Egy órát csúszott a Parlament elé szervezett füves tüntetés
Tüntetés a marihuána legalizálásáért
Vége
tovább tudósítsunk az eseményről.
Viszlát!
hogy bárki felszólalhat az eredetileg kijelölt felszólalókon kívül, azzal a kiegészítéssel, hogyha nem tetszik az embereknek, amit mond, akkor rögtön leszavazhatják.
Bár erről egyelőre nem beszél a konferanszié, érdemes egy picit megállni és elgondolkozni azon, mennyire pocsék viccek vannak forgalomban a kábítószerezőkről.
Nézzük például ezt:
Két hangya fekszik röhögve, befüvezve az úton. Arra jön az elefánt, mire megszólal az egyik hangya: "Fogadjunk, nem bírsz ráállni erre a morzsára!" Az elefánt rááll a morzsára, a hangyák dőlnek a röhögéstől. Mire a másik hangya így szól az elefánthoz: "Fogadjunk, nem bírod a fejedre tenni a másik morzsát. Az elefánt a fejére teszi, mire a két hangya sikongatva, majd megfulladva a röhögéstől egyszerre megszólal: "Mekkora szendvics, vazze!!!"
De ez sem sokkal jobb:
A jamaikai terrorista lekerül a pokolba. Térül-fordul, nem lát azonban semmi mást, csak hatalmas kender ültetvényt, tele jó gyantás bugákkal. A látványtól teljesen felvillanyozódik, járkál összevissza. Egyszercsak szembe jön Bob Marley egy hatalmas spanglival: "Helló Bob! Örülök, hogy látlak. Figyi, nem úgy van hogy a pokolra jutottunk? Nem értem, akármerre nézek, gandzsamezők, ez itt inkább a mennyország." Mire Bob: "De tüzed neked sincs, bazmeg."
:(((((((((((
Az a baj a társadalommal, hogy nem foglalkozik a saját sorsának irányításával, ahogy itt ebben a kis körben is, hiába tesz fel kérdéseket, alig páran teszik fel a kezüket - mondja a konferanszié.
Egy párhuzamos dimenzióban egy év múlva összegyűlnénk és hatalmas, oltári engedetlenségi mozgalom keretében több ezren gyújtanának rá egy óriási spanglira - mondja, hangsúlyozva, hogy átvitt értelemben beszél, de reméli, hogy mindenki értette és terjeszti majd az igét.
17:17-kor nyitottak meg hivatalosan a 16:20-ra meghirdetett demonstrációt, kilencig lesznek a Parlament előtt. A főszervező megkért mindenkit, hogy ne szívjon a helyszínen, de természetesen kiáll a marihuána legalizációjáért. A menet: egy nagy kört alkotnak, a konferanszié kérdéseket tesz fel, kézfeltartással lehet egyetérteni, meglepő módon az első kérdés az volt, ki ért egyet a marihuána legalizalásával.
A tüntetők egy nagy körben labdáznak. Őrület!
Német Tamás sikeresen hallgatózik, a tüntetők ilyen nagyívű gondolatokat osztanak meg az újságírókkal a fűről:
"A kemoterápiat tudja gyógyítani."
"Ide tények nem kellenek, a dolgok magukért beszélnek."
"A fű az nem drog, tesó, a fű nem okoz halált"
"Egyfajta jutalom, ha jól végeztem a munkám, ha szép a terepasztalom, akkor jól esik elővenni egy spanglit."
Még szerencse, hogy a szerkesztőségben ülök és ki se mentem a tüntetésre. De az internetnek és a mobiltelefonnak köszönhetően a kollégákkal kapcsolatban állok és ők azonnal küldik a legfrissebb híreket a tüntetésről!
Most például nem történt az égvilágon semmi sem.
Az a hír terjedt el a "tömegben", hogy azért nincs műsor, mert beszart az aggregátor.
Magányosan állnak a mikrofonok. Talán beszívtak a fellépők.
De legalább nem fogják egymást agyontaposni a drogmámorban.
Az egyik előző posztunkban arról írtunk, hogy Deutsch Tamás egy interjúban állította: sosem próbálta még a kábítószert. Nem kellett több Juhász Péternek, több felületen is azt mondta, hogy Deutsch hazudik, sőt
A fideszes EP-képviselő erre beperelte Juhászt, akinek tanúkkal kellett igazolnia, hogy volt alapja az állításának. A szövevényes ügy jogi hátteréről itt írtunk bővebben, a lényeg, hogy a bíróság szerint nem volt jogsértő ledrogosozni Deutschot.
Az ügynek még nincs vége, Deutsch azt mondta tavaly decemberben, hogy nem adja fel.
Nem is volt olyan rég, hogy a drog rövid időre a hazai közbeszéd középpontjába került. A fideszes Kocsis Máté egyszer csak a semmiből bedobta a figyelemelhárító atombombát: kötelező drogtesztet írnának elő politikusoknak és újságíróknak.
Na erről az Origo megkérdezte Deutsch Tamást, mondván neki mindenről van véleménye. Volt, és külön érdekes, hogy hullámokat vízionált, telibe trafálta:
Lehet, hogy a következő mondataim tovagyűrűző hullámokat fognak kelteni, de az a helyet, hogy 48 éves múltam el és azt gondolom, hogy az ember különböző életkoraiban nagyon sok dolgot kell, hogy kipróbáljon, én így éltem az életem. Sokat segített abban, hogy boldog és teljes életet tudjak élni. Ez vezetett arra, hogy sok mindent kipróbáltam, de nem mindent. Az én életemben van egy ilyen, ma már szinte ballépésnek, gyengeségnek számító dolog, hogy én soha, semmilyen kábítószert nem próbáltam ki.
Posztunk egy következő posztban folytatódik...
Persze azzal a gagyival, amivel trükközni sem lehet.
Most olvasom a rendezvény Facebook-oldalán, hogy a tüntetésen fellépő dj-ket úgy hívják, hogy "Mr Skunk & Ritchey Dixon", a "Host" (talán házigazda, nem?) pedig G Ras (Riddim Colony).
Sehol egy Kovács József.
Kábé 200 fiatal lófrál a téren jamaicai mintás sapkában, terepszínű pulcsiban és Bob Marley-pólóban. Van egy színpad, rajta nem áll senki. Juhász Péter is itt volt, de aztán elment - jelentette a térről Német Tamás kollégánk.
Más magyarázat nincs arra, hogy a békés demonstráció szervezői 12 jointban írták le a követeléseiket.
Mi lesz vele, ha kiteszik az elnökségből?
Sajnos még nem értem oda a tüntetésre, még kb. öt-tíz perc. De szerencsére folyamatos telefonkapcsolatban vagyok Német Tamás kollégámmal, aki már valahol a környéken van, szóval hamarosan helyszíni infókkal is jelentkezünk.
Tomi, hallasz engem?
is érdekes egybeesés, hogy éppen akkor deradikalizálódik a Jobbik, amikor a füvesek ellepik a Kossuth teret.
Legalábbis a térre vezető úton. Ki fogja így megtanítani a tüntetőket arra, hogy evritingzólrájt?