Óriási buttplug áll Párizsban, a Vendome téren
A szobor készítője azt hazudja róla, hogy egy felfújható fa, de ne higgyen neki!
A szobor készítője azt hazudja róla, hogy egy felfújható fa, de ne higgyen neki!
Akkor a világ százezernyi Buddha-szobra mind téved? Dehogy, csak másvalakit ábrázol.
Valójában nincs köze Szauronnak a XI. kerületi szoborhoz, ami a Mag címet viseli.
Minden hónapban átadnak egy agyzsibbasztóan cuki szobrot Budapesten. Feltérképeztük a kutyusokat, kislányokat és a pocakos festő bácsit, hogy kiderüljön, mit akarnak ezzel üzenni nekünk.
Hogyan indult be az állami cukiságüzem, miért boríthatták el az országot a semmiről nem szóló, de aranyos szobrok?
Hát izé. Ennél még Katalin hercegné első portréja is jobb, pedig azon is sokat nevettünk.
Nézd meg a képeket, a következő helyeket illik ismerni.
Nézd meg a képeket, a következő helyeket illik ismerni.
Az angyalföldi önkormányzat megtiltotta, hogy cigarettázva mutassák be a volt kormányfőt.
Az úgy volt, kezdeném a Tanár úr kérem diákjának stílusában – és igazából így is érzem magam –, hogy most lebőgtem.
Az a Fadrusz-szobor szelfiz a könyvtár blogján, amit magáról mintázott a mester.
De. Csak Oroszországnak nem tetszik, hogy a bolgár utcai művészek egyfajta üzenőfalként használják és újraértelmezik Szófiában a szovjet katonai emlékművet.
A hajóméretű gumiállat a sydney-i kikötő aktuális celebje.
A Corvinus rektora levelet írt a diákoknak. Az volt a szoborral a baj, hogy csak egyik kart képviselte.
A három huszonéves ittassággal magyarázta tettét.
A szobor az egyetemtörténeti kiállítás része lesz.
A tiltakozók szerint ez a szobor jogilag nem is létezik. A rendőrök léptek közbe.
Ha tudnánk görnyedt gerinccel hajolgatni!
Közben száz rendőr zárta le a teret. Már szerveződik az újabb tiltakozó akció.
"A több mint négy méter magas, süttői mészkőből készülő harangláb Petrika Kristóf szobrász és Rétháti László látványtervező munkája.
A jogokat birtokló filmes cég először nem akarta, hogy az öt éves fiúnak S-betűs szobra legyen.
Negyedik emlékművét kapja a volt szocialista miniszterelnök, ezúttal egy egész alakos szobrot.
Nézze meg jól, és lepődjön meg. Ez nem az a híres szobor!
Szarajevóban az első világháborút 100 éve kirobbantó merénylet szerb elkövetőjére emlékeznek.
Csak föld, néhány virág és egy fakereszt van a sírján. Az MSZP nyárra ígéri a kripta elkészítését.
Huszonkét tűzoltó szedte ki, senki sem találta viccesnek a dolgot.
Elkobozták a magánház udvarán felállított büsztöt. Az író ott háborús bűnösnek számít.
Sárga festékkel kenték össze, és román zászlót kötöttek az erdélyi fejedelem szobrának nyakába.
Oké, tudom, már a könyökötökön jön ki, hogy ma minden Lechner Ödönről szól, nem csak az Urbanistán, de egy csomó más blogban is.
Leleplezték Tisza István szobrát a Kossuth téren. Nem csak szocialista, nemzeti is lehet a munkapárt.
Na jó, valójában egy másik Orbánét. Újabb hatalmas bronzalakok érkeztek a Kossuth térre.
A bölcs vezetője révén gazdagodó Kazahsztán nemzeti költője szobrát adta a magyar népnek.
A Városliget kazah költő szobrával gazdagodik, még olyan hírek is voltak, hogy Nurszultan Nazarbajev jön avatni. Kazahsztán sikerország, de olyan, ahol egypárti parlament van és az országot 30 éve irányítja a 95%-os választási győzelmeket arató elnök.
Négyezer éves bronzszobor akadt a hálójába.
Az Ybl Egyesület azt mondja, az egyetem kérte, az egyetem azt mondja, ők nem kérték.
A "kazah nép ajándékaként" kerül a Városligetbe Abay Kunanbajev 3 méteres szobra.
A kínai férfi egy térdelő nő tíz centiméteres szobrát találta meg egy országút mellett.
Első becslések szerint Marosíts Istvánnak legalább 5 milliós a kára.
A megvilágítható, óriási szobrok egy kelta legendáról kapták a nevüket. Nézze meg mivel tisztelegnek iparuk előtt a skótok!
Budapest történelmét számos érdekes legenda övezi. Vajon van valóságalapjuk a történeteknek?
Itt egy jobb terv a német megszállási emlékműre. A Parlament elé Hungária kapitány és Orbán szamaras szobrát tervezte egy makettművész.
Olyan szokott lenni, hogy valaki elküldi egy archív fénykép linkjét, olyan is előfordult már, hogy valakitől saját készítésű, ötven éves fotót kaptam a Facebookon, de olyan még nem történt, hogy valaki odajött hozzám és letett az íróasztalomra négy régi papírképet.
Régészek találtak még kettőt III. Amenhotep fáraó szobraihoz. A koronájuk hiányzik.
Gazdagrét fotóját Rzsuzsu készítette (Indafoto) Néhány napja állítottak szobrot a méltán népszerű Columbo hadnagynak és hűséges kutyájának a Falk Miksa utca végén, ha már egyszer a híres színészt is Falknak hívták.
Nézd meg a kínai személyi kultusz egyik legmegdöbbentőbb példáját!
A kínai személyi kultusz egyik legmegdöbbentőbb példája!
Napok óta nem tudom kiverni a fejemből azt a képet, amelyet Uva kommentelt a Columbo-szoborról szóló poszthoz: szeretnek egy peticiot benyujtani, hogy a gazdagreten allitsak fel taki bacsi szobrat a huseges taxijaval!!! Szinte látom magam előtt! Egyből meg is lódult a fantáziám, hogy nem kéne itt abbahagyni.
A Kossuth téri emlékművekről sokan sok mindent leírtak már, de épp a legmenőbbről nem esett eddig szó.
Komolyan, aki a 2018-as választásokat szeretné megnyerni, az már most kezdjen el zsánerszobor-ötleteken gondolkodni, mert úgy tűnik, néhány ilyen állításával teljesen le lehet venni a népet a lábáról.
"Jön, jön, jön, jön, jön Kossuth, jön, Jön, jön, jön, jön, jön Kossuth, jön, Hatszázezer franciával, angol, török armadával, jön Kossuth, jön, jön Kossuth, jön." Fotó: Wachsler Tamás, még több kép itt.
Hatalmas szörnyeket készít fémből egy debreceni asztalos.
A Köztérkép az egyik legjobb dolog az interneten, én szinte naponta használom, a képeit pedig már akkor is kéjes élvezettel loptam, amikor még Szoborlapnak hívták őket.
A portugál futballklub egykori legendás edzőjével két BEK-et nyert.
Majdnem megfeledkeztem az egyik legfontosabb tegnapi eseményről, mely alapjaiban formálhatja át fővárosunk arculatát: az alkotmánybíróság első szűrőjén átment a Kétfarkú Kutya Párt alkotmányjogi panasza. Ez azt jelenti, hogy lehet, hogy indulhatnak a választásokon, ami azt jelenti, hogy lehet, hogy meg is nyerhetik, ami azt jelenti, hogy fel is állíthatják végre az élő oroszlánokat a Lánchídon! Aztán szép nagy nyelvük legyen ám, és minimum két farkuk!