Jobb, mint a tévében!

Személy szerint külön szorítok az alant haladó bosnyák küldöttségnek, mert ők nevezték be az olimpiai mozgalom történetének legszögletesebb fejű versenyzőjét, Nedzad Fazliját. Lövészetben egyértelműen neki fogok drukkolni.

1988 késő őszén egy gyenge pillanatomban úgy éreztem, kell valami protekció, mert a Lenti Lövészdandár aknavető ütege undorítóbb hely Apró Antal segge lyukánál is. A szomszédban lakó óvó néni segítségével, akinek volt egy magas rangú katona haverja, egyszer csak ott álltam Fodor Lajos  dandárparancsnok irodájában és hipnotizálva néztem a rangjelzéseit, amiket nem tudtam leolvasni, mert elblicceltem a vonatkozó oktatást.

FL: Szóval el akar kerülni az aknavető ütegtől. Hová?

Én: Nekem mindegy.

FL: De miért? Bántották?

Én: (zavartan hallgatok)

FL: (segítőkészen) A brazil gépsor?

Én: (egy szót sem értek, de mivel kedvesen mosolyog, talányosan visszamosolygok rá)

FL: Leléphet!

Az üteg körletébe visszaérve odafordultam az első emberhez, és megkérdeztem tőle, hogy mi az istent jelent az, hogy brazil gépsor. A Honvédelmi Minisztérium jelenlegi közigazgatási államtitkára simán a halálomat okozhatta volna, tök véletlenül úsztam meg.

Itt a magyar lány arcképe, akit minden zászlóhordozó hasán láthatunk.

Burundiban pont annyian laknak, mint Magyarországon, de nálunk sajnos nincs egy százaléknyi pigmeus. Ahogy látom, az utazó csapatba sajnos nem került bele egyetlen pigmeus sem.

Újabb teljesen felesleges adat: Kambodzsa a tizedik legaluteljesítőbb sportország, amennyiben 15 millióan vannak, de sosem nyertek érmet. Tekintve, hogy a vörös khmerek kiirtották a mozgóképes lakosság jó részét, ez azért nem is annyira meglepő.

Mindig is érdekelt, hogy az alant olvasható típusú vicceknél hogyan döntik el, hogy pont mondjuk Kanadában játszódjanak. Van valakinek tippje?

A férj hazamegy és kezd pakolni. A felesége nézi és megkérdi:

- Hová mész?

- Ausztráliába.

- Miért?

- Mert olvastam, hogy ahányszor szeretkezek egy ausztrál nővel, kapok a kormánytól 20 fontot.

A felesége is pakolni kezd, a férje megkérdezi:

- És te, hová?

- Megyek veled.

- Miért?

- Látni akarom, hogy hogy élsz 20 fonton egy évig!

Azért ennél jobbat is tud ez az ország. Ok, lesz ma még itt Spice Girl is, kussoltam.

zörget a Kajmán-szigeteki csapat láttán! És igen, itt a válogatott, amelyik, bár kis országból érkezik, toronymagas esélyese a négyszer százas pénzmosó váltónak.

nevében szeretettel köszöntöm a Közép-Afrikai Köztársaság küldöttségét! Ez a remek ország adta a magyar focibajnopkságnak Foxit, aki remélem nemsokára egy csapatban fog játszani Fiolával, Planétával, Fűzfával és Kollegával.

Úgyhogy ideje összeszedni a hülye nevű induló országok toplistáját. Íme: Bermuda, Chile, Fülöp-szigetek.

A kínaiak legjobb húzása egyértelműen az volt, amikor pár év alatt erős doppingolással úszó- és futó nagyhatalommá váltak, majd bejelentették, hogy ez a teknősvérnek köszönhető. A magyaroknak is kéne ilyen jól hangzó, doppingmentegető szöveg, ha beütne a WADA. De mi legyen az? Pulivér? Túzokhúgy? Rackafülzsír? Akinek van tippje, írja meg az ugyelet kukac mail.index.hu - ra!

a hülyenevű országok rajongóitól! Az előbbi listáról kihagytam az éppen itt vonuló Kongót!

Dalmát, hosszú combú lányok, szevasztok!

hiszen hogyan maradhatott le a listáról a Demokratikus Kongó?? Össze kell szednem magam!

Ha van ország, amelyiknek a politikai elitjét azonnal elcserélném a miénkkel, akkor az az itt integető Cook szigetek lenne, ahol most éppen Henry Puna a miniszterelnök.

Vagyis a Costa Rica-iak, akiknek az összes eddigi érmét az úszó Poll család tagjai nyerték. Tudták, hogy ha egy olyan személyre vagy dologra akarunk utalni, ami pont olyan, mintha Costa Rica-i lenne, akkor azt helyesen úgy kell leírni, hogy "Costa Rica-iszerű"?

Ahogy nézem, a horvátok konyhájánál csak az olimpiai formaruhájuk unalmasabb. Nagy kérdés, hogy az Adriai Tenger Magyarjai a rettenetesen unalmas konyhájuk és a magyaros vendéglátásuk miatt megérdemlik-e az ellendrukkolást? Vagyis hülyén kérdezek, megérdemelni persze megérdemlik, de érdemes-e ennyire felizgatni magunkat?

Képzelje el, kedves olvasó-néző, hogy a női magasugrás döntőjének közepén odaáll a koncentráló Blanka Vlasic elé, és az arcába ordít: "Már megint roston sült seehecht?! Nem ismersz más fűszert a són kívül? Ez neked egy húszeurós hal?" Aztán jól felpofozza a csontos sportolónőt a rohadt seehechtjével.

Jön Ciprus, akik legalább felnőnek ahhoz a tényhez, hogy világ életükben polgár- és másfajta háborús zónának számítottak, ezért messze lövészetben a legjobbak. Ha lenne ellenőrzőpont-lövészet, már nyertek volna érmet, így még nem.

mellénye.

Hopp, a csehek! Miért is szereti őket mindenki? Sör máshol is van, lusta emberek meg régi utcák is. De hülyenévből már sokkal vékonykább a felhozatal. De nem náluk! Ott vonul a sírós Jaroslav Baba, a kissé félelemkeltő Milan Bruncvik Jr., a gyermeteg Ondrej Cink, a kacsaszájú Kristina Gavinholt, a minden hájjal megkent Jiri Kopac, a bamba Petr Koukal, az állatian szexuális Pavel Maslak, no meg a kótyagos Kristína Palesova. És még el sem mentünk az ABC végéig!

Dzsibutival az a baj, hogy ha prolikkal ország-városozik az ember, sosem hiszik el, hogy létezik.

Dzsibuti történetének legtöbb kulcsfigurája furcsán sci-fis nevű alak. Egy Aptidon nevű fickó volt az első diktátor, az első szabadon választott meg egy Guelleh.

a nyakkendőre nincs magyarázat.

Gyerekkori vágyam a fedett pályás és szabadtéri tömegverekedés olimpiai sportággá tétele, Egyiptomnak viszont a tömegoszlatás felvétele tenné a legjobbat. Végül is minden kontinensen űzik, a fejletlenebb országok sincsenek versenyhátrányban és mindenképpen rendkívül képernyőbarát sportág.

Eritreáról azt hinné az ember, hogy szegények, vékonyak, de rohadt jók atlétikában. És mégsem! Pedig imádnak futni, szinte az egész csapat futókból áll, de annyira meg nem jók, mert ott a nyomasztó szomszéd Etiópia meg Kenya és a többiek. Bezzeg ha Európához csatolnák őket!

Képzeljék el, Etiópia az utolsó pillanatban visszalépett! Na jó, csak vicceltem, itt mennek előttem, mosolyognak, mint Gyurcsány Ferenc a rulettasztalnál, rohadt sokan vannak és meg akarnak nyerni minden futóversenyt.

Minden kommunizmusban született magyar ember legjobb szórakozása a hülye nevű finn síugrók bámulása volt a Négysáncverseny közvetítésén. Jobb híján megtették persze a gerelyhajítók is. Most bezzeg arról ábrándozom, hogyan szorítaná ki belőlem a szuszt a kőkemény céllövő MILF, Satu Makela-Nummela.

Gambia eljátszotta történetének egyetlen esélyét, méghozzá azt, hogy ő legyen a leghülyébb nevű ország a világon. A hibát akkor követték el, amikor nem egyesültek Szenegállal, így nem jött létre a tervezett Szenegambia. És ez sajnos nem vicc!