Mindjárt itt a világvége

Több száz világvége hívő érkezett a Pireneusokban megbúvó apró településre, Bugarachra, hogy ott vészelje át az ítélet napját - jelentette a LiveInfo. - A helyi hatóságok már korábban bejelentették, hogy hogy december 19 és 23 között korlátozzák a bejutást a településre és ennek megfelelően lezárták a településre vezető utakat.

Mi ez, ha nem a világvége?

Agyműtét után kómában van Bernardo Provenzano, a Cosa Nostra szicíliai maffiaszervezet egykori főnöke. Az orvosok szerint a Keresztapa órái meg vannak számlálva.

A 79 éves, a pármai börtönben többszörös életfogytiglani büntetését töltő bűnöző elesett a cellájában és beütötte a fejét. Az agyműtét után az olasz sajtónak nyilatkozó orvosok szerint Provenzano állapota súlyos.

A Cosa Nostra egykori főnökének ügyvédje a Provenzanóra vonatkozó szigorú büntetési szabályok enyhítését kérte. A keresztapa eddig havonta egyszer találkozhatott rokonaival, akiket most kórházi ágyához engedtek.

A szicíliai Corleonéban született Provenzano 1993-ban, a maffiavezér Toto Riina letartóztatása után vált a szervezet irányítójává. 43 év körözés után 2006-ban tartóztatták le egy Palermo közeli parasztházban.

Az utóbbi hat évet kiemelt biztonságú olasz börtönökben töltötte, sokáig teljes elszigeteltségben. Cellájában még rádiót sem hallgathatott, levelet sem írhatott, miután kiderült, hogy még a börtönből is rejtjeles üzenetekkel vezette tovább a bűnszervezetet.

Tavaly rákban betegedett meg. Idén májusban öngyilkossági kísérletet követett el börtöncellájában: fejére húzott egy zacskót, de időben megmentették.

Ügyvédje szerint Provenzano most is szándékosan esett el, hogy véget vessen életének.

(Forrás: MTI)

Ne csak magunkat sajnáltassuk, az MTI most adta ki a hírt, hogy végveszélyben van a Nagyvárad melletti Püspökfürdő rezervátumában élő hévízi tündérrózsa, a bordás homorcsa csigafaj és a Racovita-kele halfaj. Mindez azért, mert számos szálloda és panzió végzett - sok esetben illegális - fúrásokat, hogy a medencéit és a fűtési rendszerét termálvízzel működtesse, a föld alatti termálvízlelőhely kapacitása pedig véges. Az persze igaz, hogy ha mégis a zombik hozzák el a világvégét, akkor a bordás homorcsa túlél minket.

Tovább ömlenek a megbánólevelek az ügyeletlistára. Ez például Kittitől:

Gyorsan kiolvasnám a George RR. Martin Sárkányok tánca című könyvét. Pont a közepén járok és nem szeretek semmit sem félbe hagyni.

Borbála írja:

Oroszlánt, tigrist és leopárdot simogatnék, míg el nem ér a világ szörnyű vége.

Gyula férfiasan intézi el a dolgot:

Azt nem tudom, de két üveg jó pálesszel levonulok a borospincébe, és gondolkodok.

Richárdnak van mivel könnyíteni a lelkén, mivel:

Nem vettem el a csajom feleségül!

Bálint nevű olvasónk sztahanovistaként élné utolsó perceit:

Még mielőtt eljön a világvége, szeretném a dolgozóim értékelését befejezni! 68,68%-on állok! Kinyomtatom, hogy apokalipszis után is meglegyen, és ne dolgozzak az idei utolsó munkanapomon hiába! Szerencsére itt van céges bunker meg minden, úgyhogy én a meteorzáporos világvégét szeretném az összes digitális adat törlődésével, beleértve a két svájcifrank hitelemet is!

... hiszen Marty McFly 2015-be utazott!

Kevés olyan tévésorozat van, amiben a Nagy Világégés nem egy vírus, atomháború vagy idegen lények hebehugyasága miatt következik be, na a brit Utolsó vonat ilyen. Egy aszteroida csapódik a Földbe, a töténet meg ott veszi fel a fonalat, hogy eltelt vagy ötven év, és egy vonaton feléled pár, a kataklizma előtt lefagyasztott ember. Kiderül, hogy volt egy Bárka nevű projekt, ami a kiválasztottakat volt hivatott megmenteni, és hőseink elindulnak megkeresni a Nagyon Titkos Kormánylétesítményt.

Világvége faktor: tízes, minden elpusztult, veszett kutyák vadásznak falkákban és az obligát nomád törzsek igyekeznek kinyírni mindenkit, akinek nincs megszaggatva a ruhája és nem rohad a foga.

Egyáltalán nem biztos, hogy ideér a világvége előtt. Az igazi dilemmát az okozza, hogy nincs készpénzem, így előre kéne érte fizetnem hitelkártyával.

Vagy?

Mindenki ismeri a 97-es Ötödik elemet és a 98-as Armageddont: a tökös Bruce Willis mindkettőben megmenti az emberiséget a Föld felé száguldó gigameteortól. Reméljük, most is így lesz!

„Tizenhét önkormányzati ppp-sportprojektet zár le a Kormány az év végéig, jelentette be Hegmanné Nemes Sára, a Nemzeti Fejlesztési Minisztérium vagyonpolitikáért felelős államtitkára 2012. december 21-ei sajtótájékoztatóján” – olvasható a minisztérium által kiadott közleményben. Amely szerint „a kormány az önkormányzatok adósságterheinek enyhítése céljából határozott júliusban a ppp-konstrukcióban épült tornatermekhez és tanuszodákhoz kapcsolódó szerződések megszüntetéséről, amelyre 2012-ben 11,9 milliárd forintos keret áll rendelkezésre. Most 17 helyi önkormányzat, Bicske, Csurgó, Magyaratád, Nagybajom, Somogyjád, Szenna, Cigánd, Balassagyarmat, Dédestapolcsány, Felsőzsolca, Iváncsa, Tata, Mohács, Lengyeltóti, Marcali, Tab és Nagyatád szerződéseit váltja ki a fejlesztési tárca”.

Az Armageddonnal egyidőben egy másik meteoros katasztrófafilmet is gyártottak: a Deep Impactben Robert Duvall repült bombákkal megpakolt űrhajóval a Földet fenyegető aszteroidához. Morgan Freeman itt olyan jól alakította Obama előképét, a fekete elnököt, hogy ő lett a második legnépszerűbb mozivászon-elnök (Az elnök különgépében terroristákkal verekedő Harrison Ford után és az Annette Beninggel szexelő Michael Douglas előtt).

a törvénytisztelőknek, rossz hír a bűnözőknek - mondta az államtitkár majd jelképesen átadta a kulcsokat.

Fotó: Barakonyi Szabolcs / Index

az utolsó három ablak örökre zárva maradna.

„Még az utolsó percekben, szívesen összekötném Áder János és Kövér László bajszát" - írja olvasónk, akiben azért él a halvány remény, hogy valahogy mégis túléli a világvégét, mert hozzáteszi: „Ha kimenne, megköszönném ha név nélkül menne."

Van, aki azt bánta meg, hogy nem vette el feleségül a barátnőjét, Jani nevű olvasónknak azonban más maradt ki:

Annak a tucatnyi embernek a csoportjához tartozom, aki nem indult zenei tehetség(?)kutatón. Hallottam Krisztiánt...talán nekem is meg kellett volna próbálnom.

Miklós népek csatájában gondolkodik:

Világvége előtt én még előrehozatnám a szeptemberi román-magyar vb-selejtezőt, mert egyszer még mindenképp végig szeretném nézni élőben, ahogy Nukarestben b*sszuk meg a románokat.

Hancu becenevű kollégánk névrokona, Hanula Zsolt bánata őszinte és mély:

Sose tudom már meg, hogy Hancu tényleg az én tudatomnak egy alternatív kivetülése vagy egy tőlem függetlenül létező entitás :-(

Kedves Zsolt, talán még nem késő: egészen biztosan független entitás, mert ezekben a percekben mélyen alszik (szép kis világvégevárás, mondhatom). János praktikusan használná fel utolsó perceit:

Küldenem kellene egy smile-ís SMS-t mindkét exfeleségemnek, hogy ezután már soha többé nem utalok tartásdíjat. Viszont ez a mutatvány elég kockázatos. Délután kettő magasságában elkezdenének engem ízekre szedni. Azért egy próbát megérne. Just for fun.

Szabó Zoltán, az Index házi Nyáry Krisztiánja jó ideje publikálja megható, szürrealitásukban is lényegre törő mikrotörténeteit a Facebookon. Ezúttal világvége tematikájú írással jelentkezett, enjoy és LIKE!

Állunk a bejáratnál, ő néha biccent, meg mondja, hogy jó szórakozást, végül is ez a munkája.

-Holnap világvége - mondja mellékesen, gondolom, nem jut jobb téma az eszébe.

-Már ma - pontosítok.

-Most akkor nekünk rohan az a kurva nagy meteorit, vagy pestis jön, vagy támadnak a zombik? Csak, hogy akkor vegyek-e pokrócot, meg babkonzervet, vagy felesleges az egész- mondja, de már inkább csak magában.

-Szerintem nem lesz világvége - ellenkezem, mert kicsit unom már a témát, meg amúgy is fogy a cigi. - Vagy ha mégis, hát semmi látványos, nem lesz meteorcsapás, tűzgömb, meg összedőlő Eiffel-torony, egyszerűen vége lesz mindennek, mintha valaki elkapcsolna rólunk egy bazi nagy távkapcsolóval. Katt, és már valami ismeretlen sitcom pilotját adják. És tudod mi a jó az egészben?

-Mi?

-Hogy a hozzád hasonló világvége-hívőknek arra sem lesz idejük, hogy azt mondják: na ugye, én megmondtam, baszod.

beállítottam a csapatomat a holnapi Hattrick-fordulóra.

Tavaly a Discovery egy reklámkampány részeként azt kérdezte, hogy mikor is lesz a világvége. Tudatlanságunkban akkor még összevissza beszéltünk.

A világ legismertebb városromboló rendezője Stuttgartban született, de Hollywoodban lett a katasztrófafilmek császára: 96-ban ufókkal (Függetlenség napja), 98-ban egy japán gigadinóval (Godzilla), 2004-ben pedig egy új jégkorszakkal (Holnapután) ritkította meg a Föld lakosságát. Idén nem ünnepli semmivel a maják Armageddonját, mert már 2009-ben elsütötte egy látványosnak szánt, de felejthető CGI-orgiában a 2012-es világvégét. Nemsokára nekikezd viszont a Függetlenség napja 2-nek – na az lesz az igazi világvége!

A Stephen King 1500 oldalas víziójából készült tévésorozatban egy vírus irtja ki az emberiség 99 százalékát, a túlélők pedig mindenféle víziókat látnak, és elindulnak Nebraskába egy fekete nénihez, illetve Las Vegasba, egy teremfutballista-frizurás gonoszemberhez. A végén a két erő összecsap, a Mindenható belenyúl az eseményekbe, kezdhetjük benépesíteni a bolygót, szevasztok.

Világvége faktor: tízes, annyi pozitívum van csak, hogy a szomszéd nem lesz zombi. Aki itt túlél, nagyon életrevaló.

Egy szép keddi napon a egész világon elmegy az áram, és soha (értsd: addig, míg az íróknak úgy kényelmes) nem jön vissza. Az emberiség (értsd: az amerikaiak) azt is elfelejti, hogyan kell gőzgépet építeni, és inkább megvonja kollektív vállát, legyünk amishok mind! Kiköltözünk a természetbe, ahol pár év múlva milíciák uralkodnak rajtunk és szedik be a tizedet meg a hídpénzt. Persze van egy összeesküvés is a háttérben, és egy családi szál is, ráadásul az áramtalanított posztapokalipszisben mindenkinek alanyi jogon jár a fogorvosi kezelés, a fodrász és a sminkes.

Világvége faktor: abszolút tízes, nincs közért, tévé és cigaretta, viszont a zugpálinkafőzés és a kardvívás keresett szakma. A sorozat legjobb arca egy pszichopata tömeggyilkos.

Állítólag a Star Warsból ismert cuki karakterek okozzák a világvégét.

John Cusack botrányosan rossz kataklizmafilmjét a Sony Pictures már három éve levetítette a mozikban: bizonyára betojtak a stúdiófőnökök, hogy 2012 karácsonyán már nem lesznek fizetőképes (azaz élő) nézők. A felejthető sztori annyi volt, hogy a világot letarolta a maja jóslatokban szereplő földrengés-vulkánkitörés-szökőár kombó, kivéve persze azokat a területeket, amerre a főszereplő kanyarodott a kocsijával meg az ellopott repülővel.