Az ötlet Roger Wolfson, televíziós író (Különleges ügyosztály) fejéből pattant ki, aki szerint etikai, környezetvédelmi és egészségügyi okokból is érdemes lenne növényi alapú táplálkozásra váltani a menhelyeken élő kutyák esetében.

Az ötlet mögé pedig természetesen a mostanában leginkább vegán aktivistaként tevékenykedő zenész, Moby is beállt, aki szerint a vegán kutyákkal újra bebizonyítanák, hogy Los Angeles tényleg a világ progresszív fővárosa. 

Nem mindenki örült azonban az ötletnek, a város vezető állatorvosa szakértőkre hivatkozva azt mondta, nem biztos, hogy jó ötlet lenne az átállás, hiszen nemcsak egészségügyi kockázatai lennének, hanem plusz egy problémát is generálna a menhelyeken dolgozók számára a gyakori hasmenés képében.

Egy helyi állatorvos szerint ugyanakkor ez utóbbi megelőzhető lenne, ha az állatok fokozatosan állnának át a növényi alapú étkezésre. Ő egyébként azért támogatja a kezdeményezést, mert szerinte a hús rákot és allergiát okoz a kutyáknál.

A városban egyébként komolyan is vették az előterjesztést és megszavaztak egy megvalósíthatósági tanulmányt, aminek eredménye előreláthatólag februárban fut majd be.

Erre valószínűleg szükség is lesz majd, sokan ugyanis már most felhívták a figyelmet arra, hogy nem igazán létezik olyan tanulmány, ami a vegánság hosszútávú hatásait vizsgálja a kutyáknál, egy ilyen étrendet pedig még nehezebb lenne kiegyensúlyozottá tenni, mint az eddig megszokottat.

(Guardian) 

A színház olyan műfaj, amit élőben kell látni, elég ritkán fordul elő, hogy egy színházi közvetítés sok ember mozgasson meg. Az Egyesült Államok első pénzügyminiszteréről szóló musicalről korábban azonban mi is írtunk, hogy ebből olyan szenzáció lett, ami a színházi világban igen ritkán fordul elő.

A Hamiltonra szinte lehetetlen jegyet kapni, létezik viszont kalóz felvétel róla, amit az utóbbi időben többször is feltöltöttek a népszerű pornó oldalra, a PornHubra. Ezeket egy idő után törlik, de valahogy újra és újra felkerül a felvétel, ráadásul vicces címekkel, hogy ne legyen olyan könnyű megtalálni őket. 

Az utóbbi időben megint nagy divatja van annak, hogy mindenféle filmek kerüljenek fel a pornóoldalra. Meg lehetett nézni például a Vissza a jövőbe első részét, a Verdák második részét és a Zootropolist is.

Ezért is sült olyan jól el a Rögtönzött szerelem című film készítőjének tweetje, mikor azzal viccelődött, hogy az ő filmje is felkerült az oldalra.

( AvClub )

Kathy Gilroy évtizedek óta kampányol a szerencsejátékok ellen Illinois államban, többek közt mert azok tönkreteszik a társadalom értékeit és munkamorálját, elveszik a pénzt a szegényektől és függőséghez, elszegényedéshez, bűnözéshez és öngyilkossághoz vezetnek.

Ennek fényében még saját maga számára is elég érdekes, hogy Gilroy éppen most nyert 25 ezer dollárt egy sorsoláson, egy lelkész ismerőse szerint azonban nincs gáz, Isten így fizette vissza az eddigi önzetlen munkáját a szerencsejátékok ellen.

Ez is jól hangzik, de Gilroy érvelése sem rossz, a korábban is többször győztes nő ugyanis azt mondja, az a különbség, hogy ő nem a saját pénzét költi, ugyanis az állami törvények alapján a sorsolásokra ingyenesen lehet jelentkezni, így azokkal semmi baj nincsen.

Az egészben egyébként az a legviccesebb, hogy ahhoz, hogy átvehesse a nyereményt, bele kellett egyeznie, hogy a sorsolást rendező cég lefotózza és saját céljaira fel is használja a fotóját, úgyhogy nincs kizárva, hogy Gilroy lényegében annak lesz a reklámarca, ami ellen évtizedek óta küzd.

(MSN)

Mi sem természetesebb.

9GAG: Go Fun The World (@9gag) által megosztott bejegyzés, Dec 29., 2017, időpont: 5:04 (PST időzóna szerint)

A Gizmodo szerkesztősége tette fel a kérdést, hogy vajon milyen ízük van a Star Wars VIII-ban szereplő porgoknak, és szerencsére utánajártak a válasznak.

Mivel a porgokat nem lehet megkóstolni (egyrészt, mert túl aranyosak, másrészt, mert nem léteznek), ezért az ízüket csak két dologból lehet kikövetkeztetni: a külsejükből és a hangjukból.

Testfelépítés

A porgok valamiféle hörcsögpingvinek. Nem tollasak, de madárnak néznek ki és madárként is viselkedtek a Sólymon. (Ami viszont nem madár, hanem egy ócskavas űrhajó.)

A Gizmodo megkérdezett egy ornitológust, aki szerint nem csirkeízű a porgok húsa. A csirkeszerű madaraknak ugyanis kevés vért tartalmazó, száraz húsuk van, hogy minél rövidebb idő alatt minél nagyobb erőt tudjanak kifejteni. Ez az ún. fehér hús.

Viszont vannak madarak, amelyek hosszabb távokat repülnek, és nagyobbak. Az ő izomzatuk kevesebb, de erősebb mozdulatokkal fejlődött ki, ezért az ő húsuk több vért tartalmaz. Ez a vörös hús, ami ízre inkább a májra hasonlít, nem a csirkemellre.

Amit a filmben látunk, az alapján a porgok tudnak repülni és sirályéhoz hasonló, vízközeli életmódot folytatnak. A Földön az ilyen állatoknak vörös húsuk van, de az ízüket meghatározza a táplálkozásuk is – az ilyen madarak többnyire halat esznek.

Jó esély van arra, hogy a porgoknak rágós, vörös húsuk van, ami a libához hasonló ízt kölcsönöz nekik, némi halas mellékízzel

– összegezte Kevin McGowan, a Cornell Lab of Ornithology kutatója. (A Gizmodo a tudóson kívül kikérte még egy gasztroblogger, egy séf és az egyik Star Wars-magazin szerkesztőjének a véleményét is a témában, itt lehet elolvasni a teljes cikket.)

Hangzás

Azonban a vörösporghús-elméletnek ellentmond a porgok hangja, mivel az a csibék csipogásával áll rokonságban. Ennek a szálnak az io9 járt utána.

A Star Wars egyik hangdizájnere (tehát egy ember, akinek az a munkája, hogy űrlényeknek talál ki hangokat), a Skywalker Soundnál dolgozó Ren Klyce azt nyilatkozta, hogy amikor a porgoknak kellett hangot keverni, akkor először elmentek egy csibefarmra, és rögzítették egy nagy ólnyi kiscsibe csipogását. Végül ezt a hangot lelassították, elnyújtották, adtak hozzá egy kis galambturbékot, meg némi pulykát. A végeredménnyel nem voltak elégedettek, ezért még hozzákevertek egy minimális kecskemekegést, és kész is volt a porgok hangja.

Ebből mondjuk nehéz kitalálni, hogy pontosan milyen ízük van, de talán hozzáad valamit a gondolkodáshoz.

Aki még mélyebben elmerülne a porg-ornitológia témában, az ide kattintson.

Ismerik ugye János első leveléből azt, hogy

Aki pedig világi javakkal rendelkezik, de elnézi, hogy a testvére szükséget szenved, és bezárja előtte a szívét, abban hogyan lehetne az Isten szeretete? Gyermekeim, ne szóval szeressünk, ne is nyelvvel, hanem cselekedettel és valóságosan.

Vagy a korinthusiakhoz írt második levélből azt, hogy

a jókedvű adakozót szereti az Isten?

Nyilván nagyon sok templomba járó ismeri, és ismernie kell minden papnak, lelkésznek is. De vajon hányan csinálták meg azt, mint amit ebben a józsefvárosi templomban megtettek Karácsonykor?

Most nem avitt dolgokról, Janus Pannoniusról, valami legendás huszárkapitányról, Baradlay Ödönről vagy épp Krúdy Gyuláról lesz szó. Hanem az aktuálisan második legnagyobb magyar úrról, Habony Árpádról érdemes feleleveníteni, amikor kicsit betekinthettünk a rejtőzködő hatalmasság életébe. 

Habony kőkemény arcáról nem tudjuk meg, hogy tetszik-e neki épp, amit lát, csak annyit, hogy 1:30-nál érdeklődik egy kicsit, aztán hátrafordul más táncosok felé, végül ránézésre is jó mélyen felszívja az orrtartalmát. Reméljük, nem tüsszentett utána. 

A hely egyébként kikérte magának, hogy a lenge ruhába öltözött nőik között prostituáltak is lehetnének, ők ugyanis mind előadóművészek vagy épp a személyzet.  És persze az is lehet, hogy Habony épp dolgozott Magyarországért, nem csak mulatott.

Többek között ez is kiderül a Fail Army legújabb videójából.

De a szokásos bakiparádéban ezúttal azt is megtudhatjuk, miért ne sminkeljünk autóban (pláne ha a sofőr egy igazi mókamester), miért veszélyes a magyar egészségügy állapotát idéző csúszda, illetve miért jobb rögzített, mint kézben tartott kamerával felvenni, ha valaki egy böhöm nagy súllyal gyúr.

Utókarácsonyi jókívánságomat küldöm ezzel az indoklással. Sajnos az nem derül ki a coubból, hogy mi volt az az "ezek szerint" érvelés, amelyből az következett, hogy én, az ateista, aki nem hiszek Istenben (sem másmilyen istenekben) valójában szeretek valakit, akinek a létében sem hiszek, sőt ismerem is őt, aki szerintem nincs.

A címben minden benne van, ami pedig nincs az kiderül ebből a promóvideóból:

(io9)

A teljesség igénye nélkül:

• ne szórjon rá cukrot
• ne öntse le kávéval
• ne kenje be vazelinnel
• ne égesse szét

A többi hasznos tanácsot alább megnézheti ha tud németül (de egyébként akkor is, ha nem, eléggé magától értetődő a dolog) és nem zavarja, hogy úgy bánnak szegény lemezekkel, ahogy bánnak velük.

A Kinghts of Bytes egy háromfős német fejlesztőcsapat, a kilencvenes években alakultak, és vagy tíz évig Commodore 64-re készítettek játékokat - vagyis bőven azután, hogy ennek a platformnak leáldozott, és a Commodore becsődölt. Aztán más platformokra dolgoztak, de az elmúlt két évben megint egy C64-játékot fejlesztettek, meglovagolva a retrohullámot. A Sam's Journey a napokban jelent meg karácsonyi ajándékként, és a trailer alapján egészen lenyűgöző a minősége - könnyen lehet, hogy a C64 legjobb ugrálós platformjátékával van dolgunk.

A játék nem csupán hobbiprojekt, a készítők ebből akarnak megélni (ami két év fejlesztés után érthető): a digitális változat 20 euróért vásárolható meg, a dobozos 45-ért. A fejlesztők azt is elhintették, hogy a jövőben crowdfundinggal is próbálkoznak, mert nagyon szeretnének visszaállni csak a régi platformokra.

Ott van a spanyol-francia határon, az Ibériai-félsziget peremén, milyen is lenne arrafelé az idő, ha nem csodás? Hát nem az. A klímája ugyanis, mivel a hegyekben van, alpesi, így a telek zordabbak az európai átlagnál, nyáron pedig nem kell félni a leégéstől – már ha nem mi vagyunk a magyar futballválogatott.

Mindez csak arról jutott eszembe, hogy miközben mi itt a tavaszias decemberben hiába vártuk a fehér karácsonyt és legalább a jeges szilvesztert, ott ilyen az idő.

A brit Nemzeti Archívum dokumentumainak egy része alól feloldották fel a titkosítást. A Guardian újságírói egyből belevetették magukat az eddig rejtegetett információk közé, így derült ki, hogy Margaret Thatcher, korábbi brit miniszterelnök utálta a pandákat.

Fotó: Moore

A sztori azzal kezdődik, hogy 1981-ben a washingtoni állatkert kölcsönkérte a londoni állatkert pandáját, Chia Chiát, hogy teherbe ejtsék vele a saját, nőstény pandájukat. Ekkor a Thatcher-kormány egyik tagja levelet írt a miniszterelnöknek, hogy ez egy remek PR-esemény lenne, mutathatnák a két ország sikeres együttműködését, meg lehetne fotózkodni pandákkal. Ebből egy politikus csak jól tud kijönni. A levélben azt javasolták Thatchernek, hogy a legközelebbi repülőútján vigye magával az állatot a elnöki Concorde fedélzetén.

Thatcher erre saját kezűleg írt levéllel válaszolt. 

"Nem fogom magammal vinni a pandát. A pandák és politikusok rossz óment jelentenek! Lord Z [Lord Zuckerman, a London Zoo igazgatója] többet tud a pandákról, mint én. Biztos vagyok benne, hogy képes elintézni az ilyesmit."

Hogy nyomatékosítsa a gyűlöletét, Thatcher duplán aláhúzta azt, hogy "Nem".

De Lord Zuckerman ezután sem adta fel. A londoni állatkert igazgatója egy évvel később újból írt a kormánynak, hogy szerezni kéne egy nőstény pandát az állatkertbe, mert az akkori londoni nősténypanda képtelen teherbe esni. Az igazgató szerint a pandafób miniszterelnök is megkedvelné az állatot, ha személyesen ő mutatná be azt az embereknek azt egy avatási ceremónián. Hiszen ez egy ajándék lenne – a kormányfőtől, a népnek.

Az igazgató ezen kérését is elküldték Thatchernek, méghozzá egészen csavaros formában.

• Levél: Miniszterelnök. Úgy gondolom, ön is tartaná a mondást, ajándék lónak vagy éppen pandának nem nézi a fogát.
• Thatcher: De nézném. A pandák története.... szerencsétlen.

Bármit is jelentsen ez.

Mondjuk egy elefánt a természetes élőhelyén eleve aligha lát fenyőfát. Lehet, úgy néz rá, mint székely ember a zsiráfra. Annyi különbséggel, hogy a székely ember nem eszi meg a karácsonykor el nem adott zsiráfokat, az elefánt viszont megeszi a karácsonykor el nem adott fenyőket.

A fotó egyébként a prágai állatkertben készült, ahol az eladatlan karácsonyfákat a kereskedők az állatkertnek ajándékozták. Arról tud valaki valamit, mi lesz az el nem adott magyarországi fenyőkkel? Ha igen, ne habozzon, írja meg (vagy ha csak tippje van, azt is)!

Fotó: Martin Divisek / MTI / EPA

Az más kérdés, hogy erre mindössze 0,07 százalékos esély van, legalábbis ha hihetünk az 8yards8feet névre hallgató, a Premier League-gel foglalkozó elemző oldalnak.

Ők ugyanis azok, akik Twitteren azt írták, 4000 szimulációból három olyan volt, ahol nem Guardiola megállíthatatlan Manchester Cityje nyeri a bajnokságot.

I've just run 4000 simulations, and City don't win the title in 3 of them. So that's 99.93%.

— 8Yards8Feet (@8Yards8Feet) December 29, 2017

Az más kérdés, hogy valószínűleg akkor meg a Chelsea nyerne, szóval a legtöbben ettől sem lennének boldogabbak.

Chili TV volt, LiChi TV lett belőle. Tanulság: ne baszakodj egy világcéggel (AMC), mert megszívod. Felkészül: a Piramis című műsor miatt a TV2 az NBC Universal és anyacége a Comcast ellen. Az is jó kis csörte lesz. Az elbukott Chili TV-s perről itt írtunk bővebben.