Az év értelmetlen találmányai

Lézeres olló

Az év értelmetlen szarai összeállítást természetesen a lézeres célzóberendezéssel felszerelt papírvágó ollóval kezdjük. A készítő nyilvánvaló célja az volt, hogy megspórolja nekünk a ceruzát és a vonalzót, hogy sorvezető nélkül tudjunk egyenes vonalat vágni, azzal viszont nem számolt, hogy pont a célzóképesség hiánya miatt szoktunk eltérni a tervezett iránytól. Az eszköz képes lenne piacot szerezni, ha lézerével még az olló élének megérkezése előtt kettévágná a papírt, jelenlegi formájában viszont inkább csak a közelharcok segítésére jó: sokkal jobban megijed a betörő, ha először egy piros pötty jelenik meg a homlokán, mintha simán csak belevágnánk az ollót az agyába.

Papírrepülő-reptető

Szerezni egy papírt nem nagy ügy. Kinézni egy hajtogatási mintát, az sem. Középen betör, bal sarok behajt, jobb sarok behajt, összecsuk, bal oldal megtör, jobb oldal megtör, a hajtogatás sem nagy ügy. Eldobni a repülőt viszont már több mint fárasztó: pokoli. Rosszabb, mint egy amalgámtöméssel kezelt aranyér. Azok az emberek, akik eldobják a papírrepülőt, 72,17 százalékkal boldogtalanabbak, mint azok, akik nem. Ha ön férfi, nem hajít repülőt. Az összes nyomorúságos apacs abba pusztult bele, hogy megpróbált elhajítani egy repülőt. Ne legyen kihalt indián, bízza a reptetést a gépekre!

Karóramobil

Az év értelmetlen szarságainak nagybetűs versenyzője a karóramobil, amiből rögtön hármat is teszteltünk. Az alapötlet persze remek, mert ki ne szeretne egy másfél kilós fröccsöntött műanyagdarabot cipelni a karján, ami fél óra alatt lemerül, és különben sem lehet vele telefonálni, de legalább kényelmetlen. Sajnos ami elméletben zseniálisan hangzik, az a gyakorlatban megbukott. Például mert a karóramobilok hajlamosak váratlanul átváltani olasz nyelvre, illetve mert időnként megpróbálják lemetszeni a kézfejünket a csuklónkról. Remek találmány azoknak, akik egy nehézkes telefonbeszélgetés keretében szeretnének megszabadulni valamelyik végtagjuktól.

FatBurner 2k

Egy ilyen összeállításba egyszerűen belekívánkozik az App Store. Az Apple online boltjában már százezer alkalmazás van, ebből 99 ezer 999 tökéletesen értelmetlen, a Midomi SoundHound meg sajnos elég lassan töltődik be. Nagy tehát a merítés, az egész boltot betolhatnánk a listába, nekünk azonban választanunk kellett, és választásunk a FatBurner2k-ra esett. A program saját bevallása szerint lefogyasztja a kövéreket, elég a túlsúlyos területre rakni a mobilt és megindul a soványodás. Kiváló lehetőség ez azoknak, akik kizárólag tokára híznak. Más kérdés, hogy a program működik-e? Az elv ugyanis a mozgás, a gyártó szerint a vibráló üzemmódba rakott iPhone egyszerűen lerázza a zsírt a tulajdonosáról. Pedig nem,

Google Wave

Komolyan látni akarom, ahogy az ismerőseim félreütnek egy billentyűt? Tényleg az a legtitkosabb vágyam, hogy csetszolgáltatást csináljak az emailemből? Ezek után már mindent lehet? Jön a gyermekek megrontása, az online szolgáltatásokra támaszkodó operációs rendszer vagy a fekete elnök? A webkettes cég ugyan sok jót adott a világnak, de láthatóan teljesen elvesztette az önkontrollt a sok színes bútor meg jófejkedés közepette. Itt az ideje, hogy abbahagyja ördögi tevékenységét, és új kalandokba kezdjen például a pornóiparban. Megosztott közösségi szexszolgáltatások, teljesen ingyen.

Gps-egér

Ugyan melyikünk nem nyújtogatta még az egerét a 20 ezer kilométer magasan keringő műholdak felé? Melyikünk ne ismerné a keserű csalódás ízét a szájban, amikor a szonda nem felel? Ki ne akarta volna tudni az egér pontos gps-koordinátáit? Ha ön is azok közé tartozik, akik szeretnék folyton tudni, merre járnak a holmijai, itt a tökéletes lehetőség, a gps-csippel szerelt egér. A kütyü egyébként arra is kiválóan alkalmas, hogy ha váratlanul agyműtéten esünk át, és semmi emlékünk nem marad korábbi önmagunkról, kiderítsük a segítségével, hogy a világ melyik pontján vagyunk. Már amennyiben eszünkbe jut, hogy gps van az egerünkben, ez ugyanis sajnos még 2009-ben sem magától értetődő.

Apple TV

Eláruljam, mi a jó az Apple TV-ben? Semmi. Magyarországon legalábbis kábé annyi értelme volt forgalomba hozni, mint a busmanoknak alacsony aktivitású radioaktív-hulladéktárolót ajándékozni. A készülékkel járó szolgáltatások többsége nem érhető el itthonról, nem tudunk az iTunes-ról vásárolni dalokat és filmeket, szóval a cucc egy sima átjátszóként funkcionál, ami azonban ebben a konstrukcióban 90 ezer forintos árával nem egyszerűen szar, hanem kimondottan drága szar.

Svájci bicskába épített pendrive

Érted. Vidd fel a repülőre. Szeletelj vele szalonnát. Lúdtalpbetétet már miért nem építettek bele? Valószínűleg az egész emberiség gyűlöli a svájci bicskába épített pendrive-ot. Egy pokoli szerkezet, amit már rég elégetett volna máglyán a Vatikán, ha hallott volna róla. Amint lehet, tudatjuk a pápával a svájci bicskába épített pendrive létezését. Reméljük, hogy a szuperhatalmak együttes erővel tesznek meg mindent az ördögi szerkezet elpusztítása érdekében.