Most megnézheti, vasárnaptól keddig ugyanis minden nap nagy show lesz Philadephiában, a Wells Fargo Center pedig megosztott egy timelapse videót az egész folyamatról.
It begins. #RoyalRumbleWeek pic.twitter.com/qB64wznRZj
— Wells Fargo Center* (@WellsFargoCtr) January 27, 2018
A solymári Auchanban jelent drágulást az akció most épp. A matekkal persze nem lehet vitatkozni, az teljesen rendben van, 105-ből mínusz 4-et levonva valójában négyet adunk hozzá, szóval lehet, hogy ez valójában csak valami közoktatási gerillaakció.
Közel 4 ezer euró kártérítést követelt egy német nő a szomszédjától, mivel annak diófájáról a lehulló termés alaposan kikezdte a felháborodott nő autójának karosszériáját. Az eset még 2013 őszén történt, amikor egy nagy vihar lerázta a fáról a termést, illetve pár ágat is.
A bíróság pénteken azonban kimondta, hogy a dió hullása ősszel része a természet működésének, és ezért nem lehet konkrét személyeket okolni.
A per költségeit a felperesnek kell megfizetnie, illetve 1 hónapig még fellebbezhet az ítélet ellen.
(via DW)
Jade Hameister egy 16 éves ausztrál lány, de olyan túlélőtúrák vannak már a háta mögött, amibe a legtöbbünk kérdés nélkül belehalna. Például sítalpakon vágott át keresztbe Grönlandon, illetve szintén síelve jutott el az Északi-sarkra. 2016-ban tartott a kalandjairól egy TED-előadást, és amikor az felkerült a YouTube-ra (itt lehet megnézni, tök jó), pontosan úgy járt, mint bárki és bármi, miután felkerül YouTube-ra: megjelentek az internet legkeményebb fotelhuszárjai és jól megmondták neki a frankót. Az előadás fő tételmondatára (mi lenne, ha a tizenéves lányok a külsejük helyett arra fókuszálnának, hogy mit képesek elérni?) például menetrendszerűen azt, hogy:
inkább csinálj egy szendvicset, kisanyám.
Jade-et azonban nem olyan fából faragták, hogy pár troll elvegye a kedvét, úgyhogy megcsinálta nekik a szendvicset (sajtos-sonkás, ha érdekel valakit), és ki is posztolta a netre. Íme:
A helyszín az Antarktisz, alig egy kilométerre a Déli-sarktól. Még egy kedves üzenetet is írt a trolloknak a fotó mellé:
Tessék, megcsináltam a szendvicset, amit kértetek. Ha lenyomtok 600 kilométert az Antarktiszon, meg is ehetitek.
Az expedíció egyébként 37 napot vett igénybe, Jade sítalpakon vitte végig, a kb. 100 kilós csomagját maga után húzva. Egyelőre egy kommentelő sem jelentkezett a szendvicsért. (via CNN)
Kövesse az Indexet Facebookon is!
Követem!A Mashable osztotta meg frissen a Twitteren egy videóját, amely valójában még októberben készült, de ezek szerint a villámgyorsan változó divatvilág állócsillaga az a trend, amelyet bemutat: az orrrszőrnagyobbítás.
orrrszőrnagyobbítás
Még egyszer:
Hiszen kivel ne fordult volna még elő, hogy éppen a műszempilláját akarta felrakni a szemére otthon a tükör előtt, amikor egyszer csak belenyilallt a felismerés, hogy az unalomig ismételt aktus helyett akár orrába is tömködhetné:
Az új hóbortot egyébként Instagramon nyomuló divatguruk népszerűsítették, mint mindent, ami csak fontos manapság. Azon kívül, hogy a műorrszőr öltöztet, még praktikus is lehet, ha például olyan magasan járunk az Alpokban, hogy a hóról visszaverődő erős napfény sebesre égetné az orrlukainkat.
Az Alpok tetején, hajmeresztő magasságban áll a Margarita menedékház. Nem egyszerű feljutni, a légszomj is garantált, a kilátás viszont szédületes.
Érdemes ugyanakkor óvatosan bánni a műorrszőrrel, mert ha nem ragasztóval rögzítjük, egy nagyobb szusszanással kirepülhet a helyéről. Na de a szépségért meg kell szenvedni.
Sic transit: hol van már a hullámos szemöldök!
Nemrég elég nagy leolvadást okozott a magyar olvasóközönség köreiben, amikor arról írtam, hogy a rántott húst máshogy is lehet csinálni, mint a megszokott agyonklopfolt bécsi, voltak például, akik attól féltek, hogy ha nincs agyonverve és szétsütve a hús, esetleg elszalad a tányérról.
Különösen az ő figyelmükbe ajánlanám a japán marhatenyésztés fellegvárából, Kobéből származó specialitást, a véresen hagyott, esetleg mediumra sütött, kirántott marhasteaket, jó nagy adag demi glace szósszal, kis reszelt káposztával, vadabb helyeken egy kis adag tésztával tálalva (bifukatsu).
A műfaj egyik top kritikusa, az amúgy amatőr műkedvelő Tomomacu Keigó a napokban a Huffington Post japán kiadásának mesélte el, hogy az általa meglátogatott ötven-egynehány kóbei bifukatsu étteremből melyek a legjobbak, és fotókat is csatolt a nemes osztrák-olasz-magyar hagyományok szörnyű megbecstelenítéséról. Miközben végig arról beszél, hogy ez nyugati kaja.
Remélhetőleg a hágai Nemzetközi Büntetőbíróság hamarosan eljárást indít emberiesség elleni bűncselekmények megalapozott gyanúja miatt. Viszont ha ez a poszt kap mondjuk 25 ezer kattintást, akkor megírom egy 15 ezer karakteres, dagályos magyargyűlölettel átitatott cikkben, hogy miért ez a gasztronómia csúcsa, és miért szégyellje magát mindenki.
A helyszín Ibiza, a főszereplő személye és a pezsgő márkája ismeretlen, de az ára a Vice szerint 30 ezer angol font körül volt. Aztán így járt szegény:
Ezt a kérdést tette fel egy aggódó szülő (egész pontosan a szülő egy barátja) a Guardiannak, a lap pedig szakértők megkérdezésével válaszolt. Itt lehet elolvasni, hogy mit, de a lényeg, hogy nem kell pánikolni, van ilyen, és a tiltás könnyen lehet kontraproduktív, érdemes inkább nyíltan beszélgetni a témáról, hogy ne idegenítsük el a gyereket, és arra kell leginkább figyelni, hogy amúgy minden oké-e vele, vagy netán azért zárkózik be a szobába, mert mondjuk nincsenek barátai és magányos. Lehet persze erre való szoftverekkel blokkolni is a pornónézést, de nem biztos, hogy ez a legjobb irány.
Na de hogy lehet egyáltalán beszélgetni a pornóról? Hát például így:
A témával kapcsolatos további tudnivalókért pedig erre tessék:
Tönkremegy-e a párkapcsolatom? Depressziós, agresszív, impotens lehetek-e? Persze önt nyilván nem érinti ez, de biztosan van egy ismerősének egy ismerőse, aki miatt érdekelheti a dolog.
Szegény Kristaps Porzingis nem számított a passzra a New York Knicks pénteki meccse előtti bemelegítésen.
A lett kosársztár épp dobni készült, amikor arcon találta egy labda, ráadásul pont lassítva sikerült elkapni a pillanatot, ami azt is bemutatja, hogyan terjed a rengéshullám az ember arcán. A gonosz vendégek a stúdióban meg jól kinevették az NBA unikornisát :((
Egy Margaret Lyons nevű amerikai tévékritikus posztolta ezt a képet egy kutyáról, méghozzá azzal, hogy Úgy néz ki, mint Laura Dern.
This dog looks like Laura Dern https://t.co/3QI7eA41Zx pic.twitter.com/YIqkmJZKc8
— Margaret Lyons (@margeincharge) 2018. január 23.
Maga Laura Dern is reagált:
Neki kellett volna játszania Renátát a Hatalmas kis hazugságokban?
– viccelődött, utalva a Golden Globe-díjkiosztón tönkre díjazott sorozatára.
A Mashable összeszedte a tudományos hátterét annak, hogy miért vagyunk hajlamosak emberekre ráismerni állatok arcán is. Itt olvasható a magyarázat, de a lényeg, hogy bármibe előszeretettel látunk bele emberi arcot, ami akár csak egy kicsit is hasonlít rá, a többit meg az agyunk kiegészíti.
A San Diegó-i Vila volt a világ egyik legidősebb élő gorillája.
A csütörtökön elpusztult állat októberben lett 60 éves, ami elég szép kor, hiszen az amúgy is erősen veszélyeztetett gorillák általában 35-40 évig szoktak csak élni. Az idős állatot a kora miatt már egy sor nyavalya gyötörte, többek között az ízületei is begyulladtak.
Vila 1957-ben született Kongóban, két évvel később került a San Diegó-i állatkertbe, majd 1975-ben a helyi szafari parkba. Öt generációnyi gorilla felnevelésében vett részt.
Ezzel a számmal búcsúzunk tőle:
131 faszság van benne, legalábbis ennyit számolt a filmes böszmeségek számlálásával foglalkozó sorozat legfrissebb darabja. Nekem többnek tűnt, de ettől még kiválóan szórakoztam rajta. Ja, és azon kevés filmek közé tartozik, amin kifejezetten javít a szinkron.
Az igazi whiskeytudósok azt mondják, hogy akkor adja ki igazán az ízét az igazán jó whiskey, ha az pár csepp vízzel érintkezik. A legeslegnagyobb sznobok szakértők szerint pedig nem jó erre akármilyen víz vagy abból fagyasztott jég, mert azzal csak tönkretesszük az italt, hanem, ha lehet, pár csepp desztillált vizet kell csepegtetni a whiskeybe.
Vagy vehetünk kifejezetten whiskeybe csepegtetésre gyártott vizet, mert már ilyet is lehet kapni.
Az amerikai, azon belül is Kentucky állambéli Old Limestone nevű cég állt elő a "keverővíz" nevű termékével, ami szerintük tökéletes kiegészítője a Kentacky Bourbon-nek. Ez valójában Kentucky forrásvíze palackozva, ami a cég alapítója szerint azért kiváló a whiskey mellé, mert az államban sok a mészkő, ami átszűri a vizet és kiszűri belőle az összes vasat. Doug Keeney szerint pont ezért olyan jók és híresek az ebben az államban készült whiskeyk, és éppen ezért kellene mindenkinek az ő vizét innia hozzá. Mindezért pedig literenként 9,87 dollárt, vagyis nagyjából 2500 forintot kell fizetni.
Egy gémer megnézte a Jumanji 2-t, és utána Twitteren hőbörgött, hogy milyen már az, hogy a filmbeli játékban egy életet vesztő karakter úgy kezdi meg az újabb kanyart, hogy minden, előzőleg megszerzett tárgy nála van, és BOTRÁNY, mert ilyen nem is van, HITELTELEN AZ EGÉSZ. Na, A szikla válaszolt neki.
Actually my friend, in the JUMANJI Lore Handbook, it clearly states in article 72 of section 7, that “any character who loses a life, shall return to their original state with any item they possessed at the time of their demise”. So kindly go f*ck yourself James.
— Dwayne Johnson (@TheRock) January 24, 2018
Pwned.
Ha elolvasta egy címet, akkor várjon egy kicsit. Aztán gondoljon hajókürthangra. Aztán badummra. Végül drámai mókusra és még néhány hasonlóra ízlés szerint. Majd fedezze fel, hogy:
igen
Most jött ki egy, a nagy gazdasági világválság alapján írt empirikus tanulmány, ami alapján például tíz százalékos költségcsökkentés a középiskola évei alatt 2,6 százalékkal rosszabb érettségi eredményeket hozott. Persze ezek a számok elsősorban azt a sejtést igazolják leginkább, hogy ha kivesszük a pénzt az oktatásból, akkor az gyengébb lesz már rövid távon is.
Ha kíváncsi, hogy mi mennyit költünk oktatásra, itt utánaolvashat, bár elég mostohán szórja az adatokat az állam. Illetve a költési mutató sem atombiztos, ha csinálunk egy drága és nagy állami vízfejet, az ugyanúgy oktatásra költött pénz.
Rick Grimes Andrew Lincoln fogja narrálni a magyarul A kviddics évszázadai címen futó Harry Potter-melléksztori hangoskönyvváltozatát.
Lincoln a bejelentés kapcsán azt mondta, azért is örül a lehetőségnek, mert végre csinálhat valami olyat, amit a gyerekei is szeretnek. Ezek szerint a gyerekei nem szeretik, ha élőhalottak belét keni az arcára.
Sajnos arról nincs hír, hogy Negan Jeffrey Dean Morgan alakítaná Voldemortot.
Rövid, de annál szívmelengetőbb(?) hír, már ha az a negyedik filmet el tudjuk felejteni, ugye, vagy legalább megbocsátani Spielbergen, és feltételezve azt is, hogy George Lucasnak ehhez semmi köze nem lesz, ötletszinten sem, szóval ha ez megvan, akkor örüljünk, mert a rendező 2019-ben forgatná és 2020 július 10-én mutatná be az istenbizonyalegutolsó Indiana Jones-kalandot. És igen, Harrison Ford is benne lesz.
A sztoriról egyelőre nem tudni semmit, a szereposztásról, is csak találgatni lehet. Mark Hamill például jelezte, hogy szeretne egy gazemberkaraktert eljátszani benne, de tavaly április óta erről sincs új infó. David Koepp producer tavaly ősszel azt tutira mondta, hogy Shia LaBeouf karaktere nem tér vissza az ötödik részre, és biztos van, aki emiatt most szomorú, de mi nagyon nem. Karen Allen, aki Marion Ravenwoodot alakította, egyelőre nem kapott felkérést az ötödik filmre, Sean Connery már a 4. részt sem vállalta, és ezt sem fogja, VISZONT Ryan Goslingnak annyira bejött a Harrison Forddal közös meló a Blade Runne 2049-ben, hogy nagyon szeretne benne lenni az Indy5-ben is. Jó ötlet.
Oroszország nagy sportesemények alatt előszeretettel módosítja egyoldalúan határait stratégiai okokból, lép közbe az orosz anyanyelvűek érdekében, engedi, hogy szabadságon lévő katonáinak ezrei összehangolt támadásokkal nyaraljanak.
Idén viszont lesz téli olimpia és focivébé is. Logikusnak tűnik, hogy legyen valami akció is legalább az egyik alatt. Mit tippelnek, idén vajon pár kilométerrel délebbre csúszik Dél-Oszétia? Nyugatabbra kerül véletlenül az Ukrajnában megvédendő területeik határa? Esetleg csak pár száz tengeri négyzetkilométerre lesz még szükségük és csak a jegesmedvéknek kell aggódniuk?
Vagy bőven ellesznek most a saját háborúellenes tüntetőik vegzálásával, az új krími területeik újraszervezésével vagy tetszőleges szíriai kormányellenes csoport irtásával? A vébé mondjuk elég korrupciógyanús szavazás után végül is náluk lesz, oda is kellenek katonák. De döntsön Ön! Most legalább akkora biztonságpolitikai szakértő lehet, mint Nógrádi György megszorozva Németh Szilárddal. Csak persze elfogulatlanabb.
Ha akarnak egy tuti, meg nem nevezett forrást is, akkor a villamoson reggel mögöttem közlekedő forma szerint most nem lesz semmi, bár ő mondjuk mindenféleképp ideális vezetőnek tartja Putyint, szóval ha lesz, az is belefér. Annak oka is lesz akkor, nyilván.
