Kiszakadt a szívekből a sok panasz

nekem ellopta valami szarzsák a biciklimről a nyerget, pedig szülinapom van :(

– írja egy ügyvéd.

Szegény Andrásnak nem hoz szerencsét a drága süti:

Minap egy szecsuáni csirkét fogyasztottam el egy budapesti kínai étteremben és a pénztárnál figyelmes lettem a filmekből ismert szerencsesütire. Kaptam az alkalmon és vettem egyet. A csirke isteni volt! Vidáman bandukolok hazafelé, gondoltam útközben elfogyasztom a kínai édességemet. Nézem a csomagolását, hát a németek már koppintják a kínai termékeket, már ide jutottunk volna? Nem, ők ilyen történetbe nem mennek bele, ténylegesen a német ipar gyártja. A csomagoláson viszont egy darab magyar feliratot nem találtam. Kibontás után volt ám a meglepődés, a süti közepén található cédulán nem volt semmi!!! Azt a fűzfán fütyülőjét! Még a közelben voltam, így visszatértem az étterembe, ahol előadtam a problémám. Ahogy kiderült, hogy nem fogyasztani szeretnék, máris csak kínaiul tudott az eladó, de annyit tudott mondani: "blokkot mutat, akkor lehet panasz". Itt volt a lényeg az egész beszélgetésben, mivel blokkot ugye nem adott, nem is tudtam panaszt tenni! Mondhatni okosak!

Vettem a fáradságot utána és benéztem még két kínaiba és ott is ugyan az a szerencsesüti volt. Az üzletet ugyebár nem illik rontani, de a NAV profitálhat a kínaiakból ilyen téren. Ők minden szabály nélkül megszedhetik magukat hazánkban. Miért nem ellenőrzi őket rendszeresen a NAV?

gyűlölöm az összes ebtulajdonost,
legyen az csóró, polgár, vagy vagyonos,
ki otthagyja kutyája szarát, a fost,
kötelet nekik, hosszút és szorost,
vagy legalább pincebörtönt, büdöst, és dohost.

gyűlölöm az összes ebtulajdonost,
mert a vakarcsa rátámad az enyémre,
s ez a bűn nem bocsánatos,
és hiába vetem a szemére,
nem érti hogy az enyém megehetné az övét ebédre.

gyűlölöm az összes ebtulajdonost,
mert azt hiszik övék az utca, rét, s a park,
nem törődnek csak játsszák az okost:
"nem bánt Fifi! Legalábbis nem akart!"
Baszódj meg kurva, s legalább szedd össze a szart.

- Catchart ezredes remekművétől szóhoz sem jutunk.

Budai olvasónk, Kató panasza a romló fővárosi életminőségre:

Évek óta járok a Hummus Bár éttermeibe, erre tessék, egyik napról a másikra eltűnt a kedvenc zöld csípős szószom! A pincér képes volt azt mondani a sárgára, amit kihozott, hogy az a zöld!

Őszinte részvétünket küldjük a Flórián térről, ahonnan egy nyamvadt sárga szószért is kilométereket kell biciklizni.

Elegem van abból, hogy egy nap legalább 5 embert kell megmentenem mondjuk egy bordatöréstől. Szabályosan tekerek az Andrássy úton erre az eget nézve kilép elém egy pár, akik észre sem vették mi történt. Épphogy nem nyomott el a mellettem haladó autós, én meg épphogy nem szakítottam le a tükrét. Bár az autósok sem figyelnek igen gyakran. Pedig még prizmám is van, bizony! Ja, és a kátyúktól, patkáktól és egyéb terepakadályoktól (amik a bicikliút kellős közepén vannak) 3 hetente kapok defektet. Még jó, hogy nincs defektadó. Botrány!

– sorolta a kerékpárosok viszontagságait Gábor.

R. fej- és fülzúgás közben, némi elektroszmog kíséretében írja:

Budapest-Déli pályaudvar vonatok ki és beérkezésével, parkolásával együtt járó rendkívüli ZAJHATÁS és az "elektromos hang" az egészségre karosító hatása, laikus véleményem szerint az egészségre káros hatással van!

Van e olyan felügyeleti szerv ill. hatóság amely, a káros magas frekvenciájú elektromos berendezések hatását vizsgálná az emberi szervezetre? Hol lehet ez ügyben akár vizsgálatot indítani?

A MÁV Zrt. Kommunikációs Igazgatósága nemrég a Helyi Témával közölte: a Délinél a zajvédő fal kiépítése nem indokolt. "Egységesen megállapítható, hogy a XIX. században megépült vasúti pályaudvar térségében létrejött kedvezőtlen településszerkezet a zajpanaszok kiváltó oka. A korábbi beépítés nem vette figyelembe az akusztikai viszonyokat. Ebben az esetben az építésügyi hatósági eljárás keretében az építtetőnek kellett volna biztosítania a zajvédelmet (nyílászárók megfelelő kialakítása, az épületek tájolása stb.). Budapest Főváros és a MÁV Zrt. 2012-ben stratégiai zajtérképet készített, 2013-ra zajvédelmi intézkedési tervet állított össze, amelybe Budapest-Déli pályaudvar környezete is beletartozik."

Szóval kitartás, kedves R!

Nekem az a legnagyobb problémám, hogy Ryan Gosling nem az én pasim.

Írja Pöttyös Pimpa.

Sajnos ez a probléma meghaladja az Index hatáskörét, legfeljebb Dévényi Tibi bácsi tudna segíteni.

Részlet Charlie leveléből:

Múltkor az egyik boltban vásárolva megláttam 2 idiótát akik kb. 50 üdítős palackot a földre pakolva keresték a saját nevükkel ellátott cimkéjűt, akadályozva ezzel a haladást.

Tegye fel a kezét a tettes!

Olvasónk, Gábor megfigyelése a hazánk fővárosa feletti éjszakai fényjelenségekről:

A napokban kutyasétáltatás közben figyeltem fel rá, hogy egy-egy pillanatra valahonnan a Belváros déli részéből lila reflektorral világítanak az égre. Biztos valami szórakozóhely, ami így akarja odacsábítani a közönséget, de hogy erre ki és miért adott engedélyt, az rejtély.

Még kollégánk, Gergő sem mindig az a hidegvérű, nyugalmát az Armageddon lovasainak szágoldása közepette is megőrző férfi, akinek általában mutatja magát. A tónus persze ezútal is higgadt, na de a sorok között feszülő indulat!

Sehogy sem fér a fejembe, hogy miért kell péntek délután leállni a 4-6-os villamos felújításával, ami most épp a Petőfi híd és a Corvin-negyed között tart. A villamospótló buszok tökéletesen ellátják a feladatot, az utasoknak így viszonylag csekély kellemetlenséget okoz, ám az autósoknak megkeseríti az életét, hogy a felújítás idejére a híd a kialakított buszsáv miatt hosszasabb várakozásra kényszerülnek a zsúfolt reggeli órákban. Ha hétvégén nappal is folynának az építési munkák – a hídon ez a sziesztázni vágyó közelben lakókat sem zavarná – akkor talán jóval hamarabb visszazökkenhetne a közlekedés a megszokott kerékvágásba.

Nagyon zavar, amit az utóbbi években tapasztalok szórakozóhelyeken. A mellékhelyiségekbe beültetnek egy szegényembert, aki előtt egy úgynevezett becsületkassza van – ebbe kell tenni azt az összeget, amit a lelkiismeretem diktál a kulturált tisztálkodásért cserébe. Csakhogy ezzel az a problémám, hogy az én lelkiismeretem nem diktál ilyen esetben semmit, mivel egy, akár sok százas forgalmú szórakozóhelyen részemről ez alapvető elvárás, amiért sokszorosan fizetek a pultnál vagy a belépővel. Így ilyenkor vagy saját magammal kerülök szembe, ha még ezért is fizetek, vagy bunkónak kell éreznem magam – holott eredetileg szórakozni indultam el. Biztos sokan úgy vélik, hogy a szociális érzékenységem nem eléggé fejlett, de én úgy gondolom, hogy inkább a szórakozóhelyek üzemeltetői a hunyók. Elvégre ahelyett, hogy ennek az embernek adnának egy, a forgalomhoz mérten elenyésző összeget, órákra „beültetik” nyilvános mellékhelyiségekbe „koldulni” valamiért, ami valójában ingyen kellene, hogy legyen.

– ez Péter egyik visszatérő gondja.

Nekem is lenne egy dolog, ami zavar, bár szerencsére nem közvetlenül érint. Kb. 7 éve dolgozom az 1. kerületben, a vár oldalában és azóta nap mint nap szembesülök vele, hogy a Várban felállított díszlámpák (legalábbis a Palota utcában, amire rálátok) egész nap, a legnagyobb napsütésben is világítanak. Próbáltam már írni az elvileg illetékes Budapesti Dísz- és Közvilágítási Kft-nek, hogy ez mégis miért van és nem érzik-e egy kicsit pazarlónak, de sajnos választ nem kaptam tőlük. Hátha esetleg nektek sikerül kicsikarni belőlük valamit. :)

– írta a díszlámpák árnyékából Wolfy. Dani olvasónk rajtunk keresztül üzent:

A nevezett részen Budapest kevés gázlámpáinak egy része világít, amit olcsóbb nappal is bekapcsolva tartani, mint lámpagyújtogatót fizetni.

Ki gondolta volna, hogy létezik olyan jelenség, ami még a videórovat igáslovát, a kőszikla-nyugalmú Becherpiget is képes kihozni a sodrából?

Ennek az aknafedélnek a behelyezését pontosan egy évvel ezelőtt néztem végig itt Tördemicen a fiammal, volt markoló, dömpi, bobmester, kisfaszom. Most ő simán beleférne, ha rosszul lépne. Hogy tud ez a nép ennyire trehány szarul dolgozni?

A korábban az iwiwen még egy Utálom klubot is alapító Réka tételesen tartja számon a mindennapokat megkeserítő tényezőket, na, vegyük sorra őket:

A mellettem ülő kolléga rendszeresen hangosan ropogtatja azt a francos sós perecet. Mindig megkérdezi, hogy kérek-e, de fél év alatt sem nagyon esett le neki, hogy azért nem ehetek ilyent, mert eltört a fogam, és elment tőle a kedvem.

Az irodában egy másik kolléga, aki a hátam mögött ül, egész nap képes buzerálni a tollát. Csattingatja a kis műanyag szárat a toll testéhez. Vagy bekattintja és kikattintja, be meg ki, be meg ki. Lehet ő a bolond, de nekem már párszor elszállt az agyam. Szerencsére csendben.

Egy harmadik kolléga, aki szintén a hátam mögött ül, egész álló nap képes baszkodni az asztalhoz a kurva egerét. Remélem eltöri.Vagy az asztalt.

Elegem van a hangosan beszélő tegnapi focimeccset kibeszélő kolégákból is. Szerencsére van olyan hangos zene, ami el tudja őket nyomni.

Elegem van, hogy hiába töltöm ki szerintem jól a lottószelvényemet, az inkább csak bolondadónak jó, mert sose nyerek semmit sem.

Elegem van, hogy már rég elmúltam 18, de mindig elkérik a nyamvadt személyimet, és aki elkérte ezekután fennhangon konstatálja, hogy „jajj de jó magának, még nem néz ki annyinak amennyi, és hogy ez tök jó, és inkább örüljek neki" Örül ám a pici fapapucsom ennek!!!!4!!négy

Biztos nem a színvakok voltak a célcsoportja a Budavári Önkormányzat sorompóügyi illetékesének, aki kitalálta, hogyan lehetne okos célra elkölteni még párszázezer elköltetlen forintot. A várkerület bejáratainál tavaly kicserélték a beengedőkapukat és a sorompókat, de a tökéletes megoldás csak pár hónappal később jutott az eszükbe.

Ezért valamikor télen visszatértek, és a második körben megvalósították a NAGY ÁLMOT: a színváltós karú sorompót. Éjszaka a leengedett sorompó pirosan világít, ám felemelkedve, amikor a jegy elvétele után függőleges helyzetbe ér, tádáááám, zöldre vált. Nyilván azért, hogy az ember egészen biztos lehessen benne, hogy nemcsak véletlenül nyílt fel, hanem most aztán tényleg biztonságosan lehet áthajtani alatta.

Mi lehet a magyarázata annak, hogy a női ruházati üzletek tele vannak csinos, de műszálas ruhákkal? Télen is roppant kellemetlen műanyagba burkolózni, de a 40 fokos kánikulában?? Amikor pedig végre találtam egy jó szabású, szép színű, pamutból készült ruhát, kiderült, hogy a bélése annak is poliészter vagy mi - kibírhatatlan!! Mellesleg a férfiruhák normális anyagból vannak. A női cuccok miért nem?

- panaszolja Pamutka.

Engem az zavar, hogy az égvilágon senkit se érdekel, vagy nem tud róla, hogy Balatonfenyvesen napi 86.000 liter ásványvíz folyik el a semmibe!

Fotó: Sz. Balázs / Olvasói fotó

Fotó: Sz. Balázs / Olvasói fotó

Balázs hivatalos dokumentumokat is mellékelt leveléhez. Eszerint ez "kis sókoncentrációjú kalcium- magnéziumhidrogénkarbonátos ásványvíz, amely szulfidion tartalma következtében a szulfidos ásványvizek csoportjába sorolható. (...) Vegyi szempontból fürdővízként való alkalmazása nem esik kifogás alá, és a víz palackozásának sincs elvi akadálya."

Judit barnátnője nevében panaszkodik, és hasonló esetet keres, aki tudna neki segíteni:

Egyik ismerős kereskedelemben dolgozik vidéken, nemrég próbavásárlók találták meg, és sajnos nem adott blokkot időben, így kiszabtak rá pár tízezer forint helyszíni bírságot. Ez eddig oké is, hiszen hibázott, ám néhány héttel később, a főnöke megjelent egy NAV-os levelet lobogtatva, és azt mondta, 2 millióra büntette ugyanezen eset miatt a céget a hatóság, és az egészet az ő fizetéséből fogja levonni részletekben. A pontos összeget nem tudja, mert a főnök a hivatalos értesítést nem volt hajlandó megmutatni, és a NAV-ot is hiába hívta, mert ők meg állítólag nem adhatnak ki ilyen típusú információt. Szegény legalább annyit szeretne tudni, h meddig kell fél-fizetésért dolgozzon, de nagyon pattogni se akar, mert azon a vidéken is zéró állás... Szóval, ötlet?

Ha Ön hallott már hasonlóról, jelezze nekünk emailben!

Egyre több rutinos panaszosunk van, akik tételesen összeszedve rögtön egy csokor problémával készülnek.

Én is megírom a nyavalyáimat, engem ilyen hülyeségek idegesítenek:

-miért gyorsabb a kéztámasz a mozgólépcsőnél, folyton pozíciót kell váltanom a karommal

-miért van az, hogy mind a mai napig nem tudom se én, se az ismerős/baráti/családi körömben senki, hogy a mozgólépcsőknél azok a serték, lenn, kétoldalt a lábunknál vagymifenék mire jók? Cipőtisztításra?

-miért van az, hogy az aluljáróban a másik végén lévő random embertársamról látom előre, hogy útjaink bizony derékszögben fogják keresztezni egymást és hiába próbálom ezt előre elkerülni, mégsem sikerül, így menettempót kell változtatnom

-szintén idegesítő, hogy nem tudom, de este/éjjel a kivilágított Parlament fölött mik röpködnek? Madarak? Denevérek? Tuti nem csak bogarak mert a Margit-hídról akkor nem látszódnának
Tudom, hogy ez mind first world problem és máshol meg éheznek, de akkor is el tudja rontani a kedvem. :)

Ja és az iPhone-om nekem szerencsére jól működik! :)

– írta NagyPe. Annyit már megelőlegezhetünk, hogy a Parlament felett madarak repkednek, amik elvileg a díszkivilágítás miatt fénylenek messziről. A serték pedig Gábor legfőbb panaszfelelős szerint mindössze arra szolgálnak, hogy a leeső aprópénz, kisebb tárgyak ne veszélyeztessék a mozgólépcső mechanikáját.

A rejtély, amiről írok, évtizedek óta foglalkoztat. Biztos létezik olyan, a nemzetkarakterológiához értő szociálpszichológia-kultúrantropológia szakos viselkedéskutató, aki közel jár a magyarázathoz, én azonban oly sok év megfigyelés után is a sötétben tapogatózom. A kérdés a következő:

Miért kezd a tipikus magyar szakmunkás reggel 7 körül minél nagyobb zajjal járó munkába (amitől az épp nem dolgozó polgártársak azonnal felébrednek), és áll le 5-10 perccel később bő háromnegyed órára (amitől minden normális ember őrjöngő dührohamot kap)?

A tétel egyformán igaz a motoros kaszás közmunkástól a légkalapácsos embereken át a lakásfelújító kőművesekig. Ha valaki tudja a választ, kérem írja meg a miklosi.gabor@mail.index.hu-ra, örökké hálás leszek.

(A legvalószínűbbnek az tűnik, hogy érkezéskor, egyfajta igazolásként a főnök/megrendelő felé, vagy épp a saját megnyugtatásukra jelezni kell, hogy a munka megkezdődött. Amikor ez az igény alábbhagy, jöhet a jól megérdemelt reggeli, hogy aztán 8 óra magasságában a munka újrakezdődhessen. Sajnos még soha senki nem tudta ezt a teóriát megerősíteni: a megkérdezett szakik többnyire a vállukat vonogatták, vagy azt mondták, hogy nem tudják, mindig így szokták.)

Enyhén tisztaságmániás olvasónk leveléből:

1. Az ABC-kben egyre inkább szokás a kosár rugdosása. Nem fogja fel a városi barom, hogy kutyaszaros cipővel járja össze azt a kövezetet, amin aztán a kosarat löködi? Aztán a szaros aljú kosarat kipakoláskor beleteszi egy másikba, amibe később valaki más élelmiszert pakol.

2. Ugyanez áruszállítóval, aki pékáruval megrakott rekeszeket húzogat hajnalban a járdán. Szaros, hányásos lesz? Nem érdekli. Egy kiskocsi használata talán túl bonyolult, és időrabló lenne?

3. Helyközi buszokon miért áll vastagon a por a felső poggyásztartón? Sofőr miért nem takarítja? Merthogy feltenném rá a táskámat, később, ha hűvös lesz, a kabátomat is. És a drága sofőr úr miért cseszik segíteni betenni a nagyobb csomagokat a csomagtérbe? Miért az utasnak kell ezt megtennie akkor is, ha tiszta dzsuva a kocsi?

Gyurinak üzenjük, hogy amíg nem javul a helyzet, gondoljon arra: bizonyos mennyiségű koszt meg kell enni minden évben, sőt, nem kell minden étkezés előtt megmosni a gyerek kezét, orvosok és kutatók szerint ugyanis a baktériumok erősítik az immunrendszert.