Protest

A világ egyik fele nem tudjuk, miből épült, a másikat úgysem ismerhetjük meg soha, úgyhogy a kettő közt totyorgunk, miként szaros galambok, avagy Romániából kiutasított, és Magyarországra vissza nem engedett bayerzsoltok.

Konkrétan a reggeli ital elleni parasztfelkelés sikerétől vagyok kénytelen diszkréten kiakadni. Illetve attól, ahogy egy öblösebb kurjantástól az egész kormány feltett kézzel behátrál a budiba, és ott kristályosítja ki a megoldást.

ha a sertéstenyésztők is kihozzák a kondát a sztrádára, akkor majd szépen betiltjuk a párizsit

Kronológiázzunk. Kimegy lélekben tizenötmillió paraszt az útra, és sok egyéb mellett jelszavaik valának: a reggeli ital rossz, és amiatt nem veszik a tejet. Meg hogy adjál pénzt, adjál pénzt. Kikukkant erre a dúcából a szaros galamb, hogy mi ez a zajongás, amikor az utca közlekedésre való, a tél pedig meditatív álmodozásra. Gollam már morog is odabentről, hogy pénz, az nemigen lesz. Hát akkor mit tegyünk, hogy csönd legyen végre?

Mondjuk nekik, hogy szerintünk is rossz a reggeli ital. Pont annyira nem tudjuk ugyan, hogy rossz-e, mint ahogy nem tettünk soha semmit vissza a pénztárnál, de ebben egyetérteni ingyen is lehet. Sőt - jut eszébe Gollamnak - akár pénzt csinálni is.

Így születik a salamoni döntés: adóztassuk meg jól a reggeli italt. És szorítsuk ki a boltokból. Akkor majd bezzeg vesznek helyette tejet.

Hát görbüljek meg az egyenes kaszák helyett is, ha ez normális. Mármint ez a megoldás, meg a totyoriék, akik kitalálták.

Mert mi következik ebből? Az, hogy ha a sertéstenyésztők is kihozzák a kondát a sztrádára, akkor majd szépen betiltjuk a párizsit: ha nincs vizes szójapárizsi meg zalahús meg bécsi felvágott - az EU-ban ehetek bécsi felvágottat? igen, fiam, de nem a cukrászdában -, akkor majd vesznek helyette tarját. Naná. És ha a textilipar is fellázad, akkor betiltjuk a műszálas ruhákat. Ha pedig az Audi-gyár dolgozói egyenesítik ki az ipari robotokat, akkor a Suzukit helyezzük törvényen kívül.

Komolyodjunk le. Vajon ki húzza a rövidebbet ezzel a huszárvágással? Vajon kinek fog hiányozni az az ötven forint, amennyivel olcsóbb a reggeli lötty, mint a tej? Senkinek, mert: kinek az asztaláról hiányzik majd még a tejpótlék is, ha mesterségesen megemelik az árát? Kinek kell lemondania a párizsiról, ha relatív tarjaolcsítási okokból drágítják? Ki marad autó nélkül, ha győz az Audi-lobbi?

azt az egyet simán el lehet hinni Orbán Viktornak, hogy változni, újat mutatni, azt nagyon tud

Tisztelt uraink, kedves egykori kommunisták, és ha vannak köztetek: elvtársak. Bocsássák meg nekem ezt a rossz ízű megszólítást, de most nagyon is a témába vág. Hadd mutassam be önöknek a munkásosztályt. Sőt a munkátlan osztályt. Akinek nem jut kapanyél. Ők nem azért vesznek ám reggeli italt, mert direkte bojkottálják a munkás-paraszt szövetséget, hanem mert arra van nekik pénzük. És nem annyira hülyék, hogy ne tudnák, hogy a reggeli ital nem tej. Tüzetesen megvizsgálják azt a dobozt. Elsősorban az árcímkét keresik. És most az ő zsebükben cincogó forintokkal próbálják kifizetni a gazdákat, de mivel Kádár elvtárssal ellentétben két lépést sem számolnak előre, még nem jöttek rá, hogy nekik erre nem futja. Csak addig jutottak el, hogy nekik momentán nincsenek traktoraik, az esztergagép meg le van csavarozva.

Ettől viszont még észreveszik, hogy valami hiányzik az asztalról. És meg is jegyzik. Most pedig a tejszármazékokon felülemelkedve, a közös lista feliratú luftballonba kapaszkodva, madártávlatból elárulok még valamit.

Ha az emberek rosszul érzik magukat - mert már a reggeli ital is drága, vagy mert idióták vezetik őket -, akkor választások alkalmával (ha van választás az Egynemzeti Listapárton kívül) az az egy szándék vezeti a kezüket, hogy megváltoztassák a helyzetet. Mármost ugyanezért váltották le az Orbán-kormányt is, ám azt az egyet még ma is simán el lehet hinni Orbán Viktornak, hogy változni, újat mutatni, két keréken hajtűkanyarodni, azt nagyon tud. Van rá bizonyíték, meg ígéret is. Ideális jelölt, ha ezeket a nyomorult dilettánsokat cserélni akarja a nép.