, ha már ilyen okostojás vagy!"

Ki gondolta volna, hogy ide fog vezetni e-kereskedelmi kísérletünk a babakocsival?

Most megkavarodik a helyzet, mert az egyes számú Névtelen Kismama védekezése után - "Bocs sziszi, azért mert véleményem van még nem vagyok barom állat" - egy következő Névtelen - erről viszont nem tudni, hogy a szerzői jogvédő-e, közli valakivel (talán egy Névtelennel, talán Sziszivel), hogy "Te viszont elég primitiv vagy." Valamelyik Névtelen Kismama most Sziszinek azt üzeni, hogy "a legjobb, ha ilyen stílussal most azonnal eltűnsz a bús picsába innen a babanetről." Bár nem akarunk Teletubbies kazettát vásárolni, izgatottan követjük az eseményeket. Maci békít, aztán az egyik Névtelen hasztalanul próbálja kibogozni, hogy ki kicsoda: "Bocsánat a hozzászólásért, bár névtelen vagyok, de itt szeretném közölni hogy csak a 2 közvetlenül sziszi után következő hozzászólás az enyém, ha hiszed sziszi, ha nem. Én érzem magam annyira kultúrlénynek, hogy nem süllyedek le a te szintedre. A hozzászólásoddal nem is lett volna bajom, ha nem a barom állat jelzővel kezdődik. De azzal kezdődött. Én mégsem válaszoltam úgy hogy te tetű mocskolódó kis bunkó. Ugye? Mer nem erről szól a dolog. Nagyon sajnálom hogy te viszont igy reagáltál. Azt meg még jobban, hogy a picsás névtelen, akinek a hozzászólását valszeg nekem tulajdonitod- még meg is erősitett abban, hogy helyes volt annak a "barom állatnak" jól beszólni. Elnézést kérek a topikinditótól, amiért a véleményem közlésével ilyen negativ irányba ment el az egész.
Eredeti Névtelen "

Szopizós füzetek

A homály csak nem oszlik, új topikba ugrunk, itt levezetésnek Malacka még tudatja, hogy "csak az öröm lehet a tiétek, hogy mások is látják a kisbabátokat a szopizós füzetek elején." Most már sejtünk egy-két dolgot a babakocsikról, de még mindig nem találtuk meg az igazi háromkerekűt.

Drága vég

Gyorsan búcsúzunk egy nagybetűkkel kommunikáló kifejezés- és táncterapeutától, akiről csak az derült ki, hogy "örök ellensége a caps lock kibabrált vele", nem válaszolunk a megválaszolhatatlan kérdésre, hogy "szeretnénk-e a Mama-Baba webring/gyűrű tagja lenni", hanem a Google kereső és angol kulcsszavak alkalmazásával rövid úton megtudjuk a twoleftfeet-ről, hogy az egyetlen modell, ami teszik nekünk, az 455 fontba kerül plusz postaköltség.

Megállapítjuk, hogy az e-kereskedelem sokkal szórakoztatóbb, mint boltba járni, barátnőnket pedig megpróbáljuk rábeszélni a 4500 forintért kapható törzsi mintás kendőre, melyben a gyermek kis költséggel szállítható.