Ezért örülhetnek a magyarok az iOS8-nak! Végre magyarul is káromkodhatunk Sirinek!
Tegnap este az egész világon ugyanaz csinálták az Apple-rajongók. Nem, ezúttal nem az iPhone-jukkal létesítettek szexuális kapcsolatot, mint más szürke hétköznapokon, hanem telepítették az iOS8-at, ami a cég sajtóközleményei szerint állítólag az eddigi legforradalmibb szoftverfrissítés iPhone-ra, pedig nem is. Persze jó, hogy ezentúl lesznek widgetek, vagy hogy már nem csak Twitteren, meg Facebookon tudjuk megosztani, hogy mit olvasunk mobilon, és egyébként is okosabb lett angolul a billentyűzet, de azért ezek tényleg olyan szolgáltatások, amik az Androidon már sok éve elérhetőek. A Family Share funkció például nagyon nagy ajándék az Apple-től, ezentúl nem kell minden családtagnak egyenként megvennie az Angry Birdsöt, hiszen egy hattagú család is megoszthat minden zenét és applikációt, csak ez mondjuk sok embernek egyszerűen nem működik: nekem speciel azt mondja, hogy már egy másik család tagja vagyok, örüljek annak, és mindenáron meg akarja osztani a hitelkártya adataimat egy idahói családdal.
De a magyaroknak tényleg forradalmat hozott az iOS8, hiszen ebbe a verzióban szépen, csendben elindult a magyar szövegfelismerés, elég csak megnyomnunk a space gomb melletti mikrofon ikont, és máris pofázhatunk. Jól jöhet, ha az ember autót vezet, kétujjas kesztyűben fagyoskodik a tundrán, vagy mondjuk olyan rohadt ideges, hogy már nem tud gépelni. Főleg, hogy az iOS8 szövegfelismerője nem túl prűd, pironkodás és processzorterhelés nélkül leírja például, hogy rohadt geci.
Igazán akkor lesz mókás a szolgáltatás, ha több ember pofázik párhuzamosan, ráadásul arról beszélnek, hogy hogyan is érti őket félre éppen Siri. A szövegfelismerőnek visszaolvasott szöveg végtelen humorciklusba kerül, és csak az vet végett a mókának, hogy egy idő után feladja a gép, hogy elmentek ti büdös picsába. Mutatnánk: