A NASA által most publikált felvételt októberben készítette a Lunar Reconnaissance Orbiter (LRO). A fotó a szakemberek szerint felidézi a híres Kék üveggolyó felvételt, amelyet 43 éve Harrison Schmitt, az Apollo-17 űrhajósa lőtt, és amelyen szintén Afrika dominál.
A mostani kompozit képen a Föld a holdi horizont fölé emelkedik.
A Roland TR-909-es nélkül az elektronikus zene ma nem lenne az, ami. 2015-re viszont már odáig jutottunk, hogy akár a böngészőjént is állítgathatja a ritmusokat a dobgépen, ami detroiti és chicagói hangstúdiókból a világhírig vitte a technót és a house-t. A 909-est ide kattintva próbálhatja ki.
Play Roland's iconic drum machine on your computer.
Posted by Resident Advisor on Monday, 21 December 2015
Én elhiszem, hogy nagy lehet a hangzavar az ebédlőben, és ez zavarja a tanárokat, mert azt hiszik, a most kinevezett klikes igazgatónő ott áll elbújva az oszlop mögött, és biztos azt gondolja róluk, hogy nem tudnak fegyelmezni. De biztos, ez a legjobb módja annak, hogy megtanulja azabüdösgyerek, hogy evésközbennembeszélünk?
És különben is, miért ne beszélhetne az ebédlőben, amikor napi 8x45 percig csöndben kell ülnie? Hacsak azért nem, mert akkor az ebédlőbe lemenetellel, feljövetellel, kézmosással, sorban állással, tálca elhozással és visszavitellel megmaradt 5 percben kéne elfogyassza az ebédet?!
Igen, ez nagyon kevés. De kedves Ildi néni,
- és ha gondolja, ezt le is írhatja 100-szor.
Egy étterem tulajdonosa két meztelen, kövér férfi hatalmas szobrával szeretné reklámozni az éttermét a kínai Jinanban. Nem elég, hogy a két szobor meztelen, még falra is másznak. Számomra ez már önmagában is érthetetlen, ettől a dekorációtól biztos nem kapnék kedvet, hogy ott töltsem el az estémet, az az információ, hogy a szobrok Buddhát ábrázolják, még inkább meglep. Buddhát, ráadásul rögtön kép példányban. Talán a megvilágosodás előtt, amikor még pucéran mászott falra, a túlsúlyával sem törődve?!
Kövesse az Indexet Facebookon is!
Követem!Akkor ezt a videót Önnek találták ki. Interaktív videó, lehet választani melyiket szeretnénk, de érdemes mindet megnézni, ha nagyon nincs ötletünk a dekorra.
Mint megírta a Comment.com, Steve Harvey műsorvezetőnek minden tökéletesen ment a vasárnapi Miss Universe-döntőn – egészen az eredményhirdetésig, amikor azt találta mondani hogy Miss Universe 2015 Miss Kolumbia lett. A lány megkapta a koronát, és sírva integetve fürdött a sikerben, akikor Harvey megszólalt, hogy
Elnézést, van itt valami.
Mégpedig az, hogy rosszul olvasta fel a kezében tartott kártyáról a nyertes nevét, Miss Kolumbia csak az első udvarhölgy lett, a nyertes Miss Fülöp-szigetek. Harvey-nak itt át is adva a szót,
Emberek, hadd rendezzem a sorokat. Ez áll pontosan a kártyán:
Vállalom a felelősséget mindezért, az én hibám volt. Ez volt a kártyán, borzalmas hiba volt. Miss Kolumbia csak első udvarhölgy. Ettől még remek egy este volt. Kérem, ne a hölgyeket hibáztassák. Borzasztóan érezzük magunkat, de ettől még remek este volt.
hogy ellopták ezt a 8 malacot. Nézzék, milyen cukik:
Persze, igazából nem. Mindenesetre, ez a négy pernahajder bement vasárnap délután egy csömöri tanyára azzal, hogy elfogott a kocsijukból a hűtővíz, majd míg a tulaj vízért ment, ők kidöntötték a disznóól kerítését, és autóba pakolták a malacokat. A négy fiatal vesztét a dugó okozta, Fóton kapták el őket. A kocsijukban azonban csak 7 malac volt, ugyanis egyet útközben kidobtak a járműből a szemetek!
Ha mindent szeretne tudni azokról, akik állatokat lopnak, olvassa el ezt a csodálatos infografikát rejtő cikkünket.
A városban a szállópor magas koncentrációja miatt a gyalogos és járműves közlekedést is korlátozzák a hatóságok. Ezen az sem segít, hogy képeken gyönyörűen festenek a szmogból kilógó dombtetők.
A VICE túrt össze néhányat az emberiség történetének legbénább holdra szállós képei közül. Az Apollo 12 űrhajósainak nem mindig sikerült eltalálni a kompozíciót, de valószínűleg senki nem fogja meglincselni érte őket, mert hát mégis csak leszálltak a Holdra a tudomány nevében.
A gyűjtésben van minden, amiért még az egyszeri fotósszakkörről is kitiltanák az embert: ellenfenényben, koszos lencsén megcsillanó napsugarak, széteső kompozíciók, bemozdult képek és ezek tetszőleges kombinációi.
De még így is ezek a legmenőbb képek, amiket ember valaha csinált.
Pár hete mi is átrágtuk magunkat az Apollo-program 14 ezer képből álló publikus archívumán, és kiválasztottuk belőle a kedvenc jeleneteinket. Itt lehet megnézni.
Elhatárolódik a a sztónerlajhár kampánytól egyik legfontosabb füvezéssel kapcsolatos drogprevenciós szervezet, írja a Guardian. A National Cannabis Prevention and Information Centre szerint egyáltalán nem így állnak hozzá a témához és a videók rossz oldaláról közelítik meg a problémát.
Az államilag megrendelt három prevenciós videóban három lajhár látható.
Az üzenet ugyebár az, hogy "rosszabbul teljesítesz ha be vagy tépve" és ezt kifejezetten a középiskolás fűhasználat visszaszorítására találták ki. Csakhogy a középiskolások azon röhögnek leginkább, hogy miért nézik őket még mindig annyira hülyének, hogy ilyen baromságokkal akarják nevelni őket.
Természetesen a #stonersloth hamar mémmé és az egész internet szerencsétlen lajhárokon röhög, akiket betettek emberek közé, aztán az emberek meg őket csesztetik, hogy miért nem tudnak megírni egy szimpla iskolai dolgozatot. Az meg tényleg csak grátisz, hogy a lajhár az egyik legkedveltebb mémesíthető állatfaj az online művészek körében, így ezek a videók inkább hatnak szándékosan vicces, már-már parodisztikus drogmegelőzési videóknak, mintsem rendes prevenciós felhívásoknak.
Soha, semmi nem hozta olyan gyorsan elő belőlem a kommunistát, mint a karácsonyfaégők. Nagyapám visszatérő mantrája, – aki egy boldog ember, mert közel harminc éve ugyanazt a karácsonyfaégő-sort nyúzza –, hogy régen olyanok voltak a nejlonharisnyák, zakók, kések, egyáltalában bármi, hogy egy életen át lehetett őket használni. Nem véletlen, hogy a szmokingját például én örököltem, ami így megszakítás nélkül negyven éve (sic!) használatban van.
Három éve, négyezer forintért vásároltam egy karácsonyi izzósort. Kell az ünnepi hangulathoz, hogy kék, piros és arany fény ragyogja be a rituálisan feldíszített fenyőnket. A néhány év alatt áldottam már azt a névtelen hőst, aki felfedezte a párhuzamos kapcsolást. Neki köszönhetően teljes nyugalommal néztem, ahogy egy-két izzó kiég, de a rendszer hibátlanul működik ezután is. Nem kell egyesével végigvizsgálni, melyik égő adta fel – természetesen és törvényszerűen a tök utolsó!
Idén feltűnt, hogy egyrészt már csak minden második izzó világít, másrészt elértük azt a kritikus pontot, amikor párhuzamos kapcsolással együtt is, de az izzósor már nem gyulladt meg. Semmi baj, gondoltam, könnyű lesz pótolni, hiszen az összes elektronikai nagyárúházban megjelentek a pótégők.
Kedves olvasók, soha életemben nem tévedtem még akkorát, mint amikor azt hittem, pótolni tudom a kiégett izzókat! Szabványosított világunkban, ahol az uborka görbületétől a telefonok töltőcsatlakozójáig (az iPhone-tulajdonosok rágják is a kefét a dizájnolt dugajuk miatt) a világon minden egységesítve van, szinte csak egyetlen kivétellel: a karácsonyfa-izzókkal.
Van kis, lapos csatlakozó két kiálló dróttal, van villás, hengeralakú csatlakozó, van kis, hengeralakú egy kiálló dróttal. Mint a mellékelt képen is látszik – nekem a fenti lilából kéne egy –, az izzók hiába hasonlítanak egymáshoz a megszólalásig, a csatlakozó eltérő. Műszaki áruházról, műszaki áruházra járva és professzionális villanyszerelési boltokig mindent végigcaplatva, egyetlen helyet sem találtam, ahol villás, picit hengeralakú és csatlakozású izzót találtam volna.
Olyat már legalább két éve nem gyártanak. De ez amúgy is csak három évig volt forgalomban.
– tudtam meg egy kisbolt szakértőjétől, akinél még távirányítós modellautók lámpájába is lehet speciális ledizzókat kapni – ilyenből 2015-ben összesen három csomag fogyott. Csak éppen olyan égő nincs, amilyen nekem kell. Az antikapitalista, tőke-, multi- és fogyasztói társadalom ellenes kommunistát a következő beszélgetés hozta ki belőlem:
– Az új foglalat biztonságosabb?
- Nem.
- Energiahatékonyabb?
- Nem.
- Legalább tartósabb?
- Nem.
- Megváltoztak a szabványok?
- Nem. Egyszerűen csak mást gyártanak.
Vagyis a karácsonyi ajándékvásárlásból és lakásdekorálásból azért veszítettem el órákat, mert a három éve vett izzósorom égői nem elavultak, még a piacon sincs náluk jobb, „egyszerűen csak mások, mint a többiek.” Ne felejtsük el, hogy egy szezonális termékről beszélünk, amit maximum két-három hétig használunk évente! Bekaphatja a tömegtermelésre beállt fogyasztói társadalom, nem veszek új izzósort, hanem keresek a neten valami harmincéves orosz vackot, amihez majd magam öntöm és forrasztom az izzókat!
A Tottenham és az angol válogatott egykori kiválósága, az egyik legsportszerűbb és legjobb fej futballista, aki valaha magára húzta a stoplis cipőt, az év sportolója gálaműsort vezette tegnap, amit a BBC élőben közvetített. Amikor a díszes trófeát Lineker behozta, megvágta a kezét, de volt annyira rutinos, hogy nem rohant ki, vagy kezdett el jajveszékelni, csak mintegy mellékesen, vigyorogva beszólt, hogy vérzik a keze, de ettől még folytatta a felkonfot és a műsort. (via)
„Szberbank, egy nagy fos vagy. Teljesítsétek a követeléseimet, különben felrobbantom Moszkvát. A Daesh képviselője vagyok” – állt abban az Iszlám Államra (arabul Daesh) hivatkozó levélben, amelyet Oroszország legnagyobb lakossági bankjának egyik fiókja kapott. Kétszer is. Mégsem történt semmi. Szerencsére Moszkva sem robbant fel, viszont a rendőrség elkapta a 18 éves Jevgenyijt és a 16 éves Makszimot, akik a levél valódi szerzői voltak.
„Én csak bekísértem a barátomat, aki a bankkártyájáért ment, aztán közben megírta a papírt és otthagyta. Erre másnap jöttek értem” – mesélte a Lifenews-nak Jevgenyij. Makszim állítólag beismerte tettét és szerencséjére fiatalkorúként elkerüli a garázdaságért járó büntetést. Bár a beszámolóból nem derül ki, hogy a spontán vicc hogy történhetett meg kétszer is, úgyhogy én továbbra sem lennék a viccelődők helyében.
Itthon általában az az első reakció, ha egy előadó valamilyen termékhez adja a nevét, hogy
A Tankcsapdát sem szerették túl sokan, amikor alkoholmentes sört mentek reklámozni. Most a Pantera zenéje került egy hamburgerreklámba.
De ez még semmi, ezek az állatok nem csak a Panterát alázták meg, hanem a Slayert is! Itt például két férfi gyerekhangszereken Slayert. Felháborító!
Mit csinált Chel és Tulio a mesés El Doradóban? Mi dudorodott a pap gatyájában A kis hableány esküvője alatt? A lenti videóból minden huncutság kiderül! (via Geektyrant)
Tanulságos kisfilmben illusztrálja a mai okostelefon-függést egy magyar alkotó. Menzkie teljesen hétköznapi helyzetekben mutatja be, hogy akár el tudunk lenni egymással úgy egész nap, hogy fizikailag egy szót nem szólunk egymáshoz.
Death of Speech from Menzkie on Vimeo.
Plusz adalék: egyébként Menzkie társrendezte az utóbbi évek egyik legjobb magyar videóklipjét, a Mary Popkids Nightdrive c. számához.
Machete kakaóscsiga frizurával - megfizethetetlen! (via Uproxx)
Nem sok értelme van a dolognak, de ha már volt pár ember, aki ráért, miért ne beszéljünk róla: egy csapat összehasonlította a Bethesda nevű játékgyár két flagship-termékét, a friss Fallout 4-et és a pár évvel ezelőtti Skyrimot, hogy kiderüljön, melyik játék a... hát, tudomisén, összetettebb.
Azt nézték ugyanis, hogy a két, első látásra elég hasonló játékban (Fallout 4: szerepjáték az atomháború után, Skyrim: szerepjáték egy fantasy-világban) hány küldetés szerepel. A Falloutot már az előző, hármas résznél is sokan vádolták azzal, hogy tulajdonképpen tök ugyanolyan, mint a Skyrimot a saját sorozatában megelőző Oblivion (a Fallout 3 volt az "Oblivion puskákkal", a Fallout 4 meg a "Skyrim puskákkal"), és van, aki még mindig ezt a dolgot akarja bizonyítani vagy ellenőrizni.
A végeredmény: a Skyrimban van a több fő és mellékküldetés, a frissebb Fallout ebből a szempontból elveszíti a harcot. A kardozós játékban 19 kampánymisszió van (és tengernyi mellékküldetés), a lövöldözős játékban csak 12 főküldetés van, és jóval kevesebb mellékmeló. Persze még így is bele lehet tolni egész hétvégéket mindkettőbe.
A Budapest régi képeken nevű Facebook-csoportban került elő ez a kép, amint állítólag az látszik, ahogy az 1970-es évek végén az utcán állók arra várnak, hogy a közeli patikában megvehessék a kor csodaszerét, egy akkoriban piacra dobott hajszeszt, ami azt ígérte, hogy segít lassítani a hajhullást és serkenteni a haj növekedését. Hát, akkor már inkább egy új telefon.
Sőt, egészen kis gyakorlással akár még jobb is lehet, mint Joy Corrigan, amatőr szinten zsonglőrködni szinte bárki meg tud tanulni. Nézzük meg, mit kell megdönteni:
Joy Corrigan (@joycorrigan) által közzétett videó,
És most nézzünk meg egy rövid videót arról, hogy is lehet megtanulni zsönglőrködni. Ha lehet, ne lángoló láncfűrésszel kezdjük a gyakorlást.
Az M5-ös az autópálya 32. kilométerénél, Ócsa közelében egy autós elgázolt egy gyalogost, aki belehalt sérüléseibe.