Minek töltené ezt a nagyszerű péntek estét a televízió bámulásával, amikor nálunk el is olvashatja a Danny Boyle által rendezett olimpiai megnyitóünnepség közvetítését? Borzalmas viccek, rengeteg haszontalan ismeret, divat- és fingásszakértő segíti a minél kulturáltabb, ugyanakkor szakmai szórakozást.
Teljesen indokolatlan rószaszín-fehér-kék-szett, kicsit félek is.
Grenada arról híres, hogy Kenyeres Imre, az MTK edzője itt látta meg az utcán focizni a kis Kemon Thomast, akiből később majdnem az MTK felete Messije lett - amennyiben a klub kisgyerekként Magyarországra hozta és fizette az iskoláit meg mindent - hogy a végén kiderüljön, a hatalmas erőfeszítéssel nem egy csodacsatárt, hanem még egy álraszta dancehall MC-t neveltek föl, aki a driblizés helyett az akadozó nyelvvel való reppelést választotta. Na, ez a magyar futball tragédiája!
Most a világon egyszerre több milliárd ember nézi Ricardo Blas Jr. guami cselgáncsozót, csak azért, mert szegény 217 kilós. És ahol 217 kilósoznak, én 217 kilós vagyok!
De mit is várhatunk egy országtól, ahol olyan rangadók vannak, mint a Quetzaltenango - Huehuetenango.
Sorban vonulnak a reménytelen afrikai diktatúrák, Guinea, Bissau-Guinea és Guyana. Utóbbi igazából Dél-Amerikában van, de ezt rajtuk kívül a világon senki sem tudja. Egy híres ember született ott összesen, a Give Me Hope Joannát éneklő Eddy Grant.
És itt jönnek a magyarok. Ha Önökön, olvasókon múlt volna, az arcukra tetovált kalocsai mintában, de hála istennek nem Önökön múlott. Vagy, ahogy most elnézem, inkább sajnos.
És itt repül a jamaicai csapat! Vajon üres frázispufogtatás állandóan szívós poénokkal előjönni, ha szegény jamaicaiakról van szó? Az a vicc, hogy nem. Biztos forrásból tudom, hogy nemrég kiderült, egy nálunk sportoló jamaikainak az ébredés utáni méréskor 28-as volt a pulzusa. Ez a sport, nem a gumiasztalozás!
Kedvenceim, a japánok jönnek, akik még tisztelik az idősebbeket és nem képzelik azt, hogy az olimpia a Skrillex-rajongóké. Ezért indítanak műlovaglásban egy 71 éves fickót. Hajrá, Hoketsu bácsi!
Ismerik azt a kazah viccet, hogy Szergej Duvanov kazah újságírót, hogy, hogy nem, pont akkor tartóztatták le kamu gyerekzaklatási vádakkal, amikor cikket írt Nurszultan Nazarbajev elnök titkos svájci bankszámláiról? Hahahahahaha!
Vajon próbababát vagy nőnek öltöztetett titkosszolgálati tisztet vett feleségül Kim Jongun, a dagadt fejű diktátorfióka, Kim Dzsngil fia? Nem tudjuk, de mindjárt beszaladok a pályára megkérdezni az egyik mezbe öltözött toitkosszolgálati tiszttől..
Ha lenne igazság a földön, a kuwaitiak csak légkondicionálásban indulnának az olimpián. Ehhez képest tele vannak lövészekkel.
A Legnyelvtörőbb Angol Nyelvű Országnév díját most sajnos nem tudom átadni Kyrgyzstannak, mert elém állt egy csapat rwandai turistanő.
Na itt jön még egy ország, ahol szarnak a focira, nevetnek az atlétikán, de halálos izgalomba jönnek, ha két szőrös, izzadt törpe egymást markolássza. Íme a regionális birkózónagyhatalom Libanon.
Túl nagy olajbevételek + elviselhetelen klíma = tök érdektelen sportország. Ez Líbia. Egy volt benne érdekes, azt is megölték útszéli módon.
Végre itt haladnak a luxemburgiak, akik otthonról 30 perc alatt tetszés szerint elvezethetnek Franciaországba, Németországba vagy Belgiumba. De miért is tennének ilyet? Mindenki tudja, hogy a legjobb otthon rohadni és az ujjunk között pörgetni a világ egyik legmagasabb átlagkeresetét.
Nagy kár, hogy Madagaszkár nem indul tenisz párosban, mert akkor röhöghetnénk a kommentátoron, amikor lüktető nyelvvel próbálja századjára kimondani, hogy "Rakotondramana szervál, Remenentsoa kinéz Ravelomanantsoa edzőre, aztán befut a hálóhoz és ott a pont!"
Egy diktátorral találkoztam élőben, a maláj Mahathir Mohammmaddal, egy nagy nemzetközi újságírócsapat tagjaként. Tök jól tudott angolul és ravaszul nézett. Pont akkor börtönöztette be egyetlen potenciális riválisát, a pénzügyminisztert, homoszexualitás vádjával. A beszélgetés után egy feltűnő, malacrózsaszín kvarcórát és hawaii inget viselő, idősebb kolléga odaugrott hozzá - a testőrök majdnem lelőtték - a karját a diktátor nyaka köré fonta és odanyomta a kameráját egy gorillának, hogy fotózza le őket. Volt egy halvány rossz érzésem, 5 perc múlva ki is derült, hogy bár Amerikából jött, persze magyar származású.
Elégedetten vonulnak a máltaiak. Nem is csoda, ők már bemutattak egy bravúrt, alapítottak egy Földközi-tengeri szigetországot, ami unalmasabb, mint Debrecen.
A béna történelemóra miatt begyorsult a bevonulás, kiég a szemünk.
Még nem hivatalos olimpiai sport a lefejezés, így szerény reményekkel lépked előttünk a népes mexikói különítmény.
Monte Carlóban azért tényleg jó nagy hülye, aki sportol. Ennek a szellemében mosolyog mind a hat versenyzőjük.
Egy ország, ami a határőrök elől menekülő cigarettacsempész-hajók fedélzetén született, csak menő lehet. Egy karton hamis ukrán Marlborót adnék azért, hogy férfi vízipólóban érmet nyerjen Montenegro.
A katonai diktatúrák a nyitóünnepségen szokták a legnagyobbat alakítani. A myanmariak sajnos nem hoztak sem ágyút, sem elektromos sokkolót, így messze alulteljesítették a várakozásokat.
Egyetlen ember tette szupernépszerűvé Namíbiát a kilencvenes évek olimpiáin, a négyszeres ezüstérmes százas-kétszázas futó Frankie Fredericks. Mindenki imádta, mert nem volt betegesen izmos, cserébe néha mosolygott, és akkora peche volt, mint kevés embernek. Atlantában a világ valaha volt harmadik legjobb idejét futotta kétszázon, de azzal is csak második lett, mert Johnson akkora világcsúcsot futott, mint a Fidesz-franció.
Nahát, Nauru is itt van, Naurun kevesebben élnek, mint ahányan a Subbát olvassák egy nap, de hála istennek nem kommentlnek olyan ocsmányságokat. Ők is egy gusztustalanul fingós sportág, a súlyemelés rajongói, az első értékelhető olimpiai helyzettjük, a 11. helyen végzett Marcus Stephen rögtön elnök lett, így az ország mind a tízezer lakója izgatottan fingadozva nézheti a közvetítést.
hogy a fickó egy szörnyű baleset után a kórházi ágyon tér magához. Hirtelen eltorzul az arca és úgy mondja a feleségének:
- Úristen, nem érzem a lábamat.
Mire a nő:
- Belefér, mivel amputálniuk kellett mindkét karodat.
Nem is csoda, hogy olyan ügyesen röp- meg gyeplabdáznak!
Úgy drukkoljunk az épp előttünk kacsázó Új-Zéladiaknak, mintha Bács-Kiskunból jöttek volna, hiszen ebben a nagyszerű országban volt nyolc évig parlamenti képviselő a rasztafári vallású Nándor Tánczos. Akit nem azért szeretünk, mert többet szívott, mint a világ összes kereszténydemokrata frakciója, hanem mert elérte, hogy az idióta hajviselete miatt legálisan biciklizhessen sisak nélkül.