A karácsony és újév közti interregnum a hírverseny szempontjából rendkívül hálátlan szakasza az évnek, pláne ha még fehér is az ünnep - ilyenkor a
hójelentés a legolvasottabb része az újságnak, a táviratmúzeum pedig legfeljebb a
szárnyas malac napjáról tudósít, amire amúgy sem kíváncsi a kutya se, akkor meg minek... gondolja a hírszerkesztő, mielőtt bemegy dolgozni. Ha egyáltalán bemegy.
Aztán mégis Predatort lőnek, klónbébi hírét keltik, terrorházat pénzelnek, drogtörvényt módosítanak, lottón milliárdokat nyernek valakik, szóval a legváltozatosabb, ám kétségtelen hírértékkel bíró baromságok bírnak történni a világban, a hírversenyző pedig jobban teszi, ha foglalkozását extrém téli sportnak tekintve űzi, mert így elkerülheti méltó büntetését, ha mindezt nem teszi be időben az újságba.
Jelentkezzünk űrturistának!
|
A sportemberek ilyenkor amúgy sem nyughatnak, keresztállításban például lassan lenyomjuk az ókori Rómát: ezúttal a
Moszkva téren (pont ott!) tűnt fel a hajdan népszerű kivégzőeszköz, boldog karácsonyt kívánva a nőtlenségre kárhoztatott, ám
gyermekbarát trénerek által irányított egyletnek. A meccs a rivális extrémsportklub keresztdöntő akciójával folytatódott a ma már hagyományosnak tűnő rituálé szerint - nekem egyébként mindezzel nem lenne semmi bajom, ha az ideológiai ütközet nem közterületen, hanem az e célra speciálisan kiképzett arénákban zajlana. A karácsonyi vásár nevű télisportnak pár éve áldozatul esett, majd a fizika törvényeinek fittyet hányva bádogból kis híján újjáépült
Budapest Aréna persze nem egy Colosseum, de talán a Terror minden igényt kielégítő Házában akad egy terem, ahol korhű díszletek között, felekezeti hovatartozásra való tekintet és büntetőjogi konzekvenciák nélkül vívhatnának a fiatalok. A bérleti díj és a szponzorként számításba jövő barkácsáruházak pedig feleslegessé tennék a legendás D-209 számú mez tulajdonosa által beígért költségvetési
intervenciót.
Ha a keresztállításhoz vagy -romboláshoz már túlsúlyosak vagyunk, bontsunk engedély nélkül épült
szórakozóhelyet vagy gyűjtsünk használt
karórákat politikai alapon. Szóljunk be az
MTI-nek! Izmozzunk a
költségvetési-, a
drog-, az
átvilágítási-, vagy a
szociális törvény körül, cáfoljunk
tárcacseréket, esetleg
térjünk vissza az átalakuló Fidesz élére. Építsünk
hadihajót a Világkereskedelmi központ romjaiból, indítsuk újra az
atomreaktorunkat, vagy fegyverzetellenőrként járjunk jó
sikertelenül. Klónozzunk embert, árverezzünk el egy
várost a neten, nyerjünk
photoshoppal szilveszteri bulit. Kukkoljunk
MMS-telefonnal, jelentkezzünk túl a
távmunkapályázaton. Jelentkezzünk
űrturistának!
A síelést viszont nem javasolnánk, mert könnyen úgy járhatunk, mint az ír köztársasági elnök, aki Bad Hofgastein festői lankáin bokatörést szenvedett.
Hagyjuk el nejünket autózás közben!
|
A vidéken űzhető télisportok közül számomra a tehéncsordával nehezített maratoni
kódorgás a legszimpatikusabb: egy idős versenyző hétfőn negyven kilométeres pályacsúcsot futott két szabolcsi falu között. A sószóró autó
ingerlését csak haladóknak ajánljuk, villámgyors reflexek nélkül könnyen tragédiához vezethet a megmérettetés, csakúgy, mint családon belüli
késpárbaj esetén. Nonstop-közértek
kirablása előtt tréningezzünk gokart-pályákon és feltétlenül szerezzünk be téli gumit, álrendőrként viszont elég, ha CB-rádiónak látszó tárgyakkal az oldalunkon
igazoltatunk. A gyújtogatás helyszínét válasszuk meg gondosan: ha közeli
hozzátartozónknál hódolunk szenvedélyünknek, könnyen ránk terelődhet a gyanú, a tömegközlekedési
eszközök azonban kitűnően égnek. Csempésszünk
füvet a sífelszerelésben, hagyjuk el
nejünket autózás közben!
Alkoholt csak akkor fogyasszunk motorizált belvárosi télisportolás előtt, ha mentelmi jogunkra való tekintettel országgyűlési képviselők vagyunk.
Kövesse az Indexet Facebookon is!
Követem!