Szivar, kokó, mellizom

Szerzetesi kámzsa helyett én méregzöld Puma sportcipőt, sötétkék H&M oldalzsebes rövidnadrágot, hosszú ujjú, tűzpiros török válogatott futballmezt és narancssárga hajat viseltem, Razzia klasszikus tornacipőt, homokszín rövidgatyát és egy betépett légyölő galócát ábrázoló pólót húzott, natúr hajjal, az alkalom tiszteletére.

Lássuk tehát, hogyan mulatnak a modellek, az ügynökök, a fotósok, a wannabe modellek, a renyhe életű hírességek és kíséretük! Vajon mi lesz itt? Extrém külsejű félvilági alakok? Csillogó maffiózók? Igéző asszonyok selyemruhában? Színes sörényű alternatív fodrászok és a kokózástól gurgulázó szemű magánbankárok?

Tekintse meg a bombanőket és bombaférfiakat!

Széles hát

A Citadella kapujában impozáns securitys falka fogad, aztán izgatott tánclépésekkel hamar eljutunk az épület tetején elterülő kerthelyiségig. Az első benyomás az, hogy nagyobb helyre is szervezhették volna az eseményt, a színpad előtti részen az alsóbb néposztályokat jellemző tolongásban jutunk előre, egy mobiltelefon-átkódoló külsejű üzletember széles hátáig, ami egy ideig a végállomást is jelenti.

A színpadra pillantva megállapítjuk: a Look of the Year valójában nem egy verseny, hanem egy tévéfelvétel, amelyet minden idők legellenszenvesebb műsora, az Aktív műsorvezetői celebrálnak.

Csípő + ficam

Gyors terepfelmérés: színpadkép gyakorlatilag nincs, a leglátványosabb elem a szponzor és a konteszt nevét tartalmazó molinó. Aztán a deszkákra lép a 12 döntős lány. A rendező a Vízöntő korának fuvallatát érezve a csípőficamos bennszülöttek táncát tanította be a jövő Helena Christensenjeinek, korukra tekintettel minimálverzióban.

Ezen túlesve megismerkedhetünk a zsűritagokkal, akik unottabb arcot vágnak, mintha Heideggert olvasna fel nekik egy kereszténydemokrata politikus. A húzónevek: Szabó "Szeret, nem szeret" Győző színművész, Halász "A Barátok közt sztárja voltam" Gábor és Konta "A Barátok közt sztárja voltam" Barbara és Liptay Claudia, de akad köztük egy "beauty Európa-bajnok" (itt nevetgéltünk) és egy fantáziátlan öltözetű divatszakértő, nem beszélve Kate Moss képviselőjéről, aki igen keserű falatra haraphatott rá pár perccel korábban.

Tekintse meg a bombanőket és bombaférfiakat!

Farkasember és felsőtest

A versenyzők igazi bemutatása előtt még végig kell nézni egy röpke divatbemutatót. A résztvevők bizonyítékát adják annak, hogy ezt a szép szakmát nem csak jó mozgású, szép fiatalok űzhetik, aminek Lévay Katalin nyilván nagyon örülne. Megtekinthetünk egy farkasember pillantású, igen merev fiút, és bemutatkozik a világ leghosszabb felsőtestű tinilánya is, nem beszélve a sasfejű fiatalemberről, félelmetes mellizmokkal, fehér pufikabátban. Ha hihetünk nekik, a szezon divatos férfija az újromantikus bölcsészbe oltott biciklis futár, a női divatról nem tudtunk meg semmit.

A verseny többi részéről nehéz beszámolni, annyira jelentéktelen volt. A versenyzők egyenként bejöttek, vetítettek róluk egy miniklipet, de szerencsére alig engedték őket beszélni, így keveset hallottunk a világbékéről és a megkínzott prémes állatokról. Az látszott, hogy a csajok általában aránylag szépek, és átlagosan sokkal alacsonyabbak, mint a divatmodellek, de egyikbe sem voltunk képesek belelátni a Puszták Linda Evangelistáját. A trendek szerelmeseinek kedvéért annyi megemlíthető, hogy túlnyomó részben barnák vagy szőkésbarnák és göndör vagy hullámos hajúak, egyiküknek pedig gigantikus tetkó díszítette a feneke feletti bőrfelületet és akadt köztük egy sportlövész.

Árnyékol a mellizom

A nem látványos, viszont elég unalmas program cigarettázni űzött minket. Mire az alapos füstölés után visszatértünk, már folyt a díjkiosztó. Egy fodrász külsejű ember Razzia szerint műtétet ajánlott fel egy versenyzőnek, én sajnos nem hallottam a kulcsszót, mert beárnyékolt egy bronzosított mellizom jobbról. Harmadik lett Lilla, akinek Halász Gábor szerint a legszebb volt a mosolya, második Vera, a majdnem dögös, de citromba harapott bombacsaj az amcsi gimisfilmekből, az első pedig Dóra, akit előszörre Atomic Kitten tagnak tippeltem, még a bemutatáskor.

Bár a végén a közönség tuskószerű tagjai, mondanak olyanokat, hogy "tudtam, hogy õ nyer, mindig tudom, ki a jó csaj", festékállag és arccsillogás alapján már körülbelül az első felvonulás huszadik másodpercétől tisztán látható, hogy ki a kakukktojás, és különben is mi másért küldenének a porondra egy szakmai (magyarul profi) eseményen talicskázástól deformált mozgású vidéki tanárképzős hobbimodelleket?

Tekintse meg a bombanőket és bombaférfiakat!

Dadaisták és bohémek

Most rövid időre a két Aktívos médiamunkás vonta magára a figyelmet azzal a dadaista trükkel, hogy a végén újra elmondták a műsort felvezető szövegüket, majd a jó vicctől pukkadozva abbahagyták és elmentek.

Végre önfeledten belevethettük magunkat a mondén, félvilági dorbézolásba.

Szabó Győző feje narancssárga hangulatszemüvegben úgy néz ki, mint egy Porsche hátulja. A népszerű színművész egyébként eszelős arckifejezéssel üli végig a celebrity-karéj rendezői csuklóztatását, utána a fenegyerek szerepet játszva, bicepsznél átfogva érinti a női kart, a végzett-tusolt versenyzőnő elsőre zombiattakot sejthet, amelyből gépekkel felszerelt fiatalemberek mentik ki, a kezdődő vakuzásra való tekintettel.

Kanyargó szíjak

Sastekintettel figyeltem, milyenek is a magyar divatközeliek. Hát, ha ez alapján az esemény alapján ítélne az ember, azt is mondhatná, hogy kiábrándítóan semmilyenek. Láttunk wannabe modelleket, akiket arról lehet felismerni, hogy szűk topot, elhanyagolható mellet és térdig kanyargó bőrszíjakkal rögzített cipőt viselnek. Láttunk olyan lányokat, akik még kevésbé lehetnek modellek. Ők a fehér inget kedvelik. A fiúk egyik fele izompólót vagy más, klónozott atlétát hordott dagadó izmokkal, a másik fele viszont dizájnolt zakót kihajtott hegyes gallérú fehér inggel, ami már a nyolcvanas évek elejének digózós-opelmantás korszakában sem számított vagánynak.

Észrevettem egy csoport export-import vállalkozót, akik a tömegtől arrébb vonulva kört alkottak, melynek közepéből sűrű füst lengedezett fölfelé. Felvillanyozva közelebb csörtettem, de persze szivaroztak. Csakúgy, mint a közönség összes olyan férfitagja, aki nála legalább 25 évvel fiatalabb csajt vonszolt a karján.

A kokó sem segít

Celebrityk alig voltak láthatók a zsűritagokat kivéve. Konkrétan csak a Való Világos Györgyivel akadtunk össze, aki élőben nem is H. Bóna Márta osztálytársának néz ki. Még egy pluszpont, hogy ő legalább vidám színű nadrágot vett fel. A többiek igen vértelenül öltözködtek, ami ebben a körben legalábbis meglepő volt. Akkor talán kokóznak? Letáboroztunk a vécé közelében, láttunk is pár melírozott csajt, akik heves orrtörölgetéssel távoztak a helyiségből, de az általános ernyedtségen ez sem segített. A szépek és gazdagok a jelek szerint táncolni sem szeretnek, így kicsit hallgattuk még a langyos funky-diszkó-riddimeket, aztán kielégületlenül távoztunk.