iSor: a küldetés

Nem tudom, mekkora keze volt Steve Jobsnak, és mégsem akarok a budapesti Jobs-szobor Drakulát idézően rémisztő ábrázolásából kiindulni. Annyi biztos, hogy Tim Cooknak igazi, egész arcot betakaró lapáttenyerei lehetnek, már ha tényleg még mindig ragaszkodnak ahhoz, hogy az Iphone azért akkora, mert pont kézbe simul. Tulajdonképpen az Iphone 5 egy komplexusaira Viagrát kapkodó Iphone 4S: nagyobb, de semmivel nem vastagabb. Sajnos a méretkényszer miatt a legtöbb ember számára már nem az Iphone az az okostelefon, amin kétkezes kitámasztás nélkül el lehet érni a Send gombot, de cserébe ezentúl 16:9-ben, fekete csík nélkül nézhetjük a Youtube-videókat. Már ha letöltjük a külön appot, mert ugye a beépített program az iOS 6-tal eltűnt az Iphone-ról.

Könnyű, mint egy gyerekjáték

De mégsem ez a legfeltűnőbb, hanem, hogy az Iphone 5 mennyire könnyű. Szinte olyan érzés először, mintha a saját bemutatótermi műanyag másolata lenne, vagy egy gyerekjáték, amin a Home gombot megnyomva rögtön felcsendül a polifonikus Für Elise. Persze jó, ha egy telefon nem húzza le a zsebünket, de mégis, az Iphone-t éppen súlya és a tekintélyes mennyiségű fém tette tiszteletet parancsolóvá. Egy koreai Androidos csúcstelefon fröccsöntött szappantartónak tűnt a fém és az üveg hideg súlyához képest. Persze az új Iphone ettől még nem lesz egy zörgős, sorjás műanyagdarab, de olyan könnyű, mintha vékony porcelánból lenne. Olyat pedig mégsem csapunk ki csak úgy az asztalra.

A dizájn alig változott, eltűnt a fémkeret, illetve ott van az, csak matt feketére fújták, ahogy a hátlapot is. Hát igen, még mindig a legelső Iphone formaterve volt a legátgondoltabb, legletisztultabb, de azért az Iphone 5 is szerethető. Van, aki szerint ilyen lehet Batman szolgálati telefonja, mások szerint inkább olyan, mintha egyenesen Fürst György Beast-1 rendszámú Rolls-Royce Phantomjához tervezték volna.

Azért nem tudták le annyival a munkát a mérnökök, hogy kicsit megnyújtották a képernyőt: az Iphone 4S-re hasonlító dizájn mögött teljesen áttervezték a készüléket, összevontak chipeket, növelték az akkumulátor teljesítményét, és egyébként is nagy munkával 12 százalékkal csökkentették a készülék űrtatalmát. Ez pedig nem csak azt jelenti, hogy kevesebb vizet szorít ki az új telefon, ha beleejtük a kádba, de azt is, hogy úgy lett könnyebb és kisebb, hogy nagyobb lett közben a kijelzője. Az általános iskolai feladat megoldása: az Iphone 5 minden eddigi elődjénél vékonyabb.

Ki motyog már a Nokiáról?

Ráadásul van itt egy sor apró újítás: a Facetime előlapi kamerája végre középre kerül, így ezentúl nem lóg ki a fél fejünk a képből, és már három mikrofon is elfért a telefonba, így minden eddiginél jobb lett a hangminőség. Teszteltük, farmerzsebből bármikor lebuktathatunk ezentúl egy korrupt állami tisztviselőt, motyogjon bármilyen halkan is a nokiás dobozról. (Most komolyan, ki motyog manapság már a Nokiáról?)

És persze az Apple legfontosabb adóssága: végre nem egy száz forintos, zörgő vacak a fülhallgató, ami csak annyiban különbözik a legolcsóbb drótdarabtól, hogy nem unalmasan fekete, hanem dizájnosan fehér. Az új headset jól néz ki, és viszonylag jól is szól: nem egy Sennheiser, de legalább tokot is adnak már hozzá.

Az új Iphone már az iOS 6-tal érkezik, amit amúgy már két napja tesztelhet minden Iphone-tulajdonos, hiszen a régebbi készülékekre is elérhetővé tette az Apple. A Facebook-integráció már hiányzott, a Ne zavarj-funkció pedig hasznos, hiszen egy mozdulattal beállíthatjuk, hogy a főnökünk ezentúl ki se csöngjön, a csajunk viszont mégis bármikos elérhessen. Vagy éppen fordítva. És persze az új szoftverrel eltűnt a Google Maps az Iphone-ról, helyette érkezett az Apple saját navigációs alkalmazása, ami nagyon három dimenziós, nagyon madártávlat, csak mondjuk a BKV-menetrendet nem tudja. Amit ugye a Google fejből felmondott bármikor.

Persze nem árt még alaposabb kipróbálni az Apple új sikertermékét, de azért az már most is látszik, hogy az Iphone 5 nem forradalom, csak csendes átmenet. Jobb, modernebb, de ezért nem érdemes ezernégyszáz kilométert utazni es tizenkét órát sorban állni, ahogy mi tettük. Kivéve persze, ha Iphone 3-unk van, és már nagyon vágyunk valami újra és fémesre.

A jegyrendszer óta nem volt ekkora sorban állás Münchenben. Ennyi jut csak eszembe tizenkét órás sorbanállás után, és már szégyellni sem tudom magam. Az Apple Store egyik minimalista natúr faasztalán ott sorakoznak a fekete és fehér dobozok, embermagasságig áll a halom, ez még akkor sem fogyna el holnapig, ha a Wermachtot rendelnék, hogy álljanak már picit sorba.

A feketét választjuk, talán, hogy kompenzáljuk, amiért kézen fogva, tinilányos sikoltozással rontottunk be a boltba, hogy a vallásos lelkesedéssel tapsoló eladókat is meglepjük. Ki sem bontjuk a dobozt, csak bevágjuk magunkat a kocsiba, hogy majd az úton próbálgassuk, kézre áll-e, az első 16:9-es méretarányú Iphone. A hétvégén lesz persze alaposabb teszt és még egy road movie is, de mi nyolc óra autóút, tizenkét óra fagyoskodás után már csak arra tudunk gondolni, hogy mit is írnának a kommentelők, ha álomba szenderülve lehajtanánk egy német viaduktról. Mondjuk, hogy “ Sajnálom őket, ja, de nem tudok nem röhögni, hogy három barom köcsög halálra konzumálta magát egy Iphone miatt”.

Míg a müncheni bolt előtt 50 euró (14 ezer forint) a bérsorbanállás standard tarifája, a tengerentúlon jóval nagyobbat lehet kaszálni ugyanezen. A Vanity Fair készített interjút a San Francisco-i Apple Store előtt hétfő óta sorban álló jóemberrel, Charles Edward Hufnagel-Dvorakkal, aki saját bevallása szerint 1500 dollárt (325 ezer forint) kapott azért, hogy garantáltan elsőként kapja kézbe a megbízója az iPhone 5-öt. Hősünk egyébként frissen diplomázott történelem-japán szakon, és a pénzből - meglepetés! - az iPhone 4-esét fogja a friss modellre lecserélni. A 96 órás sorbanálló-maratont egyébként sátor, jógamatrac és hálózsák segítségével vészeli át, és van egy kempingezők által használt kis gázmelegítője, amivel kávét és levest készít magának, egyébként pedig mexikói kaját rendel. A tisztálkodást a közelben lakó ismerősökhöz bekéredzkedve oldja meg, erre az időre pótsorbanálló helyettest bérel a pozíciójára vigyázni.

Az Index kommandója már a német-osztrák határnál jár a zsákmánnyal, miközben az Apple otthonában, Kaliforniában még mindig nem nyitottak ki a boltok a kilenc órás időeltolódás miatt. A Forbes videós stábja Palo Altoban látogatta meg a sorban álló fanatikusokat, akik közül a legkeményebbek természetesen éjjel is napszemüvegben imádják az Apple-t.

Helyi idő szerint reggel hatkor elkezdték kicsomagolni az új New York-i Apple Store-t, a napok óta sorban álló rajongók legnagyobb örömére nemsokára a kapukat is kinyitják.

Pontosan tizenkét órát álltunk sorba hogy aztán végre megkaparinthassuk az IPhone 5-öt. Nyolc óra utazás vár még ránk, de az már könnyű suhanás lesz csak a szupergyors LTE hálózaton.

Megközelítőleg kétszáz Apple iPhone 5-öt loptak el az első eladási napon Japánban, írja az orosz Korrespontent portál. A boltok bejáratánál már hajnalban gyülekeztek a vásárolni vágyók. Míg a törvénytisztelőbbek a hosszú sorokat állták, néhányan úgy döntöttek, simán zsebre teszik a készüléket. A techinasia.com értesülései szerint több betörés is történt az éjjel boltok raktáraiban, és összesen 95 ezer dollárnyi értékben tulajdonítottak el 33 eszközt az oszakai Ibarakiban egy Au üzletből, 116-ot a Softbankból Nyugat-Oszakában, 42-t pedig egy másik közeli Au áruházból.

Reggel, nyitáskor mindenki úgy ünnepelt, mintha tényleg ingyen osztogatnák az IPhone-okat. Amikor az első vásárló belép, az egész bolt azt harsogja, hogy ájfónfünf-ájfonfünf, és közben olyan ütemesen tapsolnak, mintha egy észak-koreai pártkongresszuson lennének.

A tömeg azért jól viseli ezt, talán azért mert ipari mennyiségben fogyott a tömény. Olyan is volt, aki az Ipadről szívta a kokaint. A harmadik generációs Ipadről persze.

A képen a jobb szélső a rendezvény bizonsági főnöke, akit egymás közt egy ideig Angéla Merkelnek hívtunk. Amióta láttuk mosolyogni, már csak simán  Angéla. Ő felügyeli a távolból, hogy a sorok szép szabályosak legyenek, és a tömeg kilencven fokos szöget zárjon be a tér sarkával. De komolyan, még arra is van ideje, hogy kirugdossa a sorból a beszivárgókat. Akik általában lányok és egyetlen fegyverük a kedvesen mosolygás. Angélát ez azonban nem hatja meg.

A cél előtt pár méterrel tűnnek fel a hiénák, akiknek valamiért szabad bejárásuk van a boltba, de akkor is csak két telefont vehetnek, így a sorban keresnek olyanokat, akik ötven euróért vesznek még egy telefont nekik. A vevő már a kasszánál áll, mire a bérsorbanálló megérkezik, csilingel a kasszagép, és a marokba csattan az ötvenes. Egy magyar azt állítja, ezer eurót keresett egy este alatt így, igaz ő nem sorban állt, hanem sorban állókat futtatott.

Egymás sarkát taposva igyekeznek telefonhoz jutni az Iphone-rajongók világszerte. A népszerű elektronikai termékek megjelenésekor megszokott, hogy a fanatikusok sátorral-hálózsákkal és élelemmel felszerelkezve táboroznak le az üzletek előtt, hogy először juthassanak hozzá az áhított termékhez, és most is így történt. Ausztráliában, ahol az egész világon először került piacra az Iphone 5, egy fanatikus már három nappal a telefon megjelenése előtt beállt a sorba, fittyet hányva a hideg és esős időjárásra.

A világ minden táján hasonló jelenetek játszódtak le: Japánban, Hong Kongban, Münchenben és New Yorkban is az üzletek reggeli nyitására várnak a vásárlók, hogy elsőként juthassanak hozzá az Apple legújabb okostelefonjához.

Mindenki büdös és bunkó már, de legalább ettől lesz ez igazi Steve Jobs-emléktúra. A legbelső körben állunk már, közvetlenül  a bolt előtt kígyózó sorban. Egy pillanatra ugyan elválasztottak minket a biztonsági őrök, de csak azért, hogy utat nyissanak egy újabb szállítmány iPhone 5-nek. Mögöttem egy férfi azt meséli, hogy robogóval jött Bécsből, de az is lehet, hogy tevével és Üzbegisztánból. Már senki nem érez, vagy gondolkodik. Steve Jobs hízó mája vagyok - mondja valaki, de hamar elhallgattatják.

Előttünk százak:

Mögöttünk további százak:

A Magyar Telekomnál éjféltől lehet előrendelni az iPhone 5-öt, és kifogyott a teljes készletük, mindegyik modellből - monta el Chris Mattheisen, a Magyar Telekom vezérigazgatója. Ez több száz darabot jelent, pontos darabszámot nem közöltek. Külföldön voltak problémák az LTE szolgáltatás beindulásánál, ezt a Telekom el akarja kerülni, ezért egyelőre az LTE nem lesz használható a készülékben, de még idén bekapcsolják. Chris Mattheisen hozzátette: "Én is nagyon várom, hogy kapjak egyet."

Fél hét körül vége lett a nyugdíjas otthon pihen a téli napfényben életérzésnek, mindenki felpattant a földről és kihámozta magát a hálózsákokból. Mint feszült vadak a hegyi írtáson áthaladó UAZ reflektorának fényében: mindenki ugrásra kész, de azért leginkább csak értetlenül bámul maga elé.

Éjjel két fokig csökkent a hőmérséklet, ami azt is megmutatta, hogy hol vannak az szerelem határai: ameddig a takaró ér. Párok adták fel, lányok rohantak el zokogva, de közben a többség azért kitartott. Ezzel összefüggésben erőteles vodkaszag van a sor elején. Negyed nyolckor azután elkezdik osztani az új telefonok vásárlására jelentkező kis kártyákat. Mindenki boldog, mintha csak Steve Jobs maga osztogatná a jövő ígéretét.

És aki nem hiszi, hogy tényleg ott járunk, az nézze meg az alábbi videót, amit egy német szaksite készített a müncheni sorról. Az ötvenedik másodpercnél éppen arról tanakodunk, hogy kit is hagyjunk hátra a fagyban. És hogy ne vegyünk-e inkább mégis egy Samsung Galaxy S3-at.

Az Iphone 5-re várok többsége fanatikus, akit elég csak megbökni, és máris azt ismételgeti, hogy instant get, instant get. Vannak viszont a sorban olyanok is, akiket nem a lenyűgöző formaterv, vagy az előző modellnél 12 százalékkal kisebb űrtartalom vonz, egyszerűen csak keresni akarnak az új telefonon.

A legtöbb orosz a sorban nem azért akar Iphone 5-öt, mert az passzol tökéletesen a vadonatúj Tommy Hilfiger pólójához, hanem mert ha végigüli ezt az őrületet, kap ötven eurót egy másik orosztól. Moszkvában ugyanis akár kétezer dollárt is megadnak a német árakon is alig 800 dollárba kerülő új készülékért, ezért  nagy tételben csempészik az Iphone 5-öt az orosz újgdazagok legnagyobb örömére.

Az oroszokat egyébként sokan nem szeretik a sorban, mert folyton változtatják a létszámuk, hogy így zavarják meg az ellenséget. Néha csendben kókadozó párnak tűnnek, aztán egy pillanatra elnézél, és máris két tucat részegen óbégató orosz áll előtted. És ha csodálkozva nézel, hát erőteljesen bizonygatják, hogy ők eddig is itt álltak, és igen, eddig is ilyen hangosan óbégattak.

Münchenben az Apple Store előtt annyi a magyar, mint az XXL-en főműsoridőben. Nem meglepő, hogy a sor harmadik helyezettje is magyar, sőt debreceni.

Éjfélkor érkezünk meg Münchenbe, a sör, a kolbász és a nyugodt, polgári unalom fővárosába. Az Apple Store előtt már körülbelül ötszázaz állnak, szépen libasorban kigyózik a tömeg több sarkon át. Mint Kimberly Halsey legendás tömegpornófilmjeiben, csak itt nem a péniszükkel játszanak az emberek, hanem Iphone-nal morzsinkálnak.

A hangulat úgymond felfokozott, amire rápakol még pár lapáttal, vagy inkább markoló kanállal, hogy a bolt mellett éppen éjjel tisztítják a csatornát. Légkalapács zaja keveredik a dizájn és az innováció mindent átható illatával.

Becslésünk szerint ötszázan lehetnek előttünk sorban, közvetlen szomszédaink olaszok és osztrákok, de mögöttünk valamivel magyarok alapoznak rummal a nagy bevásárlásra, arrébb pedig oroszok dülöngélnek kissé megfáradva. Az első ember még szerdán reggel kilenckor állt be a sorba, azóta esett, meg fagyott, ezért nem meglepő, hogy már úgy néz ki, mint aki a World War Z statisztaválogatására vár, de hiába.

Odabent a boltban már a "Neue Ipad" feliratot kaparják le a kirakatról, legalábbis az utolsó két betűt, hogy aztán felkasírozhassák, hogy "hone 5". A bolt mélyére azonban nem látni, mert fekete nejlonnal takartak le mindent, mint amikor újrameszelik a falakat, vagy kiadós belezésre készül Dexter.

A bennfentesek szerint hat óra körül szaladnak majd a végig az eladók a sorokon a kártyákkal, amiken ki lehet választani, hogy ki milyen Iphone-t kér memóriára és színre való tekintettel. Akinek jut kártya, az holnap már megértheti, hogy mit is jelent ha a csúcstechnológia és a stílus ötödik sebességbe kapcsol.

Bár az iPhone 5-öt csak péntek reggel 8-kor kezdik el árulni, és mi még az osztrák sztrádákon bolyongunk, olvasóink azt jelentették, hogy a célbolt előtt máris irdatlan sor tolong, több mint kétszázan vannak (bizonyíték az alábbi képen). Aggódunk, hová verjük majd fel a tömegben a sátrat, ha egyszer odaérünk? Jut majd nekünk iPhone, vagy szégyenszemre üres kézzel kell hazakullognunk?

Ilyen volt az Ipad 3 bemutatója Münchenben, ahova éppen tartunk. Annyi biztos, hogy a bolt előtt már kedd dél óta várakoznak az igazi fanatikusok, azok, akik nem csak garbót vesznek Steve Jobs emlékére, de már a lelkük is szálcsiszolt fém és ütésálló üveg.

Nem nagy ügy, egy normális road movie-ban ennek a többszörösét megteszik, mérföldben. De hogy egy telefonért, ami se nem olcsóbb, se nem jobb, mint amit otthon lehet kapni mindjárt?

View Larger Map

Gyorsabb chip, nagyobb akkuteljesítmény, még több pixel és memória. Az Iphone persze soha nem a számokról szólt, hanem az élményről. Az Iphone 4S is már olyan volt mintha Mila Kunis tulajdonosa lennél, csak jobban kézbe simul, és sosincs rossz napja, még az emaileket is készségesen felolvassa. Az Iphone 5 ehhez képest egy Megan Fox, csak sokkal, de sokkal okosabb kiszerelésben. De azért, hogy a Keynote prezentációkból csak a három dimenziós táblázatokra figyelő szakemberek is értsék, hogy miért is érdemes androidos telefonjuk hátrahagyva Münchenig rohanni, lássuk a részleteket:

Kicsit gyorsabb lett a vezeték nélküli kapcsolat, az LTE akár 100 megabites átviteli sebességet is tud nyújtani. A HSPA+ hálózaton 21 megabiten tölthetünk le, DC-HSDPA hálózaton pedig 42 megabiten (ez utóbbi hálózatot a magyar szolgáltatók egyszerűen 3G, UMTS, HSPA+ vagy DC-HSPA+ néven is emlegetik). Nagyon fontos újítás, hogy a 150 megabites 802.11n-es wifit már nemcsak a túlzsúfolt 2,4 GHz-es frekvenciatartományban, hanem 5 GHz-en is használhatjuk.

Az A6 nevű új csip hajtja meg a készüléket, ami 22 százalékkal kisebb az elődjénél (A5), viszont átlagosan kétszer gyorsabb, és a grafikus teljesítménye is a kétszeresére nőtt. Mindeközben nem nőtt az akku terhelése, sőt, éppenséggel javult a készülék készenléti ideje. Az Apple azt ígéri, hogy böngészni és telefonálni átlagosan 8 órán át lehet, és 10 órán át játszhatunk le videókat.

Mielőtt nekivágtunk volna az útnak, megálltunk egy pillanatra, hogy megemlékezzünk arról, akinek ezt a lenyűgöző, izgalmakkal teli utazást köszönhetjük. Ne felejtsük, ha ő nincs, a telefonunk legfeljebb kis pálcikával bögdöshetnénk, a hipszterek pedig még mindig bakelitvázas Lomo gépekkel fényképeznének veszettül.

Az Index férfimosdójában hónapok óta letörölhetetlenül ott a firka a piszoár fölött: Aki szereti a pinát, húzzon ide egy strigulát. Hétről-hétre több lett a fekete vonal, vastag és vékony, rövid, meg hosszú rovátkák sorakoztak a felirat alatt. Aztán a céges telefonflottában is rendelhető lett az Iphone 4S. Azóta fogynak a rovátkák, az utolsót úgy júliusban törölte le valaki titokban. Tavaly az unalomba fulladó meetingeken még arról pusmogott mindenki, hogy neked milyen launchered van, meg hogy hétvégén én is megfőzöm a ROM-om. Zörgött, meg nyikorgott a fröccsöntött hightech a kezekben. Azóta csak a hideg fém van, meg az üveglap, a szemek meg egyre fényesebben csillognak.

És egyszer a dohányzóban valaki kimondta a a végzetes, visszavonhatatlan mondatot: az Apple nem telefonokat gyárt, hanem műtárgyakat. És ami a legfurább, hogy senki nem kezdett el zakatolva röhögni.

Most, hogy kijött a még gyorsabb, még nagyobb, és ami fontosabb: a még lenyűgözőbb felhasználói élményt nyújtó Iphone 5, úgy gondoltuk, hogy végére járunk a dolognak, mielőtt már tényleg elveszne minden. Hiszen a szerkesztőségben tegnap már egyértelműek voltak a fertőzés jelei: mindenki idegesen nyomkodta a telefonját, hogy mikor jön ki az iOS 6. Mert a Facebook-integráció nélkül már csak vánszorognak a szürke percek. És ha nem lesz VIP-fiók a levelezőrendszeremben, én már nem élem meg a hétvégét.

Elhatároztuk, hogy megkeressük a fertőzés gócpontját, elmegyünk oda, ahova csak azok jutnak el, akiknek az agyába már nagyot harapott Steve Jobs. Mint egy almába. Megnézzük, hogy mégis miért érdemes fagyos éjjeleket átvacogni azért, hogy pár órával előbb kaparinthassuk meg azt a tárgyat, amit másnap kipihenten, sorban állás nélkül bárki megkaphat. Nincs árengedmény, nincs exkluzív ajánlat, még egy különleges matrica se, csak a sor, a hideg, meg a sötét éjszaka. Mégis minden Iphone, vagy Ipad bejelentésekor tízezrek várakoznak üveges szemekkel, lassan dülöngélve az Apple Store-ok előtt, hogy megszerezzék a legújabb modellt.

Münchenig autózunk a titokért. A boltok reggel nyolctól  nyitnak, a sor már kedd óta dagad, mi pedig hálózsákkal és természetesen zsírszegény tall moccachinóval küzdünk majd az elemek ellen. Vagy megtaláljuk a titkot, vagy elveszünk örökre, mint Silvio Berlusconi a bikini szépségverseny after partiján.

A hosszú út minden mozzanatáról beszámolunk, persze igyekszünk majd mindent az Apple lenyűgöző eszközeivel megörökíteni, és nem felejtjük el, hogy az élet csudaszép, de az Instagram még szebb.

Hogy mégis miért érdemes sorbanállni egy Apple bolt előtt éjszakákon át, amikor reggel kilenckor besétálhatnánk a legközelebbi szupermarketbe, és levehetnénk ugyanazt a telefont a raklapról, ugyanannyiért az akciós mikrók mellől? Hát állítólag azért, mert olyan érzés, mint megvágni a Mount Everestet. Legalábbis Handrás, a hazai Steve Jobs Fan Club tiszteletbeli jegyzőkönyvvezető titkára és pénztárosa szerint.

Naszóval. Még több mint 10 óra van hátra a rajtig, és mint fent írtam, ez elég kemény tud lenni a hidegben, sokan mégis bevállalják ezeket a sorbanállásokat, köztük én is.
Hogy miért? Sokat gondolkoztam ezen, aztán arra jutottam, hogy több dolog játszik össze. Az Apple baromi jó termékeket készít, látatlanban vettük-vesszük az iPhone-t vagy az iPadet, már a bejelentés pillanatában AKARJUK a terméket. Tökmindegy szükségünk van-e rá egyszerűen kell. Tehát egy nagyon kívánatos termékről van szó, amit a lehető leghamarabb akarunk megkaparintani, ez az egyik oka, hogy az emberek beállnak a sorba. Ezekben a sorokban egyforma érdeklődési körű emberek állnak, tehát gyarkorlatilag bárkivel lehet beszélgetni, igazán jó kis közösségi élmény. Persze a várakozás hosszú, az utcán többnyire hideg is van, álmos is az ember, tehát vannak holtpontok, és tényleg nagyon fárasztó az egész. Aztán ahogy kivilágosodik és közeledik a rajt időpontja, kezd felpörögni mindenki, míg végül a nyitás pillanatában egy hatalmas adrenalinlökettel elszabadul valami olyan érzés, amit nem igazán tudok mihez hasonlítani. Mindenki mosolyog tapsol, tapsolnak a store-ban is, egészen elképesztő amit a sok-sok óra várakozás után átél az ember, tényleg hatalmas a pörgés a rajt pillanatában. Miután sikerült megkaparintani a terméket, még utána is jó sokáig nagyon jó érzés, legalábbis mintha a Mount Everestet mászta volna meg az ember, azt érzed: Megvan, megcsináltam!.

Hát ilyesmi egy launch, de nagyon nehéz elképzelni annak aki még nem élt át ilyesmit.