Auguszta
-3 °C
2 °C

Legyen Bill Gates a miniszterelnök!

2009.03.27. 11:04

Válság van, egyszerre gazdasági-, és kormány-, ráadásul bármennyire is szükség lenne sürgősen egy új miniszterelnökre, nem úgy néz ki, hogy az ország okos emberei gyorsan meg tudnának egyezni egy személyben. Nincs más hátra, gyors alkotmánymódosítással külföldről kell szakembert igazolni, ha fociban be szokott válni, talán most is működne. Válasszunk együtt miniszterelnököt a techvilág legnagyobb problémamegoldói közül!

Bill Gates

A Microsoft alapítója tavaly nyáron ment nyugdíjba, így most pont ráér. Bill több szempontból is ideális miniszterelnök-jelölt. Először is irdatlan sok pénze van, aminek nagy részét jótékony célokra osztogatja szét, így kormányfőként aligha foglalkozna azzal, hogy a már meglevő milliárdjai mellé újabbakat lopjon az államkasszából. Másrészt ha ránézünk a Microsoft anyagi helyzetére, és a termékeiket övező általános véleményekre, láthatjuk, hogy Gates képes arra, amire az országnak nagy szüksége lenne: tud szarból várat építeni.

bill-gates

Munkastílusa (összelopkodunk mindenféle ötletet, eladjuk sajátként, ha közben megbüntetnek, na bumm, az idő nekünk dolgozik) sem idegen a politika világától, és az sem elhanyagolható tényező, hogy már rég hozzászokott, hogy utálják. Aki túl van azon, hogy a nyílt utcán tortát nyomjanak az arcába, azt a magyar közélet viszonyai sem fogják felkészületlenül érni (esetleg szóvivőnek elhozhatja magával a cégtől Steve Ballmert, neki a magyar tojásdobálókról is van már tapasztalata). És még humora is van, vagy legalábbis hagyja, hogy vicces videókat forgassanak róla.

Legyen Bill Gates a miniszterelnök?

IgenNem

Linus Torvalds

A halk szavú finn programozó szerényen saját magáról nevezte el Linuxnak az egyetemen, 21 évesen írt operációs rendszerét, amit azóta a világ összes geekje használ, és ha nem is vallja be, fél tőle a Microsoft is. Linus mai magyar politikus tökéletes ellentéte: kerüli a nyilvánosságot, a botrányokat, és szereplés helyett legszívesebben kockafejű kóderekkel folytat hosszas vitákat monolitikus kernelekről meg szimmetrikus multiprocesszingről a neten.

Linus-Torvalds

Abban mindenki egyetért, hogy pont olyan vezető kéne az országnak, aki a látszatpolitizálás helyett inkább dolgozni és problémákat megoldani szeret. Ráadásul Linus emellett valahogy elérte ezt is, hogy több ezres közösség dolgozik az operációs rendszere folyamatos fejlesztésén, tök ingyen, puszta jó szándékból. És ha megemlítjük azt is, hogy Linuxból egyaránt van keresztény, sátánista, és muszlim verzió, és az oprendszer képes volt összehozni Észak- és Dél-Koreát, a magyar közélet árkait is be tudná temetni. Igaz, a turult le kéne cserélni egy pingvinre.

Szívesen bízná az országot a Linux atyjára?

IgenNem

Mike Morhaime

Ő a világ legnépszerűbb online játékát, a World of Warcraftot futtató Blizzard vezetője. A WoW-val 11 millió ember játszik, vagyis nagyjából egy Magyarországnyian. A kínaiak dolgoznak mindenki helyett, a vírusok és adathalászok miatt szörnyű a közbiztonság, a játékosok két nagy táborra szakadva vadul utálják egymást, és az összes játékos folyamatosan panaszkodik - de valahogy mégis mindenki kicsengeti hó elején a havidíjat (évi 500 millió dollár profitot összedobva a Blizzardnak), és ha új kiegészítő jön, éjfélkor ott tülekedik a boltban érte.

mike-morhaime

Ha Mike a hasonló magyar közállapotokra építkezve ennek csak a felét elérné miniszterelnökként, már aranyba foglalnánk a nevét. Persze elképzelhető, hogy csődöt mondana néhány addig bevált módszere, autópálya építéséhez például nem lenne elég szólni a grafikusoknak, hogy rajzoljanak egyet. Viszont ő lehetne az első magyar kormányfő, aki szerepelt a South Parkban, és szabadidejében egy metálbandában basszusgitározik.

Jöhet a World of Magyarországcraft?

IgenNem

Niklas Zennström

A svéd úriember neve talán nem olyan közismert, mint az eddigi jelölteké, de annak alapján, amit az elmúlt pár évben összeügyeskedett az interneten, az isten is magyar politikusnak teremtette. 2001-ben kezdte azzal, hogy megírta a világ akkori legnagyobb fájlcserélőjét, a Kazaa-t (mint utólag kiderült, nyolc különféle kém-, és reklámterjesztő programot rejtett el benne), aztán, amikor százmilliós perrel fenyegették meg a zenekiadók, az egész hóbelevancot lepasszolta egy Vanuatu szigetére bejegyzett fantomcégnek. Később összeszedett pár programozót Észtországban, megíratta velük a Skype online telefont, és eladta 2,6 milliárd dollárért az Ebaynek. Mostanában a videomegosztók környékén mozog.

niklas-zennstrom

Ha sikerülne beleültetni a magyar miniszterelnöki székbe, néhány hasonló trükkel alighanem a fél világot ránk haragítaná, de kinézzük belőle, hogy közben milliárdos befektetőknek eladja az összes kutyaszart a Nagykörútról, és a befolyó pénzből bevezeti a vezetékes sört.

Kihúzná az országot a gödörből Niklas?

IgenNem

Sergey Brin / Larry Page

A Google alapító párosát kár lenne szétválasztani, biztosan meg tudnának osztozni a magyar miniszterelnöki poszton is. Sergey orosz származású, Larry pedig tősgyökeres amerikai, így külügyben biztos erősek lennénk, de egy Google-lel a háttérben a hírszerzésünk is rögtön a világ legerősebbjévé válna. Vidám ország lennénk, ha kiterjesztenék ránk a Google üzleti modelljét: nagyjából minden ingyen van, és reklámok bámulásával fizetünk érte. Ráadásul a Google híres húszszázalékos szabálya (minden alkalmazott köteles a munkaideje 20 százalékát magánprojektekkel tölteni, hátha kisül belőle valami érdekes) a magyar munkahelyeken már réges-rég standard.

page-brin

További előny lenne, az APEH hatékonyságának meredek emelkedése, hiszen ki merne adót csalni annak tudatában, hogy a Google úgyis pontosan tudja mindenkiről, hogy mennyit keres. És végre le lehetne húzni a rolót az MTV-nél, és bevezetni helyette a YouTube-ot.

Legyen Magyarország Google-ország?

IgenNem

Steve Jobs

A techvilág nagy válságkezelője évi egy dolláros fizetésért a csőd széléről rángatta fel újra a csúcsra az Apple-t, amit annak idején maga alapított, aztán kirúgták, aztán visszahívták. A pletykák szerint Jobs eléggé diktátortermészetű, így elképzelhető, hogy ha hatalomra kerülne, visszaállítaná a királyságot. Főleg ha megtudja, hogy a koronázási ékszereink egyike az országalma. Az is lehet, hogy északi határfolyónk írásmódját iPolyra kellene változtatni (ejtsd: ájpoli), esetleg bevonják a Lánchidat fehér műanyaggal, de ez elfogadható ár, ha cserébe Magyarország olyan menő hellyé változna, mint az Apple termékei. Plusz Jobs a mai napig a Pixar rajzfilmstúdió legnagyobb részvényese, így el tudná intézni, hogy a Kis Vuk vagy a Macskafogó folytatását a világ legjobb animátorai hozzák össze, ami biztosan jót tenne az országimázsnak.

steve-jobs

Most éppen betegszabadságát tölti, de biztosan meg lehetne győzni, hogy a cégét egy országra cserélje. Csodálatos pillanat lenne, ahogy a legendás "...ó, és még valami" fordulattal jelentené be a Parlamentben, hogy a 13. havi fizetés helyett a közalkalmazottaknak ezentúl adókedvezmény fog járni az iTunes-letöltésekre.

Steve Jobsot a Parlamentbe?

IgenNem