Azt mondta, kedvezményt ad a párnak, ha kukkolhatja őket - remek olvasói sztorik a legrémesebb főbérlőkről

A világ legrosszabb főbérlőjeként járta be a világsajtót a twitteres igénylista, ám a kommentkeitekből kiderült, hogy mindez semmi ahhoz képest, amiken átmentetek. Következzenek a leghajmeresztőbb albérlet-történetek* a hozzászólásaitokból...

 

 Probléma a bérleti díjjal:

Mr. Zsugori: Albérleti díj emelkedés 15-ről 18-ra, majd 20-ra, beköltözés után 10 perccel 25-re. Fűtést ne nagyon használjak, ha fázok vegyek fel több ruhát, takarózzak be, bújjak össze a barátnőmmel aki amúgy fizessen havi 20 ezret ha ott akar aludni éjszakánként és + 10-et ha nappal is ott akar lenni velem. Villanyt ne nagyon használjak, és takarítsam a lakást mert ők nem... (vwpolo)

"A személyek kedvencem amikor a tulaj levágta a lámpát, hogy a ne használjam a villanyt. Nem egyszerűen kitekerte az égőt, hanem levágta. Valahol itt kezdődik a tapló zsugoriság..." (ZF2)

"55 éves hölgy, egy szobát kiad panelban nekem, szeptemberben, főiskolai tanulmányokhoz. A másikban szobában ő lakik. Beköltözés után három héttel közli, hogy "elfelejtett" szólni, hogy az a szoba IBUSZ szoba, és most el kéne takarodjak két napra, mert az IBUSZ szólt, hogy jön két fizetővendég, és ha nem tudja elszállásolni őket, akkor szerződésszegés miatt neki 10.000 Ft-t kell fizetnie, de ha kifizetem én, akkor maradhatok.
Nem maradtam." (vokalpatriota)

 

Probléma a kecóval:

"Olcsó albérlet, belvárosban: a bácsi egy pincehelyiséget akart kiadni, ami ajtóval volt leválasztva, fürdés lavorból az udvaron. És ezt komolyan gondolta. Jó vicc volt." (Valaki2)

 

"Régen volt már, de néha eszembe jut. Egy szoba volt kiadó, több férfinak, akik a földön aludtak. Mikor megjegyeztem, hogy ez nekem így már sok, akkor kinyitotta az előszobában a gardróbszekrényt és azt kezdte ajánlani..." (Molnár Norbert)

"sok-sok pénzért kiadott lakás, ahonnan bizonyos estéken távol kellene maradni, mert a főbérlő ott kíván orgiákat/házibulit/szellemidézős szeánszot tartani" (gobalnyik)

"londoni flatshare, az alsó szobából sötétben néhol felszűrődött a fény a padlószőnyegen keresztül - hangulatos volt. no fűtőtest, de volt tányéros elektromos hősugárzo pénzbedobóval kombinálva, ja és a melegvíz is pénzbedobós" (aleb19)

Probléma az állatokkal:

"1991-ben béreltünk egy kis házat Fóton, és egyszer arra mentünk haza, hogy a tulaj - aki egészen máshol lakott - disznót vág nálunk. Képzelhetitek, hogy vegetáriánusként mennyire örültem." (Archimédesz)

"Főbérlő macskája távollétemben beszökik hozzám, konyhapultról tartós tejszínt körberángatja és szétkeni  a lakásban, a frissen mosott, összahajtogatott, kanapén felejtett ruhákat szétcincálja, kedves kis sáros mancsaival dekorálja, stb." (gobalnyik)

 

Probléma a növényekkel:

 

"Nekem nincs ilyen horror sztorim, de laktunk egy arab csávó lakásában, akinek olyan drótnélküli telefonja volt, kb. 1 méteres antennával, plusz "adótorony" az erkélyen, hogy Pest másik oldalán is tudott az otthoni számáról beszélni. Na ott locsoltam három évig hetente az egyik művirágot, amiről azt hittem, hogy igazi." (fagzal)

"a fürdőszoba fa küszöbéből kinőtt egy kb. 10 cm magas pereszke. (poénból nem szedtük le még kiskorában, kíváncsiak voltunk mekkorára nő) plusz a konyhában nem volt fűtés, így befagyott a hűtő ajtaja, akkor rájöttünk, hogy a hűtő tetején érdemesebb tartani a kaját." (Kabarészínész)

 

Probléma a viszonnyal:

"Barátnőm keresett lakást, csávó szobát ad ki, 3 lánnyal lakik, amikor visszamentünk, akkor épp az egyiket d@gta. Inkább nem." (Valaki2)

Ismerősömnek mondta a főbérlő csávó (60+), hogy kedvezményt ad, ha kukkolhatja, ahogy qrja a nőjét. Mondta is a gyerek, hogy felejtős.  (Bicepsz Elek74)

"békésen ülök a retyón,kulcs fordul,azt hittem a csajom. kikiabálok,hogy csak óvatosan drágám,mert ipp sz@rok. erre berongyol a múmia (60+),hogy mit képzelek,hogy így beszélek vele és a szemembe akar nézni,a velem beszél (nem látták az asszony kocsiját a ház előtt,én meg akkor kaptam másik cégest,azt nem ismerték-tehát nem vagyunk itthon,lehet settenkedni). mondom,megvárná,amíg befejezem,vagy azonnali szemkontaktra vágyik? aszongya: szemtelen fráter (ezt sose felejtem el), egy órán belül hagyjuk el a lakást  (szerencsém volt,már pont megvolt a másik összkomfort,huzat nélkül) ,mondom oké,de akkor lehúzni magának kell,mert sürgős a pakolás." (Lajosforrás)

Probléma a tisztasággal:

"Főbérlő egy igénytelen paraszt, lepisili a wc deszkát, padlót (nő), nem fürdik napokig, büdös, nem takarít, nem visz le szemetet semmit nem csinál."  (vwpolo)

 

"Az én régi főbérlőm megmondta, h milyen tisztítószereket használhatok, CIF-et nem, Dettol-t igen, wattafakk?

Aztán inspekció a konyhában, kihúzza a fiókot es a fiók teteje (az a csík) foltos volt. Közli, h ezt takarítsam le, és holnap átjön megnézni.

Ne használjuk a kádat, mert neki vízfóbiája van, mert anno egyszer beázott a lakás.

Az ajtó előtt a lábtörlő szele fel volt kunkorodva, és jön azzal, h ezt most vagy simítsuk ki, vagy vegyünk másikat, mert ez Health and safety, es veszélyes, mert meg lehet benne botlani.

Olyan leveleket ír, ami egyrészt vicces ("már idáig is nagyon kegyes voltam hozzatok, kegyemet mar nem tudom tovább nyújtani"), másrészt abszurd.

Persze elköltöztünk, de azóta is szoba kerül néha:-))" (chocco channel)

Hogy nem csak nálunk esnek ilyen csudák, arról az Írország blogon olvashattok rövid összefoglalót (Bicepsz Elek74)

Természetesen jöhetnek a további történetek, akár rémes albérlőkről is!

*Minden albis posztnál szóba kerül az albérlet-albérlő-főbérlő szó jelentése. Valóban nem a legkorrektebb, jogilag könnyen támadható a kifejezés, de nekem ez jön a számra - mint ahogy sokan másoknak is. A lábosnak sincs lába száz éve, mégis megmaradt a kifejezés, és nem "alázatos szolgázunk", de a szervuszt/sziát mégis használjuk. (Vagy, ahogy wirth6 írta: "olyan, mint a nejlonzacskó. Az se nejlonból készül már, mégis mindenki úgy hívja".) Sajnos én már így halok meg, még akkor is, ha tudom, hogy nincs igazam :)