Ezzel a jelenettel ér véget ugye a Thor Ragnarok trailere, ami a Galaxis őrzői óta a legszórakoztatóbb Marvel-filmnek ígérkezik. Oké, nem biztos, hogy mindenki látta a trailert, mutatom:

Szóval a két szuperhős jól egymásnak ugrik, de mielőtt belemerülnének a nyolc napon belül gyógyuló súlyos testi sértések osztogatásába, a galád vágó véget vet a mókának. De hát mire vannak a világon a fizikusok? Hát arra, hogy kiszámolják, minek kell történni a fizika törvényei szerint az ütközés, és a kölcsönösen bemosott saller után (feltételezve, hogy azonos sebességgel futnak, és a Hulk tömege Thorénak a háromszorosa, meg még pár ilyen apróság). Szóval, ha a film természettudományos igényességgel készült - nem röhög! -, a következőt várhatjuk: 

És amíg a mozik be nem mutatják a Thor 3-at, örvendezzünk csendesen, hogy a szuperhősfilmeket nem fizikusok rendezik. (via Wired)

374 motoron félezernél többen vettek részt a hagyományos szombathelyi szezonnyitó motoros felvonuláson. A nyugat.hu videója megmutatja, milyen volt.

De nem teszi. Valójában Fatou a berlini állatkertben tökéletesen boldognak tűnik a 60. születésnapjára kapott ajándékkosárral.

Fotó: Kay Nietfeld

Az MTI szerint Fatou még az afrikai vadonban született. 1959-ben egy matróz hozta Európába, és Marseille-ben egy lokálban hagyta fizetség gyanánt. Az új tulajdonos Berlinbe vitte, ahol az állatkertben megállapították, hogy a gorillalány 2 éves.

Fatou ma egyike a világ két legidősebb gorillájának. A másik egy arkansasi állatkertben él, Trudynak hívják, és ő is 1957-ben született. Korához képest Fatou nagyon jó egészségnek örvend, csupán ízületi porckopás gyötri, amivel jól boldogul.

LCD képernyőn nézhetjük, ahogy a hatalmas doboz mélyén készül a munkadrog. Őrület!

Nincs papír az iskolai vécében? Festve is akkor voltak, amikor még a szülők se éltek? Dohos a tornaterem, beázik a plafon, a digitális tábla csak álom, van, ahol tornafüzet van, meg kockásfüzet az informatikaórára számítógép helyett? Sebaj, sebaj, sebaj, ami fontos, arra figyel a miniszter.

A kormányzás végére minden olyan iskolának lehet pianínója, ahol még nincs ilyen hangszer, s azt ajándékba kapja a kormánytól

– ezt a húsvéti nagyinterjúban ígérte meg Balog Zoltán. Ugye, ez egy szuper és égető fontosságú ügy? Örüljünk együtt, mint majom a zongorának!

via GIPHY

Aki a kilencvenes években nőtt fel/volt gyerek, az bizonyára nem nagyon vitatkozna azzal az állítással, hogy a Ren & Stimpy Show volt a Nickelodeon történetének legparább, legundorítóbb, szülők által leginkább gyűlölt rajzfilmsorozata. (Akinek esetleg megkoptak volna az emlékei, picit segítek.) Idővel a horrormaszkokban utazó Immortal Masksnál is leesett a tantusz, és a mindenféle rémségek után elkészítették a sorozat két főhősének élethű mását véreres szemekkel, rothadó fogakkal és lógó takonnyal. Íme:

Nagyon remélem, hogy Füli, Büdi és Pálcika lesz a következő a Jaj, a szörnyek!-ből.

Én ritkán iszom felkapott és zsúfolt szórakozóhelyen, de az feltűnt, hogy ezeken a helyeken szörnyű kihívást, nem egyszer veszélyforrást jelent a pultoknál való sorbanállás: hatalmas a tömeg, nagyon lassan kerülünk sorra, és mint sávszűkítésnél a dzsipesek, itt is vannak köcsögök, akik egyszer csak előttünk teremnek. Egyszer például „elszaladok még két korsó sörért” felkiáltással magára hagytam egy kis időre... na de ezt majd máskor mesélem el.

A lényeg, hogy mindennek a kapacitáshiány az oka: ha pultosból nincs is kevés (sok helyen kevés van), sörcsapból igen, így aztán egymásra várnak a türelmetlen tömegek. De ennek most vége: nézzék meg ezt a csodálatos találmányt és sírjanak velem együtt a gyönyörűségtől! Ráadásul Budapesten van a hely, olvasóim szerint a XI. kerületben.

A héten burgonyacsipsz-pánik tört ki Japánban: a boltok polcai sok helyen kiürültek, az online piactereken az ajánlott fogyasztói ár hatszorosáért vagy még drágábban árulták (és adták el sikeresen) az utolsó darabokat a válságon nyerészkedők.

Az igazán nagyban utazók nem átallanak 40 ezer forintnyi jent kérni egy (a helyzet fényében amúgy tényleg értékes) 18 darabos csipszkollekcióért, de van olyan licit is, ahol négy nagy zacskó pizzás csipsz éppen 12 ezer jennél, azaz 32.500 forintnál jár.

A pánik oka, hogy a szektor domináns szereplője, a Calbee nevű élelmiszeripari cég bejelentette, hogy a rossz krumplitermés miatt 15 fajta csipsz gyártását kénytelen felfüggeszteni. A rossz termés oka pedig az, hogy Japán legészakibb szigetén, Hokkaidón rekordszámú tájfun volt tavaly, ami elvitte a krumplit. 

A Calbee uralja a csipszpiac háromnegyedét, ezért valahol érthető a pánik. Az már kevésbé, hogy amúgy egy fejlett ország miért nem tud elég krumplit szerezni a lakossági igények kielégítésére, de erre is van megoldás: Japánban a mezőgazdasági lobbi hagyományosan erős politikai befolyása miatt irtó magasak az élelmiszer-behozatali vámok, ezért importálni nem nagyon éri meg. Viszont a társadalom elöregedése és a vidék elnéptelenedése miatt belföldön is egyre kevesebb a jól működő gazdaság. Erre pedig rátett még egy lapáttal a brutális tavalyi tájfunszezon, tehát minden belső gondja mellett még a klímaváltozás is húzza a japán csipszszektort. 

Fotó: JTB Photo / Getty Images Hungary

De középtávon nem csak a csipsz van veszélyben, természetesen a mekis sültkrumplinak sem jók a kilátásai, legalábbis a Nikkei gazdasági lap szerint ha nem sikerül gyorsan megoldást találni, teljes nemzeti krumplipánik uralkodhat el Japánban.

A kormány legújabb Brüsszel-ellenes kampányának csodálatos cinizmus abban érhető leginkább tetten, hogy az ellen a Brüsszel, vagyis hát valójában az Európai Unió ellen indítunk elmebajba hajló háborút, amely pénzei évek óta lélegeztetőgépen tartják a magyar gazdaságot (ha ezt túl sommás leegyszerűsítésnek érzi, talán Urbán László szavai meggyőzik). És amely úgy ad pénzt, hogy az általa támogatott projektekről nyilvános információs táblát kell közzétenni.

Így aztán, mivel a brüsszelezős plakátokkal úgy megszórták az országot, mint egy 9,8-as Németh Szilárd-erősségű demagógiával egy bármely lakossági fórumot, óhatatlanok a Brüsszel adta vs. állítsuk meg! plakát ütközései. Ahogyan ez Szombathelyen is történt, ahol a helyi Volán-társaság intermodális és infokommunikációs fejlesztését támogatták 526 millió forinttal, és ahol az ezt megköszönő táblától nagyjából egy méterre áll a momentumosok által már meghekkelt kormányplakát. De kár is volt a szóért, nézzék:

Átragasztott Brüsszel-ellenes kormányzati plakát az uniós támogatás információ táblája mellett Szombathelyen

A Magyar Kétfarkú Kutya Párt posztolta Facebookra ezt a képet. Csak nehogy valami baja legyen a lónak ettől a félelmetes butaságtól.

Ló legeli a brüsszelező kormányzati plakátot

Fotó: Balázs Attila / MTI

Minden este megiszom egy kis pálinkát, mert segíti az alvást és őrzi az egészséget. Húsvétkor sem lesz ennél több.

A kérdés csak az, hogy ön szerint ki mondta ezt. Szavazzon:

CSAK ÉS KIZÁRÓLAG SZAVAZÁS UTÁN: ide klikkeljen a megfejtésért!

Legalábbis a Citadellához, ami légvonalban csak pár kilométerre van a parlamenttől és a budapesti városházától, még nem. Ezt két hete fotóztam, de tegnap arra járt, és megerősítette, hogy a gellérthegyi panorámára kíváncsi turisták még simán azt hihetik, hogy úgy készülünk az ötkarikás játékokra, mint reggeli borotválkozás közben Orbán Viktor a napi falvédőbölcsességekbe csomagolt sorosgyörgyözésre.

A Citadellánál még tart az olimpiai álom

Szép dolog a "kegyelemben gazdag" húsvét meg úgy általában az európai keresztény kultúra, de azért a nagy ájtatosságban sem állta meg a Magyar Hírlap, hogy a nagyon húsvéti számának címlapjára ne nyomjon egy kis kormánypropagandát.  Úgy tűnik, a szerkesztők azt gondolták, hogy az újság közepén lévő, teljes oldalas állítsukmeg-hirdetés nem lett volna elég.  Még a végén húsvéti sonka fölött elfelejtik az olvasók utálni Brüsszelt meg a miránsokat!

Fotó: Index

Rengeteg technikai újítást kitaláltak már a bringákon, hogy minimális legyen a közegellenállás, de van egy pofonegyszerű megoldás is, amibe nem kell egy fillért sem ölni. Egy olasz bringás egy pillanat alatt minimalizálta a testfelületét. Egyszerűen ráhasalt a nyergére, a lábait pedig kifeszítette. 

A módszer hátránya, hogy igazából csak lejtőn hatékony, mert hát tekerni így nem lehet. 

A bringában eddig is ismert volt a Superman-póz, de a pályakerékpáros, könyöklő kormányra fekvő Chris Boardmannél mást jelentett.

(via Cyclingweekly)