Hella
13 °C
27 °C
új poszt érkezett, kattintson a megtekintéshez!
  • A minden idők cím tényleg kijár neki, hiszen egy lassan 420 éves darabról van szó, Dowland négykezeséről. Az amúgy általában szomorkás dalokat komponáló angol szerzőnek ez egy kifejezetten mókás darabja, ugyanis a négykezest lantra írta!

    dowland.png

    Hogy két ember hogyan játszik egyszerre egy lanton vagy gitáron? Csak elég a YouTube-on rákeresni a My Lord Chamberlain, His Galliard című darabra és kijön egy rakás megoldás. Van, hogy az egyik zenész a másik mögé áll, vagy épp az ölébe veszi az elsőt. A legszebb talán ez a felvétel (itt egy lány ül hátul, egy fickó elől), ez talán a legbájosabb (ahol fordított a helyzet), a legautentikusabb pedig talán ez a koncertfelvétel, ahol a végén egy csók is elcsattan:

    Ne feledjük, a lant amúgy is kedvelt hangszer volt egy kis pajzánkodáshoz, hát még ha muszáj volt össze is bújni egy darab kedvéért.

    Még több zenei érdekességért kövessék zenetörténeti sorozatunkat a Facebookon!

  • Szarvasmarhát lopott egy tanyáról egy 16 éves fiú Gyulán - számol be a rendőrség. Kötéllel vezette el a több mint 300 ezer forint értékű tehenet egy gyulai tanya legelőjéről még áprilisban. Május 26-án elfogták, és kihallgatásán elismerte a lopást. A fiú elmesélte, hogy az úgy volt, hogy egy ismerősétől meg akart szerezni egy pónifogatot, a kocsiért cserébe felajánlott egy tehenet. Elvezette hát a tanyáról a tehenet. Végül nem is pónifogatot, hanem 50 ezer forintot kapott az állatért.  A szarvasmarhát lefoglalták, a gyulai fiú ellen eljárás indult. 

  • Igen menő villamost neveztek el a hozzánk is nemsokára ellátogató Black Sabbath frontemberéről, Ozzy Osbourne-ról. Nem igazán látszik, de ott az énekes kabátja mögött fel van festve a villamosra az Ozzy felirat. Szerintem remekül illik hozzá.

  • A Trónok harcában az egyik legjobb dolog az, hogy kismillió témán lehet spekulálni a sztori rejtélyeivel és elkövetkező csavarjaival kapcsolatban, Havas Jon valódi származásától Azor Ahai kilétén át addig, hogy mit jelent az, hogy Hodor. Ja bocs, utóbbin már nem. :(

    A Mashable most kihalászott a Redditről egy olyan teóriát, ami egyrészt egészen logikusan hangzik, másrészt, ha kiderül róla hogy igaz, az úristen kegyelmezzen George RR Martinnak és az egész HBO-nak.

    Mi van, ha Sansa Stark terhes Ramsay Boltontól?

    Ugye? Rosszabb belegondolni, mint bárki halálába, megkínzásába, megalázásába eddig a sorozatban, pedig volt pár ilyen. Az ugye megvan, hogy Ramsay többször megerőszakolta szegény Sansát, és Westeros nem a fogamzásgátló módszerek változatos kínálatáról híres. Plusz:

    • Ott van a legutóbbi részben Sansa új ruhája, ami akár a terhessége elrejtésére is szolgálhat.
    • Ott van az a jelenet, amikor kínálják, de nem eszik, mert "nincs étvágya".
    • És ott van a Kisujjnak odavetett mondat, hogy "máig érzem, amit Ramsay tett velem".

    Jó, hát bizonyítéknak elég gyengécskék, de a dolog finom előrejelzésére teljesen alkalmasak lehetnek. És hát miről szólt eddig a sorozat? Arról, hogy hagyja, hogy a néző elkezdjen reménykedni, hogy na, most egy kicsit elkezdtek jó irányba menni a dolgok, aztán fog egy húszkilós samukalapácsot, és ezt a reményt akkurátusan, látható élvezettel mikroszkopikus szilánkokra veri szét.

    El tudják képzelni, hogy ezek kihagyjanak egy olyan ziccert, hogy szegény Sansa teherbe essen Minden Univerzumok Leggonoszabb Gyökerétől, Aki Miatt A Pöcsfej Joffreyt Is Visszasírjuk?

    UPDATE: Igen, amint arra több olvasónk is - egyébként abszolút helyesen! - felhívta a figyelmet, pont Martin apót felesleges lenne emiatt bántani, hiszen a könyvben kicsit másképp alakul ez a szál, és nem Sansa jár olyan rosszul, hogy Ramsay felesége legyen. Na de mikor zavart utoljára ilyen apróság egy lincselő tömeget, kérdem én.

  • Elsőre (másodikra is) kicsit erősnek tűnik a majdnem 3000 forintért kínált, bullshitnek tűnő dumával reklámozott víz Újlipótvárosban, miközben ez elég tiszta és jó cucc lehet. (Van például egy hasonló nevű, nagyon jó minőségű vodka, ami arról híres, hogy a tengerbe leszakadó jéghegyekből kinyert, elképesztő tisztaságú vízzel készítik. Az így szerzett víz ugyanis sokkal tisztább, mint mondjuk a forrásvíz.)

    Az árzuhanásból arra következtetünk, hogy még az újlipótvárosi polgárok sem kapkodták kartonszámra 3000 forintért a jéghegyvizet. Aki viszont fogékony az ilyesmire, annak az akciós árért megérhet egy próbát. 

  • „A 3 éves (valójában egy hónapos) esete a NAV-val” – ezzel a tárggyal kaptam levelet nemrég. Izgalmasabban tűnt, mint Lázár János olvasónaplója az őszödi beszédről, és nem kellett csalódnom. Néhány üzenetváltás után összeállt egy rövid történet arról, mire számítson, aki csak úgy hűbelebalázs módon külföldön szül. Erre:

    „A kicsi 2013 tavaszán született külföldön, Európában, de nem EU-tagállamban. A magyar anyakönyvezése eltartott egy darabig, öt hónapos volt, amikor lakcímkártyát kapott, TAJ-számot még ennél is később.

    De még csak egy hónapos volt, amikor az OEP észlelte a gyerek társadalombiztosításának hiányát, viszont valamiért csak két év múlva jelzett a NAV-nak. Aztán az adóhivatal még egy évet várt a levél kiküldésével.

    A legjobb az egészben, hogy nincs is jogcím, amin pénzt kérhetnének tőlünk; most nyilatkoztam arról, hogy a gyerek kiskorú, lakcímmel rendelkező magyar állampolgár. Most ismét ott pattog a labda, nem tudom, mit tudnak erre még visszalőni.”

    Ön hallott már hasonló esetről? Ha igen, írja meg, ideális esetben azt is, hogyan végződött a történet. Ha érdekes, és megírja, megírom.

  • Ha valakinek gőze sem lett volna arról, hogy Auth Kornél ezüstérmes lett a tavaly januárban, Kölnben rendezett Extreme Unicycle Championship profi street kategóriájában, ne csodálkozzon, mi azt sem tudtuk, hogy ilyen dolog egyáltalán van. Mármint nem az unicikli, arról tudtunk, arról nem, hogy van belőle profi versenysorozat. Auth egyébként profi flatland kategóriában bronzérmes lett, miközben Aidan Teleki aranyérmet kapott a magasugrás szakágban, Fábián Márk megnyerte a profi triált és bronzérmes lett a magasugrás szakágban.

    Ez a versenysorozat kellett ahhoz, hogy a magyar biciklis menők kijussanak az idei spanyol világbajnokságra, de sajnos nincs pénzük arra, hogy részt is vegyenek rajta, szóval akinek bejön az, amit fent lát, és úgy gondolja, hogy szívesen lenne szponzora a magyar válogatottnak, írjon egy levelet az ugyelet@mail.index.hu-ra, és összekötjük azzal, akivel kell.

  • A svéd Simone Giertz szórakozásból kezdett el béna robotokat készíteni: semmire sem használható, rosszul működő, de elég látványos gépeket, majd ezekből videókat forgatott és feltöltötte a netre. Mostanra ott tart, hogy egy-egy Youtube-videóját több millióan nézik meg, és az egyik főállása lett. De a Quartz videójában mindent elmondanak róla, ha egy picit tud angolul – sőt, rengeteg robotja is szerepel benne:

  • A Dáridó brand nagyon értékes, óriási presztízse van.

    Via

  • Az semmi, ami a legújabb Amerika Kapitány filmben történt a címszereplővel (pedig ott félholtra verte az egyik legjobb barátja, lecsukták a társait és őt is elkezdték körözni), ami most a képregényekben történik vele az az egészen elképesztő. A ma megjelenő Captain America: Steve Rogers #1-ben kiderült róla, hogy ő a Hydra kettősügynöke volt egész végig!

    Aki nem emlékezne, a Hydra az a náci-gyökerű nemzetközi szervezet, akik folyton világuralomra akarnak törni, de a szuperhősök folyton megakadályozzák őket, élükön az amerikai zászlóba öltözött Kapitánnyal. A Hydra egyébként tartja a világháborús szokásait, a Hail Hitlerből jött Hail Hydrával köszönnek egymásnak a tagok, és hogy, hogy nem, Amerika Kapitánynak ugyanez a kifejezés hagyja el a száját az új képregény utolsó oldalán, miközben a megkötözött Dr. Selvig mellett áll (ő az a fizikus, aki a Thor és a Bosszúállók filmekben is szerepelt).

    A kék szem, szőke haj azért gyanús volt!
    A kék szem, szőke haj azért gyanús volt!

    A Marvel-univerzumban sok mindent meg lehet csinálni (aztán később eltörölni), de az, hogy egy amerikai ikonból náci titkos ügynököt csináljanak, az azért párját ritkítja, főleg, hogy az SS-katonákat hivatástudatból összeverő Kapitányt eredetileg zsidó származású képregénykészítők találták ki, és a karakter azzal lett híres, hogy egy képregényborítón arcon csapta Hitlert.

    A rajongók természetesen teljesen ki vannak készülve, már beindult a #SayNoToHydraCap hashtag is, sőt, vannak, akik a Marvel teljes bojkottjára szólítják fel a többi rajongót. Szerintük ez a húzás meggyalázza a karakter eredeti szellemiségét és hiába törlik el később ezt a képregényfolyamot, már semmi nem lesz ugyanolyan, mint régen.

    (BuzzFeed,io9, MarySue)

  • elado-csaladi-haz-balatonfokajar-43929526-k1

    A világért nem hozzányúlni, így ahogy van tájháznak.

    - írta Erzsébet az Urbanistának, amikor elküldte ennek a hirdetésnek a linkjét, amelyet az ingatlanos kifejezetten FÉSZEKRAKÓKNAK ajánl. Néprajzosok biztos elvitatkoznának azon, hogy mondjuk a tévét érdemes lenne-e egy korban a rádióhoz illő modellre cserélni a skanzenben, de az biztos, hogy ez a ház tökéletes korlenyomat. Na és az is, hogy a vasvillát semmiképp ne helyezzék át másik helyiségbe!

    Itt a teljes galéria, kellemes böngészést!

    (Amúgy a "mit ne hagyjunk a fürdőszobába, mielőtt ingatlanfotót készítünk?" kérdésre eddig a műpénisz volt a legerősebb válasz, de a vasvilla azt hiszem ezt felülírja.)

  • BJ Patoo a dél-koreai AfreecaTV streamszolgáltatás egyik sztárja, ahol konkrétan azzal szerzett rengeteg követőt, hogy, igen, webkamerán közvetíti, ahogy benyomja a vacsit. Általában nem is keveset, egy kisebb kelet-magyarországi települést simán meg lehetne etetni egy átlagos adagjából.

    eszik

    Rajongói néhány száz forintos ajándékokat küldhetnek neki a közvetítés alatt, amikből esténként félmillió forintnyi is összejön.

    De messze nem BJ Patoo az egyetlen vacsivideós sztár, a dél-koreai streamoldalon a műsor közel tizede kajaközvetítésből áll. A jelenségnek külön neve is van: Mukbang, ami az evés és a közvetítés szavakból tevődik össze.

    Hogy ez mégis miért lett ilyen népszerű, arra több elmélet is van. Az egyik szerint azért, mert egyre több fiatal él egyedül Dél-Koreában, és így helyettesítik a társaságot vacsorához; egy másik szerint arról van szó, hogy így vizuálisan tudják csillapítani étvágyukat a nézők.

    Jó étvágyat!

  • A Pompejiben fennmaradt kupleráj, a Lupanaria mintájára bordélyterem épül a szegedi Fekete házban, júniusban nyílik ugyanis a Pompeji-kiállítás, amelynek egyik érdekessége az a két szoba lesz, amely az ókori római erotikát mutatja majd be. A termet kizárólag a felnőtt látogatók nézhetik majd meg.

    A kutatók szerint Pompejiben több bordélyház is üzemelt, amelyek közül a Lupanaria volt a legjelentősebb, ahol a kor szexmunkásai rendkívül puritán körülmények között fogadták kuncsaftjaikat: csupán egy kőből készült emelvény állt a vendégek rendelkezésére. A falakat azonban erotikus festmények díszítették, amelyek valójában az örömlányok hirdetései voltak, akik nyolc pohár vörösbor áráért cserébe kínálták szolgáltatásaikat.

  • Itt van példa Fülöp, a fülöpszállási kölyökgólya vagy gólyacsecsemő, aki a Baon.hu híre szerint a fülöpszállási Séra Kúriában bújt ki nemrég egy keltetőgépben a tojásból. Azért került oda, mert tojása kizuhant a fészekből, de mivel nem tört el, egy keltetőgépben melegen tudták addig tartani, míg Fülöpke ki nem bújt.

    Most az anyagólya helyett Séráék táplálják, de nem is ez a lényeg, hanem az, hogy az újszülött gólyák nevében ez a Fülöp gyerek, úgy rombolják le a kölyökállatok cukiságimidzsét, mint Rubovszky György a 2018 utáni karrierjét.

    fulop
    Fotó: baon.hu/
  • Elege van a hajtásból, a tömeges bevándorlásból, a baloldali szélsőségesekből, a politikai korrupcióból, az összeomló társadalmi rendszerből és az anti-keresztény törvényekből? Szeretne egy boldog, békés életet egy keresztény hazafias népnél? Akkor költözzön keletre!

    – írja Facebook-oldalán a brit lokálpatrióta Nemzetközi Keresztes Lovagrend, amelyik azt ígéri, hogy hamarosan költöztető szolgáltatást is indít a bevándorlóktól megcsömörlött britonoknak.

     

    Amikor egy barátom átküldte a linket, először azt hittem, hogy a magyar kormány csillantotta meg a kommunikációs skilljeit, mert a szöveg annyira tökéletes, hogy simán odaférne – igaz, kis betűkkel – az „Üzenjünk Brüsszelnek...” plakátok végére. Same in English, ugye.

    Aztán azon kezdtem gondolkodni, hogy ez vajon tényleg Magyarország-e a képeken. A barokk templom és a jellegzetesen szétdüledezett lépcső még ebben erősített meg, de a természeti kép kizökkentett, persze lehet, csak én vagyok műveletlen.

    Ha Önt zavarná, hogy emigráns, de a lelkük mélyén patrióta britek költöznének a szomszédságába, akkor két lehetősége van:

    • Jelentkezzen lakáscsereprogramra a kereszteseknél,
    • vagy költözzön még nálunk is keletebbre!

    Update: Több olvasónk is jelezte, hogy én vagyok műveletlen, de legalább a megérzéseim jók. A képeken a váci református templom illetve a város feletti Duna-holtág látható.