Két alpinista iszonyú fáradozások és veszélyek árán megmássza a Mount Everestet.
- Ez nehéz munka volt - mondja egyikük a csúcson -, csaknem az életünkbe került. De megérte, mert most kitűzhetjük hazánk zászlaját. Úgyhogy vedd is elő rögtön.
- Én? Azt hittem, nálad van.
Emlékszik még a Hahota nevű viccmagazinra a nyolcvanas évekből? Ma reggel véletlenül bukkantam az újság 1987-ben kiadott 29. számára a szerkesztőség egyik zugában. Ha úgy érzi, nincs jobb dolga péntek délután, tartson velem, a következő egy órában a kultikus-ikonikus-emblematikus kiadványból szemlézem a mókákat.
Ez a Hahota.
Vicclap, a harmincasok még emlékeznek rá biztosan. 1980 és 1992 között, negyedévente jelent meg.
- Tessék mondani, melyik az utca túlsó oldala?
- Az ott! - mutat át az út túloldalára a csodálkozó ember.
- Érdekes. Ott azt mondták, hogy ez az.
Az URH-s kocsi megáll a járda mellett. A járőr hatalmas farkaskutyája a hátsó ülésen hever. Egy kisfiú benéz az ablakon, aztán rémülten kérdi a kocsit vezető tizedest:
- Te raktad azt a kutyát oda hátulra?
- Természetesen.
- De miért? Hát mit követett el szegény?
Nem normális növésű gyerek = BE-NŐ
Nem külszolgálatos! = Á-BEL!
Betű a filmen = DIÁN-A
Mássalhangzók = EL-EK
Három betű az ABC-ből = EM-E-SE
Két ifjú punk bemegy a látszerész üzletébe. Bőrruha, láncok, biztosítótűk. A fiú rózsaszín és kék tüskékben viseli a haját, a lányé élénk zöld. A fiú kiválaszt egy napszemüveget, az orrára biggyeszti.
- Na? - kérdi. - Milyen?
- Azonnal vedd le! - mondja a lány. - Teljesen nevetségessé tesz.
- Van szerencsém megkérni a vizslám részére az ön kutyusának a pracliját?
A papa rémesen elveri a fiacskáját, s aztán megkérdezi:
- Na, fiam, tudod-e, hogy miért kaptál ki?
- Nahát, ez már sok! - fakad ki a gyerek. - Először úgy elversz, hogy minden porcikám sajog, s most kiderül, magad sem tudod, hogy miért!
A mai fiatalokat sajnos nem érdekli a szív - mondta rosszkedvűen a mézeskalácsos.
Petike unottan megy az uszodába. Odaérve megkérdezi az úszómestertől, hogy vajon meg lesz-e tartva az edzés?
Természetesen, kapja a kimerítő választ.
Mire Peti: Akkor ezt megint nem úszon meg szárazon!
Bar/bár
Fej/vadász
- Becsomagoljam, vagy itt helyben tetszik káromkodni?
Korrek/túra
De azt továbbra sem értem, hogy mi benne a poén.
Hogy hívják a lábadozó hüllőt?
Na vajon hogy?
Van tipp?
Gondolkozzanak egy kicsit...
Kigyó/gyul
Hogy nevezzük a paripamurit?
Ló/bál
De hátha ettől elmegy az életkedvük:
Hogy hívják a gazdag nőt?
Javas/asszony.
- Móricka! Hol a köpenyed?
- Otthon van, kimosták.
- Add ide az ellenőrződet!
- Nem tudom odaadni, mert a köpenyem zsebében van.
- Úgy félek a fogorvostól! - kesereg a kis Gyuri.
- Ugyan miért félsz? Egy rántás, és már kinn is van a fog.
- Mondja bácsi, húzatott már fogat:
- Hogy húzattam-e? Százat is, fiacskám! Százat is!
Méregkeverő = ARZÉNÓ
Motorbiciklista = KOMÁRTON
Meteorológus = KÖDÖN
Toronydarus = EMELŐD
Nevelő = TANÁRPÁD
- Pisti! Hogy állsz az iskolában?
- Nagyon jól... Minden nap a bal sarokban.
- Hová tetszik sietni?
- A gyerekemért megyek az iskolába.
- Mennyi idős a kicsi?
- Negyvenkettő. Ő az iskola igazgatója.
Egy szülő büszkén mesélte:
- Az én kisfiam már hétéves korában Lisztet és Chopint zongorázott. És hála az égnek, lett is belőle valami.
- Zongoraművész?
- Dehogy. Az bizonytalan szakma. Jól kereső autószerelő.
Ha Béla megsimogat egy veszett kutyát, a kutyának lesz baja.