Jobb, mint a tévében!

Ha lenne nigériai humor, mindannyian egy nagy fehér borítékot tartanának a kezükben. De, ahogy nézem, sajnos nincsen nigéria humor, hiába hívják az elnököt Goodluck Jonathannak.

Jön Pakisztán. A pakisztániak csak egyre tudnak gondolni. Ez különös módon nem a pina, hanem a gyeplabdázás. Ez rengeteg mindent megmagyaráz annak, akit manapság izgat a világpolitika.

A palesztin küldöttség egy része állítólag föld alatti járatokon keresztül közelítette meg a stadiont. Pedig a küldöttség fele úszókból áll. Én arab országban helyi embert még nem láttam vízbe menni, úgyhogy annál jobban tisztelem Sabine Hazbount és Ahmed Gbrelt.

Most nézzék meg a pápuákat! Pontosan tudják, de legalábbis sejtik, hogy az egész világ egyet vár tőlük, azt, hogy az olimpiai formaruhájuk része legyen leghíresebb népviseletük, a répa alakú pöcstartó tok. Erre képesek hosszú alsóban megjelenni.

Sok szempontból azt hihetnénk, hogy a paraguayiak majdnem pont olyanok, mint mi. Mindaddig, amíg valaki el nem meséli a leghíresebb helyi viccet, ami úgy szól, hogy miért forog a kutya lefekvés előtt? Mert a párnáját keresi. Ez még a Hahota Hazájában is megmagyarázhatatlan.

Rengeteg jó csaj.

És jönnek a portugálok. Tőlük várom az olimpia legnagyobb meglepetését, egy részeg luzitán segédedző ugyanis egy pubban kifecsegte nekem a titkot: az összes sportág versenyein fetrengeni fognak. Már szereztem jegyet a gerelyhajításra és a toronyugrásra. A hír kiszivárgása után egy órával már nem volt belépő lövészetre és íjászatra!

Mindig is drukkoltam a románoknak, még azután is, hogy visszavonult Maricica Puica. Évekig nem követtem a friss felhozatalt, így most igazi reveláció olyan ígéretekért szorítani, mint a partiállat Diana Bulimar, a még durvábban bulizó Roxana Cocos, vagy a kegyetlen Bianca Razor.

Talán meglepő, de vannak ruandai viccek. De az alábbi példa fényében érthető, hogy a hollywoodi komédiákat zsidók, és nem ruandaiak írják általában. Meg hogy van Kiskabos, viszont nincs Kisruandai.

- Mit mondott Clinton, amikor megkérdeztük a Ruandához fűződő viszonyáról?

- Esküszöm, sosem randiztunk!

És ott jön Kim Collins! Minden szívvel rendelkező ember szurkoljon Kim Collinsnak, az öreg, de szupermenő St Kitts és Nevis-i szúnyogcsődörnek, aki a csajos 66 kilójával be szokott férni a bodybuilderek közé a 100 méteres síkfutás döntőjében.

Az olimpia egyik legkívánatosabb testű atlétája, Lolo Jones 29 éves szűzként érkezett a 150 000 óvszerrel ellátott olimpiai faluba. Ha lehet hinni Hope Solonak, az amerikai labdarúgó-válogatott olimpiai arany-, és vb-ezüstérmes kapusának, a sportolók rengeteget szexelnek ilyenkor, de a gátfutó Jones ebből kimarad, hacsak nem pont most találja meg az igazit, merthogy rá vár az első aktussal. Ugyanakor a mélyen vallásos Jones pár nappal indulása előtt így kommentálta Twitteren a hírt, miszerint Harry herceg már nem facér: "Nem tudok futni. Sérülés: összetört szív."

Az HBO-nak egyébként májusban úgy nyilatkozott, hogy a szexmentes életet nehezebben viseli, mint a kemény felkészülést az olimpiára. "Amikor 22, meg 24 éves voltam, ez még aranyos volt. De 24 és 29 között már nem az. Sokszor ítélkeznek fölöttem, sok srác nem hív vissza, amikor megtudják."

Lolo Jones

Bármibe fogadnék, hogy az ott az ismert szamoai íjász, Maureen Tuimalealiifano!

Nincs rendes olimpiai hangulat rajtszámos hercegek nélkül, így az ott vonuló szaudiaknak is odaadóan fogunk drukkolni, kizárólag Abdullah Al-Szaúd herceg miatt, aki mi másban indulna, mint díjugratásban a stílusos nevű Davos nyergében.

Az ember ugyan eleve drukkolna szerbeknek, de azért ki a hóhér gondolta volna, hogy egy ekkora esemény összesített hülyenév-versenyét pont egy szerb nyerje meg. De azt ugye senki sem vitatja, hogy Antonia Horvath-Panda egész egyszerűen verhetetlen?!

Sierra Leone nem olasz filmrendező, hanem ígéretes afrikai ország, ahol ugyan általában pusztító polgárháború van, de a lakosság 2 százaléka a loko törzsbe tartozik. Fingom sincs, hogy Ola Sesay loko-e, de az tuti, hogy őrületes bombanő, ezért a távolugrásban neki fogunk drukkolni.

de gyorsan kell tolni, Szlovénia lemossa a felvonulásban.

Egyáltalán nem áll rosszul hülyenevekben Szlovákia, Pavol Kopp, ha jól látom, éppen Lukas Lackóval ölelkezik, a kamerát meg Juraj Tarr fogja a kezében. Egy csapat szurkoló túrót és Kofolát emel a magasba, e pillanatban én is így teszek.

Még csak pár hónapja laktunk az Eötvös utcai bérházban, amikor a kapualjban találkoztam egy tétova, idősebb nővel, aki megszólított, és megkérdezte:

- Itt lakik az a nő, aki spanyol?

- Szerintem sajnos nincs külföldi a házban.

- Nem külföldit keresek - hadarta idegesen az asszony, hanem a nőt, aki spanyol.

Percek alatt jöttem csak rá, egy olyan nőt keres, aki függönyt spannol. De mivel fingom sem volt, mit jelent függönyt spannolni, azt hazudtam neki az egyszerűség kedvéért, hogy nem, az a nő nem itt lakik.

Hajrá, spanyolok!

Egy mellettem ülő szurkoló váratlanul sajtruhát öltött magára, mire a szomszédja beleszúrt egy villával. Talán a svájciak közelednek? Igen! Már látom is őket, olvadoznak az esti melegben.

Az Egyesült Államok minden egyes állampolgárát, aki azon kesereg, hogy a csodálatos, Ralph Lauren által tervezett ruhákat Kínában gyártották, szeretném belebújtatni a magyar kalotaszegis szettbe vagy a spanyol konyharuhába.

Tényleg azon picsognak, hogy jajajajajaj, hát nem az Államokban gyártották le. Az USA csillagos-sávos lobogóként emlegetett zászlajára hajazó, piros-fehér-kék kollekció hibátlan, stílusos, a Kongresszus néhány prominens tagja azonban csak a hazafiatlanságot látja benne, mert Kínában gyártották le. Az csak hab a tortán, hogy az Államokban szponzorpénzből finanszírozzák az olimpikonok felruházását. Szerintem meg csak a jamaikaiak ultramenő szettje tükrözi ugyanilyen tökéletesen egy ország lelkületét.

Így kell formaruhát tervezni

Most sem nyugodhatnak meg azok a thai érzelmű sportbarátok, akik a nyelvtörőversenyekért jöttek Londonba. Nincs itt ugyanis Peking bajnoka, Prapawadee Jaroenrattanatarakoon. Mielőtt minden reményt elvesztenének, vigasztalásul mondom, hogy a mai mezőnyben egy Attaphon Daengchanthuek, egy Jakkrit Panichpatikum vagy egy Saralee Thoungthongkam nyugodtan nevezhető érem- sőt bajnokesélyesnek is.

"All inclusive! All inclusive!" kiáltásokkal fogadja a tunéziai küldöttséget.

Na, itt az izzadós-szellentős sportok legnagyobb hatalma, Törökország. Volt olyan olimpia, hogy hat aranyat nyertek birkózásban, máskor kettőt súlyemelésben és egy raklapnyit általános fingadozásban.

Most kaptam a fülest, hogy az érkező ukránok formaruhájának azért olyan fura az esése, mert van alatta egy száz literesre kihegesztett benzintank.

Nézzék meg, az amerikaiakon egyből látszik, mekkora sportemberek. Náluk például sokkal ritkább a doppingvétség, a női focicsapat doppingoló kapusát sem tiltották el, mert azt mondta, a mentruációja miatt szedte a cuccot. Igaz, ami igaz, a csajom két hete, egy furcsa, ideges napon 117 métert dobott kalapáccsal.

Ha az ember elkezdi tanulmányozni az uruguayi vicctermést, hamar arra a következtetésre juthat, hogy valójában nem is az Alkotmányozó Tanács, hanem a Hahota szerkesztősége írhatta az ország alkotmányát. Alapviccként mesélnek olyanokat, hogy a feleségem egy angyal, mázlid van, az enyém még él meg hasonlók. Nem is értem, minek örülnek annyira.

hogy a vanuatui versenyzők az ország Yumi, yumi, yumi című himnuszát dünnyögik? Nem biztos, lehet, hogy csak rája akadt a foguk közé, ami náluk sajnos gyakori jelenség. De addig nem lehet gond, míg a Pásztorszövetség bent van a parlamentben, és hála istennek bent vannak.

Mire lesz képes a világ első szponzorállama, a Virgin-szigetek? PR-esek milliói nézik aggódva a játékokat, azért szorítva, hogy az ismert zenebolt színeire mázolt versenyzők sajtóközleményekből hajtogatott hajója megnyerje az ország történetének második olimpiai érmét.