A buzizó középpárt és a hellén robotok

"Egy hajdúsámsoni asszony egyes vonásaiban MSZP-s kampánystratégára emlékeztető békának adott életet. A kisdedet az orvosok először sima békának nézték, és a sok esőzés miatt napirendre is tértek volna a dolog felett, ám amikor az újszülött röplapokat kezdett osztogatni a koraszülöttosztályon, majd azt állította, hogy a magyar csapat az éjszakás nővér miatt nem vehetett részt a Los Angeles-i olimpián, végül hazugsággal vádolta szoptatós dajkát, közelebbről is megvizsgálták a kreatúrát." Dühösen dörzsöltem meg a szemem. Ide vezet, ha ez ember nyáron is híreket olvas - gondoltam, de mit volt mit tenni, hiszen éppen éjszakai ügyeletes voltam az Index szerkesztőségének otthont adó kísértetkastély egyik toronyszobájában.

Egyre álmosabb ügyeletes.

Minden eszközzel megpróbáltam ébren maradni.

Kávét ittam. De nem hatott. Kimentem a teraszra friss levegőt szívni. Füttyentettem a torony körül repkedő SZDSZ-es denevérembernek, aki az éjszakai portás feladatait látja el részvénytársaságunknál. Az értelmiségi vérszopó az utóbbi időben jó formában van , különösen azóta, hogy törpe vetélytársa, az MDF, buzifalással próbálja erősíteni a higgadt középpárti imidzset. De a Denevérember ezúttal letargikusabb volt az egyszeri parasztasszonynál, aki túl sokáig olvasgatta Zuschlag János sajtóközleményeit. Mi a baj?- kérdeztem, de a szabadelvű bőregér csak búsan ingatta a fejét. Gondoltam, felvidítom, ezért elárultam neki, hogy a "Hét állata" címet ezúttal a gyapjas lepke hernyója kapta szerkesztőségünktől, mivel régi, titkos ábrándképünket valóra váltva biológiai csapást mért a Kapolcs-Salföld-Köveskál terrorháromszögben garázdálkodó szandálos értelmiségiekre, akik annyira szeretnek megzenésített verseket hallgatni. Biztonsági őrünk nem nevetett, sőt közelebb áll az igazsághoz, ha azt mondom, hogy "mártapista most légy velem" kiáltással zokogva elröppent. Pedig utána kiabáltam, hogy a hét "Jó reggelt!"-díjasa Kovács László lett, amiért rájött, hogy ciki vele mutatkozni. De ezek semminek sem tudnak örülni.

Visszamentem a szobámba és megpróbáltam hírt szerkeszteni, de nem bírtam tovább, és aléltan a billentyűzetre hanyatlottam. Ekkor tizenkettőt ütött az óra, a lelkem pedig kilépett a testemből.

A lelkem még a testemnél is kevésbé bírja a bezártságot. Ki is röppent a közeli focipályára, hiszen mindig is sportriporter szeretett volna lenni. A rekortánon tizenegy izmos combú Rio de Janeiroi homoszexuális kergette körbe a Szerb Antalnak öltözött Pintér Attilát és egy szambafutball feliratú táblával verték a fejét.

A lelkem a fűben heverészve figyelte a kellemes látványt, amitől sportolni támadt kedve, ezért egy lendülettel leröppent a Veszprémi Városi Bíróság épületéig, ahol távollétében éppen egy év fogházra ítélték, amiért vírust írt, ami a Félmeztelen Szili Katalin morális leckét ad a Fidelitas diáklány-tagozatának című fényképes csatolmányt ígérte a júzernek, ám helyette az MSZP Országos Közgazdasági Tagozatának kommünikéje nyílt ki, szétégetve közel tízezer gyanútlan winchestert.

Nagyot kacagott ekkor a lelkem és eszébe jutott, hogy mindig is politikai riporter szeretett volna lenni. A jelentős politikai események a fővárosban történnek, így sarkon fordult és meg sem állt a Kossuth térig, ahol - anyagtalanságát kihasználva - belopózott a Parlament pincerendszerében tartott informális kormányülésre.

Hogyan tovább? - kérdezte éppen Medgyessy miniszterelnök, aki megújult, punkos imidzsének megfelelően zavartan hátradobta a nyakláncára fűzött zsilettpengét és bemutatott a kabinet tagjainak.
Offenzívába kell lendülnünk - pattant fel Kovács külügyminiszter.
Konkrétan?
Ne engedjük, hogy a gyermekkereskedelemmel és keménydrog-terjesztéssel foglalkozó ellenzék alaptalan vádakkal illessen minket! Vegyük át a kezdeményezést! Hazugsággyár, hazugsággyár, hazugsággyár. (A végtelen ciklusba került szocialista pártelnököt ekkor kivezették.)
Valami ennél is konkrétabb?
Terjesszük el, hogy George Bush a Fehér Házban tartott parti alkalmával fél órára eltűnt a jacuzziban a Miniszterelnökkel, akit később újságírók előtt rendes pasasnak nevezett .
Remek ötlet, aztán még?
A Fidesz rátette a kezét a fiatalokra. Ezt nem tűrhetjük. Atomot rájuk! Ott és akkor üssük őket, ahol a legjobban fáj. Adjunk elő nekik dramatizált jeleneteket a brókerbizottság életéből, amikor éppen totál beszakítva headbangelnek a Ne Fogazz! "Szólj anyádnak hozzon pénzt" című klasszikusára.

A lelkem ezen ponton nem bírta tovább. Visszaszárnyalt a kísértetkastélyba, hogy nézze egy kicsit a foci Eb -t, de kiderült, hogy a politikai tényfeltárás közben Otto Rehhagel rottweilerekkel idomított hellén robotjai legyilkolták a szórakoztató futballt.

Szuicid gondolatok rohanták le szegény lelkemet: kimászott a legmagasabb toronyba, odaült a hüppögő denevérember mellé és javaslatot tett neki, hogy zümmögjenek el együtt egy Zalán Tibor-verset.

Ekkor szerencsére felébredtem, gyorsan kikapcsoltam a számítógépet és elrohantam nyaralni.