Úgy érezzük, hogy a professzionális marketingkommunikációval és pr-szakemberekkel megvert vállalatok eszközkészletében stratégiai jelentőségű karácsonyi üdvözlő html-levél mégis csak túlzás volna.
Mostanában Ön minden bizonnyal csípőfogóval huzigálja kifele a tűleveleket gyantaszagú kezéből, baltával kergeti a gangon a pulykát, együtt fürdik a kádban a ponttyal, megpróbálja a gyerek torkából kiműteni a tizenhárom éves szaloncukrot. Tehát fölösleges volna Önt a hét törő híreinek szakszerű és alapos magyarazátával traktálni.
Mit szólna viszont ahhoz, ha így, a karácsonyi bevásárlás hajrájában néhány, jobb női magazinok lapjaira kívánkozó ajándékozási ötlettel ajándékoznánk meg Önt, he?
Összefoglalnánk itten, milyen ajándékokkal, illetve ajándéktípusokkal alázhatja meg, kergetheti őrületbe, anyagi és erkölcsi romlásba szeretteit.
Amennyiben a megajándokozandó családnak részhalmaza egy kiskorú gyermek is, Önnek nagyon könnyű dolga van. Rutinos alázók számára már-már megalázóan könnyű feladat ez.
Viva la musica!
A legvulgárisabb megoldás, ha Ön valamilyen zeneszerszámot vagy más, megfelelően idegesítő és erős hang keltésére alkalmas eszközt vásárol a dednek. Minden gyerek imádja az ilyesmit, és igen kicsi az esélye annak, hogy épp egy Mozart-reinkarnációra találjunk, tehát a boldog gyermek minden valószínűség szerint fülsértő zajokat produkál majd legalább az ünnepeket végéig. (Akkor többnyire elkobozza/összetöri/kidobja az idegesítő ajándékot valamelyik önuralmát vesztett szülő. Erre meg a gyerek borul ki, jó eséllyel egy életre szóló lelki törést szenved, és még ha tehetséges is volt, hangszert többet kezébe nem vesz. Eképpen kerekedhet ki teljes sikerünk.)
A kategória legaljasabbja kétségtelenül a dobfelszerelés.
Unatkozik? Ajándékozzon mosómedvét!
A hangszeres kategóriához hasonlóan vulgáris a háziállat ajándékozása. Nem is kell ezt túlmagyarázni. Minden háztartásban lakik legalább egy ember, aki ki nem állhatja az ajándékozott állatot, vagy legalább allergiás valamelyik melléktermékére.
A legmegfelelőbbek a nagyobb testű emlősök, az egyedfejlődés azon állapotában, amikor még nem szoktathatók szobatisztaságra, de nem kívánt életmód-változtatásra kényszeríthetjük gyanútlan szerettünket egy-egy jól elhelyezett zebrapinttyel vagy akár guppicsapattal. (A madár mindenképpen jobb, hatékonyabb, különösen a papagájféléket ajánljuk, mert azok többnyire hosszúéletűek és hangosak.)
A legnagyobb zavart kétségtelenül a drága, egzotikus állatokkal lehet okozni. Jusson eszünkbe az alcímben parafrazált hrabali duma!
Szélesre kitaposott ösvény
A magyar férfiak 85 százalékának sosem adatik meg, hogy borotválkozás után a saját maguk által választott illattal kenjék össze szabdalt arcukat. Hiszen van még a tavaly karácsonykor/húsvétkor/születésnapra/forradalmi ifjúsági napokra ajándékba kapott Fabulonból!
Minden ajándékozós ünnep egyik leggyakoribb, legprosztóbb és egyben legidegesítőbb szuvenírja, az aftershave-ban kicsúcsosodó illatszercsomag. Üzenete: büdös vagy, öreg!
Ízlésterror
Gyakran látogatott hozzátartozó/ismerős ellen vethetjük be a következő módszert. Egyetlen közepesen drága (a drágább jobb, hiszen ezzel még kínosabb helyzetbe hozzuk a megajándékozottat), ám annál rondább képzőművészeti produktumra van szükségünk. Mielőtt beszerezzük, meg kell győzödnünk arról, hogy a célszemély ízlésének egyáltalán nem felel meg. Ez nem könnyű feladat, de megoldható. Ráadásul a kiskereskedelem igen széles termékpalettával áll elő minden ünnepre. A plazák földszintjén kirakodóvásározott térhatású giccsfestmények, állatos fotók, Van Gogh modorában festett húszezer forintos csendéletek, a kínaiétterem-kitekből a dísztárgyüzletekbe átszivárgott animált vízesés-képek, szobaszökőkutak, a kertitörpék teljes szellemi-esztétikai családfája tökéletesen megfelelnek a célra.
Az ajándékozás után rendszeres látogatásokkal ellenőrizzük, hogy a szerencsétlen célszemély rendeltetésszerűen használja-e a drága ajándékot, tehát jól látható helyen van-e a gondosan kiválasztott ocsmányság.
Praktikus kis izé
Ha már áteveztünk a lakberendezés vízeire: különösen gonosz ajándékkategória a "praktikus kis izé". Elsősorban konyhai és takarítóeszközök, valamint tárolórendszerek tűnnek föl itten. A "praktikus kis izé" lényege, hogy néhány napig abban a hitben tartja a megajándékozottat, hogy felettébb hasznos dolgot kapott. (Azon most sasszézzunk át, hogy hasznos dolgot kultúrember eleve nem ajándékoz.) Egy hét múlva azonban rájön, hogy nélküle sokkal egyszerűbb volna az élet, de akkor már késő.
Néhány példával magyarázunk: e kategóriába tartoznak az "ötletes konyhai eszközök", például a forradalmian újszerű krumpucolóval egybekombinált uborkareszelő, a hangtompítós pezsgődugóhúzó, az elektromos villa, a mikrohullámú sütőbő épített mazsolakészítő gép.
Gombhoz a kabátot módszer
A legravaszabb és legeredményesebb módszerek egyike, ha olyan ajándékot vásárolunk, amely a célszemélyt biztosan újabb - felesleges - kiadásokra kényszeríti. Az illetőnek mondjuk semmi szüksége DVD-lejátszóra, de megajándékozzuk egy jó DVD-pornófilmmel, akkor szinte biztosak lehetünk benne, hogy rövidesen - eredeti akarata ellenére - beszerez egy lejátszót. Lehet, hogy egyetlen film még nem elegendő, de ha mondjuk tízet veszünk ajándékba, szinte biztosak lehetünk a sikerben. (Ide soroljuk természetesen a madár nélküli kalitka, üres akvárium jellegű, a mosómedvekategóriában nem tárgyalt ajándékokat is.)
Ultimate büntető
Van olyan ajándékkategória is, amelyet már mi sem ajánlunk jó szívvel, annyira igénybe veszi a központi idegrendszert, annyira fölborítja a belső harmóniát. Az ultimate büntető kategóriának két talán legjelentősebb reprezentását hozzuk példaként (félve írjuk le, mert már a mágikus nevek említése is veszélyes lehet a közízlésre): Boris Vallejo-album és Kegye János-CD.
Kenetteljes Ünnepeket Kívánunk Minden Kedves Olvasónknak Nagy Kezdőbetűkkel!
Uj Péter
Kövesse az Indexet Facebookon is!
Követem!
