Natália
-3 °C
7 °C

A téli sportok szerelmesei

2002.12.30. 08:18
A karácsony és újév közti interregnum a hírverseny szempontjából rendkívül hálátlan szakasza az évnek, pláne ha még fehér is az ünnep - ilyenkor a hójelentés a legolvasottabb része az újságnak, a táviratmúzeum pedig legfeljebb a szárnyas malac napjáról tudósít, amire amúgy sem kíváncsi a kutya se, akkor meg minek... gondolja a hírszerkesztő, mielőtt bemegy dolgozni. Ha egyáltalán bemegy.

Aztán mégis Predatort lőnek, klónbébi hírét keltik, terrorházat pénzelnek, drogtörvényt módosítanak, lottón milliárdokat nyernek valakik, szóval a legváltozatosabb, ám kétségtelen hírértékkel bíró baromságok bírnak történni a világban, a hírversenyző pedig jobban teszi, ha foglalkozását extrém téli sportnak tekintve űzi, mert így elkerülheti méltó büntetését, ha mindezt nem teszi be időben az újságba.

Jelentkezzünk űrturistának!
A sportemberek ilyenkor amúgy sem nyughatnak, keresztállításban például lassan lenyomjuk az ókori Rómát: ezúttal a Moszkva téren (pont ott!) tűnt fel a hajdan népszerű kivégzőeszköz, boldog karácsonyt kívánva a nőtlenségre kárhoztatott, ám gyermekbarát trénerek által irányított egyletnek. A meccs a rivális extrémsportklub keresztdöntő akciójával folytatódott a ma már hagyományosnak tűnő rituálé szerint - nekem egyébként mindezzel nem lenne semmi bajom, ha az ideológiai ütközet nem közterületen, hanem az e célra speciálisan kiképzett arénákban zajlana. A karácsonyi vásár nevű télisportnak pár éve áldozatul esett, majd a fizika törvényeinek fittyet hányva bádogból kis híján újjáépült Budapest Aréna persze nem egy Colosseum, de talán a Terror minden igényt kielégítő Házában akad egy terem, ahol korhű díszletek között, felekezeti hovatartozásra való tekintet és büntetőjogi konzekvenciák nélkül vívhatnának a fiatalok. A bérleti díj és a szponzorként számításba jövő barkácsáruházak pedig feleslegessé tennék a legendás D-209 számú mez tulajdonosa által beígért költségvetési intervenciót.

Szóljunk be az MTI-nek!
Ha a keresztállításhoz vagy -romboláshoz már túlsúlyosak vagyunk, bontsunk engedély nélkül épült szórakozóhelyet vagy gyűjtsünk használt karórákat politikai alapon. Szóljunk be az MTI-nek! Izmozzunk a költségvetési-, a drog-, az átvilágítási-, vagy a szociális törvény körül, cáfoljunk tárcacseréket, esetleg térjünk vissza az átalakuló Fidesz élére. Építsünk hadihajót a Világkereskedelmi központ romjaiból, indítsuk újra az atomreaktorunkat, vagy fegyverzetellenőrként járjunk jó sikertelenül. Klónozzunk embert, árverezzünk el egy várost a neten, nyerjünk photoshoppal szilveszteri bulit. Kukkoljunk MMS-telefonnal, jelentkezzünk túl a távmunkapályázaton. Jelentkezzünk űrturistának!

A síelést viszont nem javasolnánk, mert könnyen úgy járhatunk, mint az ír köztársasági elnök, aki Bad Hofgastein festői lankáin bokatörést szenvedett.

Hagyjuk el nejünket autózás közben!
A vidéken űzhető télisportok közül számomra a tehéncsordával nehezített maratoni kódorgás a legszimpatikusabb: egy idős versenyző hétfőn negyven kilométeres pályacsúcsot futott két szabolcsi falu között. A sószóró autó ingerlését csak haladóknak ajánljuk, villámgyors reflexek nélkül könnyen tragédiához vezethet a megmérettetés, csakúgy, mint családon belüli késpárbaj esetén. Nonstop-közértek kirablása előtt tréningezzünk gokart-pályákon és feltétlenül szerezzünk be téli gumit, álrendőrként viszont elég, ha CB-rádiónak látszó tárgyakkal az oldalunkon igazoltatunk. A gyújtogatás helyszínét válasszuk meg gondosan: ha közeli hozzátartozónknál hódolunk szenvedélyünknek, könnyen ránk terelődhet a gyanú, a tömegközlekedési eszközök azonban kitűnően égnek. Csempésszünk füvet a sífelszerelésben, hagyjuk el nejünket autózás közben!

Alkoholt csak akkor fogyasszunk motorizált belvárosi télisportolás előtt, ha mentelmi jogunkra való tekintettel országgyűlési képviselők vagyunk.

Nászút ajándékba!

Esküvőt tervez? Tervezzen velünk, nyerjen wellness nászutat!

Budapest Te Csodás!

Karácsonyi pompába öltözött utcák, színes adventi vásárok, gazdag kulturális élmények, ez mind Budapest.