Kövesse az Indexet Facebookon is!
Követem!További Üzlet cikkek
Két cikket írtunk arról, hogyan lehet ingyen megúszni a karácsonyt, most itt a harmadik epizód, amit viszont már önök írtak. Ebből kiderült, hogy a nulla forintos ünnepnek nincs köze a gazdasági világválsághoz, hiszen sokan már évek óta nemet mondanak a fogyasztói társadalomra, viszont igent a szeretetkarácsonyra.
Az első alkalommal még óvatosak voltunk, másodjára már szabadon engedtük a fantáziánkat, a lezáró cikkben viszont már az olvasók ajánlatait gyűjtöttük össze, akik sokkal kreatívabbak, ha ingyenes karácsonyról van szó, mint az ország összes szerkesztősége együtt. Nincs már sok hátra szentestéig, ha eddig nem költött ajándékra, már ne is tegye. Inkább guberáljon valamit a kukából!
Adjon cetlit!
Ön elfoglalt üzletember, 24/7-ben dolgozik, gyermekét csak egy szkennelt képről ismeri. Önnek egy zsák van építve a nadrágjába, hogy két tárgyalás közt üríthessen. Ha ennyire nincs ideje, lepje meg családját cetlikre írt ígéretekkel.
Népszerű ajándékról van szó, amit több olvasónk is javasolt, és ami nemcsak ingyen van, de szerencsére nem is kerül semmibe.
A feladat egyszerű: gyűjtsön szórólapokat az aluljárókban, ezeket vágja darabokra, majd írjon rájuk különféle vállalásokat. Például, hogy elmosogat. Vagy hogy meghallgatja felesége mondandóját. Esetleg adjon univerzális cetliket, amikre egyszerűen csak annyit ír, hogy egy óra. Alkalom adtán majd átadják ezeket önnek, és akkor egy órán keresztül azt kell tennie, amit a megajándékozott kér.
NE adjon cetlit, ha ön perverzzel, szadistával, kisállattal vagy politikussal él együtt!
Szabadítson fel tárhelyet!
Az ön családjában bizonyára sokan vannak, akik még hírből sem hallottak a gyorsítótárról vagy a temporary könyvtárról, ezért az évek során több gigabájtnyi adat torlódott fel a merevlemezükön. Elindul a dominó-elv: a sok adat töredezett vincsesztert jelent, amitől lassul a gép, ez időt vesz el rokonától, aki feszült lesz, amit megpróbált titkolni, de egy nap a dugóban nem bírja majd tovább, kiugrik autójából, fegyvert szerez, és egyenként kivégzi az állatkert összes makákóját. Lépjen közbe, állítsa meg a vérengzést!
Nincs más dolga, mint a gép elé ülni, a böngészővel kiüríteni a cache-t, majd megkeresni a Temp könyvtárakat, végül törölni az operációs rendszer felesleges nyelvi fájljait. A végén számolja össze, mennyi helyet szabadított fel, majd kiáltson így:
Boldog karácsonyt, kettőegészhárom giga!
Ássa elő megunt játékait!
A GI Joe figurák annak idején a világot jelentették önnek, most azonban nem többek haszontalan plasztikroncsoknál. Pedig a család fiatalabb tagjai még tudnák használni a figurákat, az átlátszó pc-házban például remekül mutatna a videokártyára felmászó Cobra vagy a tápból előbukkanó Snake. Ha nagyon mélyre ás a régi dobozokban, szinte biztosan talál legalább egy Rubik-kockát is, amit ajándékba kapott annak idején, de csak ahhoz volt tehetsége, hogy összebarmolja a színeket. Semmi gond, ragassza át a matricákat, és máris kész az ajándék.
Adjon hajléktalant ajándékba!
Egész évben szomorú látványt nyújtanak a hajléktalanok, de az ünnepek alatt duplán rossz az utcán élni: a magány ilyenkor még szívszorítóbb, ráadásul karácsonykor hideg az idő. Közben a nagymama meg egyedül él.
Olvasónk szerint csak annyi a dolga, hogy az utcákat járva felkutat egy kedvesnek tűnő hajléktalant, majd elküldi őt a magányosan élő öreg rokonhoz. Így két legyet üt egy csapásra: fedelet ad az utcán élő feje fölé, és nagymamája is évekig emlegeti majd a csodás karácsonyt.
Adjon Ubuntut!
Manapság már egyáltalán nem menő Windowsszal villantani, egy torrentről lekapart 7-essel még csak-csak viheti valamire az ember, de XP-vel, pláne Vistával esélytelenek vagyunk. Mivel a Mac drága, ott a másik lehetőség, a Linux, ami viszont olcsó. Ráadásul aki nyílt forráskódú operációs rendszert használ, az találékony, átlátja a problémákat, kalandvágyó, érte odavannak a nők. Arról nem is beszélve, hogy az Ubuntu például ingyen van, de nemcsak a rendszer, hanem a kiszállítása is! Rendelje meg nagymamájának a cd-t, majd amikor ő szóhoz se jut az örömtől, vigye be a kegyelemdöfést és közölje vele: nemcsak egy operációs rendszert kapott ajándékba, de ingyenesen letölthető játékok és alkalmazások garmadáját, sőt egy egész közösséget, új barátokat, egy teljesen új életet!
Adjon ételfotókat!
Bizonyára önt is felháborítják azok a főzőműsorok, amikben a szakács alig 500 forintból készít fejedelmi étkeket. Kinyitja a dobozt, amiben van egy fej hagyma, egy szelet kenyér, húszdekás vaj, élesztő, valamint egy halkonzerv: az egész kijön 497 forintból. „Nincs más dolgunk, mint a fagyasztóból elővenni a bresse-i csirkét, az iberico bellotát, a 24 és 36 hónapos parmezánokat valamint a garnélát, és már neki is foghatunk az ebéd elkészítésének”, teszi hozzá. A hozzávalók fele vagy beszerezhetetlen, vagy méregdrága, nem egy háziasszonyt ápoltak a Lipótban a főzőműsorok miatt.
Sokkal jobb ötlet karácsonykor evés helyett jó ételek fotóit nézegetni! Vágjon ki újságokból, magazinokból, szórólapokból képeket, ezeket rendezze össze, majd a karácsonyi asztalnál adja körbe. Összeállíthat komplett menüket is, sőt minden vendégnek más ételt vághat, hogy pillanatok alatt olyan hangulat alakuljon ki, mint egy tapasbárban, csak most nem egymás kajájába kóstolnak bele a rokonok, hanem a képeket cserélgetik majd maguk közt.
A legjobb, hogy egy ilyen karácsonyon el sem lehet rontani az ételt.
Guberáljon, gyűjtögessen!
El sem tudja képzelni, mennyi kincs hever a szemétben. Sőt, némi kreativitással maga a szemét lesz a kincs. Olvasónk szerint csak fogni kell néhány konzervet, széttört üveget, flakonokat, és kész is az avantgárd szobor. Kevéssé műértő, de sznob ismerőseinket lenyűgözhetjük az „alkalmi” vétellel, a „korszakalkotó” művész alkotásával, ami persze méregdrága volt, hogy rövidesen „milliárdokat” fog érni.
Ha nincs tehetsége a szemétforrasztáshoz, lopja el az utcán parkoló autók emblémáját és ajándékozza tovább kulcstartóként. Lehetőleg ne annak, akitől lopta.
Kövesse az Indexet Facebookon is!
Követem!
