Ketyeg az ufóbomba

Naná, hogy ufókonferenciáról jövök. Ufó- és energetikai kongresszusról, egész pontosan.

Egy ilyen rendezvény közönsége három fő komponensből áll össze. Van a burafejű könyvtárosnéni, a Pinochet-szemüveges csikágói paranyilas, meg a szakállas-szerepjátékos-linuxos, tehát fokozottan hívő típusú aktivista. És a sztárok. Az eseményt szervező Ufómagazin főszerkesztőjét leszámítva három híresség koncertezett Újpesten: Kisfaludy György, Hargitai Károly és Egely György, de ő már olyan későn, hogy addigra betelt a műanyag grálkehely.

Kisfaludy időfizikus, régi ismerősünk ezúttal az Arvisurával felfegyverezve adott előfele, márpedig arról kevesen tudják, mi fán terem, úgyhogy elmondom. Az égigérő fán terem természetesen. Az Arvisura című iratot állítólag egy ózdi kohászember írta, miután a világháborúban találkozott egy manysi vöröskatonával, megöltek egy medvét, és megbeszélték a magyarság eredetét, ami szíriuszi ésvagy atlantiszi. Na erről szól az Arvisura, és még az űrutazásról is.

a magyarok már minimum hatezer éve keresztények, részünkről Jézus potyára jött

Úgy kezdődött, hogy nekiment egy ufó a Kékleny hegynek, de a háromoldali légzsáknak köszönhetően a legénység túlélte a katasztrófát, és nekiláttak, hogy megtanítsák a magyarokat űrni. Ez időszámításunk előtt sokezerben történt, de a finnugrizmus úgyis maszlag. Viszont elég butácskák voltak ezek a magyarok, ezért nem űrtek, inkább hülye meséket fabrikáltak az űrtechnológiai adatbázisokból. Ha nincs nekünk Kisfaludy György, akkor még mindig azt hinnénk, hogy ezekben a medvebocs az medvebocs, a csupor pedig csupor, illetve hogy ezek a mesék elég szarok.

Beleesett a folyóba egy medve, de addigra hazaér Rohonc és Miskolc, és szétosztják a tüzet öt csuporba. Azokat beteszik a csónakba, de egy mindig beleesik a vízbe. Erre Kenny asszony, a medvék anyja felgyújtja az erdőt, a biztosító nem fizet.

Na, mondja az időfizikus, aki ilyen mesét ír, annak voltak űrhajói. És örül, hogy volt földönkívüli ősanyánk, mert jobb az a majomnál.

Megtalálta ő egyébként más misztikumokban is a téridő működését, a lényeg, hogy három impulzust bocsát ki egy női kvantumforrás. Különben sincs minden rendben a fizikával, mert hiszen a fény nem áll semmiből, oszt' mégis hullámzik, sose hagyja abba.

szabad országban élünk, szabad rücskös műanyaggal gyógyítani

A magyarok pedig az egész civilizáció legfőbb úszómesterei. Mert a frigyláda is válaszol nekik, és a hieroglifákat is magyarul kell olvasni. Sőt a magyarok már minimum hatezer éve keresztények, hiszen a pálos rend Thébából származik. Részünkről Jézus potyára jött. Figyeljünk a néprajzunkra, mondja Kisfaludy, mert ha ezt a tudást munkába állítjuk, akkor soha nem lesz szükségünk olajra, feldughatják maguknak az arabok.

Hargitai Károly, a magyar ufóhakni nagy öregje remegő hangú, megtört bácsika. Nincs is kedvem gúnyt űzni belőle, ahogy agg pedofil püspökökön is megesik néha az ember szíve. Inkább hűséges tolmácsként továbbadom az előrejelzést az ufókérdésről.

Szóval bizonyára észrevettük, hogy kevesebb az ufó manapság. Károly bácsi nem osztja azt az elképzelést, hogy a földönkívüliek meguntak volna minket, és elnézve őt, én sem. Hanem az történt, hogy megolvadtak a sarki jégsapkák, amitől összezavarodott a Föld elektromágneses tere. Így aztán a csészaljak navigációja bizonytalanná vált, a kevésbé vakmerő turisták inkább más célpontot választanak a térugráshoz, ha nem akarnak egy hegy gyomrában vagy egy ufókonferencián kikötni. Emiatt a közeljövőben csak a nagyon jól navigáló fajtákra számíthatunk, még kevesebb lesz az ufó, ketyeg az ufóbomba.

Pánikra viszont semmi okunk. Huszonnyolcezer emberlakta bolygó van, úgyhogy ha a szauridák - ők a galaxisunk alvégén laknak - piszkálódnának velünk, akkor a galaktikus NATO pillanatok alatt szétveri őket.

Az urak hangja Hallgassa meg DJ Kisfaludy és DJ Hargitai döbbenetrapjét! Kisfaludy: Az energiacsupor Kisfaludy: Hieroglifák magyarul Kisfaludy: Magyar indiánok Kisfaludy: Idegen ősanya Kisfaludy: Ott köll űrhajózni Kisfaludy: Isten rajza Hargitai: 28 000 bolygó Hargitai: Ufókérdés Hargitai: Kevesebb ufó Hargitai: Szauridák Hargitai: Galaktikus NATO

Volt még egy piramidológiai előadás, ami itt nem azt jelenti, hogy a piramisokat az ómagyarok építették, hanem hogy ha gúlamintás fröccsöntött lapocskákat vásárolunk, és rajtuk alszunk, akkor egészségesebbek leszünk és kevésbé büdösek - a lappiramis a szagokat is elnyeli tudniillik, valamint az elektronokat, a rontást és a káros sugárzásokat. Normális gazda nem az utakon dicsekszik az új traktorjával, hanem telelappiramisozza az ólakat és a silókat, mert attól az állat termékenyebb, a növény egészségesebb lesz, és ráadásul kevésbé büdös. De ha egy koncentrált piramisenergiát tartalmazó csövet rakunk a gázvezetékre, akkor lassan mondom: nem lesz gázáraemelés. Ott helyben el is adtak egy pár ilyen autólábtörlőt a Magyar Természetgyógyász Szövetség ajánlásával, ami nyilván még a fogorvosszövetségnél is szavahihetőbb társaság, de hát szabad országban élünk, szabad rücskös műanyaggal gyógyítani és üzletelni. Megfizettetni az ostobaság árát.

Így hülyül a magyar, mondom magamnak könnyelműen. Szórakoztatásul összehordott zöldség arra érdemes embereknek, igazságként előadott mese, légüres térből kapott fantazmagória. És csak otthon figyelek fel arra az ijesztő tényre, hogy az Ufómagazin honlapját a Közlekedési Minisztérium támogatta.