Mire költötte a Fidesz, az MSZP, az SZDSZ és az MDF a korrupciós dollárokat?

A múlt héten újabb 13 százalékkal lett bulvárosabb a közélet, az egykor SZDSZ-nek nevezett ingatlanvállalkozást népszerűségben lehagyta az APEH, a Centrum Parkolótársaság és a Magyar Pederaszták Szövetsége, de mindez a legkevésbé sem érdekelt minket, hiszen - miközben azt kutattuk, miért bukott el a törvényjavaslat a kötelező parlamenti női kvótáról - az Eheti kezébe került egy szigorúan titkos CIA-jegyzőkönyv arról, hogy a magyar politikai elit mire költötte a svéd korrupciós pénzt. Tudják, amit azért kaptak, hogy a Gripentől vegyenek sehol ki nem próbált harci repülőket.

Részlet egy lehallgatási jegyzőkönyvből:

Alfons Mensdorff-Pouilly: Akkor itt van hárommillió dollár, használt, kis címletű bankjegyekben.

Monika Lamperth: Ne próbáljon átverni! Ez itt egy rózsaszín kosztümkabát.

Alfons Mensdorff-Pouilly: Forduljon kicsit balra. Az a halom az, ott a kanapén, a tégla alakban összefogott zöldes papírdarabok, látja?

Monika Lamperth: Ja igen, köszönöm.

A következő jegyzőkönyv még izgalmasabb, itt a legfontosabb pártok gazdasági háttérembereinek és vezetőinek titkos találkozóját rögzítették a még náluk is titkosabb amerikai szakemberek:

Lajos Simicska: Üdvözlöm az egybegyűlteket. Látom, csodálkoztok, miért kértem, hogy pont itt találkozzunk. A pont ittre egyszerű a válasz: mert arra senki sem számítana, hogy minket a Parlamentben talál. A miért az izgalmasabb. Hirtelen jó sok zsetonhoz jutottunk. Úgy érzem, akkor vagyunk profik, ha nagyjából megállapodunk, mibe forgatjuk a pénzt, nehogy keresztbe kavarjunk egymásnak.

Imre Szekeres: Ajaj, be kell vallanom valamit. A mi 3 millió dezsőnk felét már elköltöttem színes rokicipőkre meg hajbeültetésre.

Laszlo Puch: Bazdmeg Imre, erről nem is tudtam.

Lajos Simicska: Nem baj, akkor mi veszünk cserébe a Viktornak pár béna zakót, négy bruttó regisztertonna barna hajfestéket és két king size szilikongumi pofazacskó-implantátumot, vagy borul a fékek és ellensúlyok rendszere.

Laszlo Matyi: Nem fektetünk inkább valami termelő beruházásba?

Ibolya David: Igenigen, hadd növekedjenek végre a kis pártok is! Amúgy is elégedetlen vagyok ezzel a 60-30-5-5-tel. Mi értelmeset tudunk akkor kezdeni ennyi pénzzel?

Monika Lamperth: Nekem van egy remek ötletem. Képzeljétek, mostanában megdöbbentően sok választópolgár ír nekem elektronikus levelet. Néha mire reggel megnyitom a virtuális postaládámat, egészen el van tömődve, a múltkor percekig kellett bottal böködnöm a számítógépházat, mire kidugult. Szóval elképesztő sokan írnak baloldali érzelműek, és mindannyian ugyanazt a terméket ajánlják. Felolvasok pár levélből, átgépeltettem ugyanis a titkárnőmmel néhányat. Na tessék:

Tedd naggyá és sziklakeménnyé a nadrágpitonodat! A nők bevallják, hogy a vékony és nem annyira hosszú férfibotok teljesen alkalmatlanok a kielégítésükre. Nem dörzsölődnek hozzá eléggé a vaginális idegvégződésekhez.

Te Laci, mit jelent az, hogy vaginális?

Laszlo Puch: Fogalmam sincs.

Monika Lamperth: Na mindegy, folytatom:

Biztos lehet benne, hogy a barátnője nagyon fog örülni, ha felfedezi az Ön nadrágjában a szuper méretű, egyszemű óriáskígyót! Szerencse, hogy van MegaDik!

Gyerekek, mi lenne, ha a suskát ilyen ampullákba fektetnénk? Akcióban csak 8 dollár 88 egy fiola, és havonta egy plusz inchet ígérnek. Nem tudom mi az, de remélem társaságban menő dolog fölvenni.

Lajos Simicska: Hmm. Nem is rossz ötlet. Veszek egy adagot, kipróbálom a Lengyel Zolin, aztán ha beválik, tőlem mehet. Végül is a választópolgárok több mint fele nőnemű.

Ibolya Dávid: Tipikus nagypárti hozzáállás. Miért kéne ebből kihagyni a női fogyasztókat? Én például direkte kedvelem a pitonokat, régóta szerettem volna egyet.

Laszlo Matyi: Fölhívtam Kuncze Gabit. Azt mondja, részünkről okés.

Hát ilyen előzmények után értünk el a szavazáshoz, ahol eldőlt, legyen-e kötelező női kvóta a magyar kormányban és a választási pártlistákon. Amint az alábbi fotóbizonyíték mutatja, a magyar nő és férfi politikusok esze az utóbbi hat évben egészen máson járt.

Pitonszelidítésben gazdag ádventi hetet kívánunk minden elektronikus postaládával rendelkező olvasónknak!