Sokan szeretnek sportot űzni abból, hogy gyalog járkálnak a gyorséttermek autósoknak fenntartott részlegébe, sőt ennél cifrább dolgokat is kipróbáltak már, a belga hadsereg néhány tagja azonban mindenkit maga mögé utasított, mikor pár napja egy felvonulás után
A dologról videó is készült, alább megtekinthető.
(UPI)
Az utóbbi hetek portugál, olasz és horvát erdőtüzei után a francia riviérán is lángra gyulladt az erdő, eddig háromezer hektár vált a lángok martalékává. Reméljük, hogy a Saint-Tropez melletti La Croix-Valmer tengerpartján keletkezett tüzet sikerül gyorsan megfékezni.
Ismét lidérceket - azaz magaslégköri fényjelenségeket - kaptak lencsevégre az elmúlt éjszaka, írta az Időkép.
A vasárnap befejeződött Comic Con-on nemcsak filmek és tévésorozatok panelbeszélgetéseire került sor, hanem a képregényrajongók és cosplayesek is kiélhették magukat, egészségükre. És kiállítottak kismillió akciófigurát, ki is válogattuk a legérdekesebbeket.
Kövesse az Indexet Facebookon is!
Követem!
Nem, a fenti kép nem a Kőbányai úti kínai/vietnami piac egyik homályos kis üzletében készült. A kép a világ egyetlen hivatalos Microsoft boltjában, a szoftver-hardver-gamer gigacég redmondi campusán, a látogatóközpont földszintjén készült. A mechandise boltban, ahol többek között Microsoft, Minecraft, X-Box stb termékek kaphatók garmadával, van egy külön polc ezeknek a GEEK feliratú pörgettyűknek. A fidget spinner a csúcsra ért.
Méghozzá egy olyan képpel, amit első ránézésre feldolgozni is nehéz, mert van rajta
Többet nem is kell hozzáfűzni, egyszerűen tökéletes.
Egészen zseniális találattal örvendeztette meg a világot a Reddit a keddi, Szingapúrban rendezett Chelsea-Bayern barátságos meccs kapcsán, a BEIN Sport arab kommentátora ugyanis nagy zavarában sikerrel vegyített egy cserét és az ivószünetet.
Azt mondta be ugyanis, hogy Franck Ribéry helyére egy Break (keresztneve Water) nevű játékos áll be, nem tűnt fel szegénynek, hogy valójában a bíró rendelt el a nagy meleg miatt egy kis pihenőt.
Magyarul is remek móka lenne egyszer, ha valahol profi szerződésig jutna egy Szünet Ivó nevű játékos.
Valójában Niklas Rosch váltotta a végül 3-2-es győzelmet arató Bayernben a franciát.
A (még) Barca-futballista cipőfetisizmusa eléggé ismert dolog, így a cipőszponzora elvitte Amerikában egy helyre, ahol kedvére válogathatott több ezernyi modellből. Előtte egy kicsit beszélgettek azért a házigazdával, és kiderült, hogy
A végén Neymar vásárolt is, 16 párat vett meg 18623 dollár és 44 centért. (Majdnem 5 millió forint.) Kártyával fizette.
De tényleg, ki gondolta volna, hogy a világ egyik legismertebb márkájának talán legismertebb reklámarcának is fizetnie kell a cipőiért?
Nem ragozom, inkább mutatom:
Minden évben rendeznek egy világkongresszust Koppenhágában, a Dyrehavsbakken vidámparkban, ahol a Mikulások megbeszélik a fontos dolgokat és kicsit kieresztik a gőzt. Vagy nagyon.
A kérdésre tehát, hogy mit csinál a Mikulás nyáron a válasz egyszerű: bulikázik!
A műemléki védelem alatt álló villa egykor meghatározó volt Buda kulturális életében, most viszont a kutyának sem kell. A Pénzcentrum szerint ebben szerepet játszhat a ház 690 millióforintos irányára, pedig ennyi pénz ezen a környéken egy teljesen felújított ingatlanért egyáltalán nem rendhagyó összeg.
A XII. kerületben álló villát még Hendrich Ferenc csokoládégyáros építette klasszicistastílusban, egy ideig itt volt Görgey Artúr főhadiszállása is. Olyan menő, hogy még saját Wikipédia-oldala is van. Az Óra-villa mégis több, mint egy éve áll eladósorban, tavaly áprilisban már megírtuk, miért is olyan különleges ez az épület.
Úgy tűnik, mert az interneten elég rendesen ekézik a Discovery-t, miután lement az aktuális műsor, amiben a 23-szoros olimpiai bajnok úszó Michael Phelps egy fehér cápával mérte össze a tudását. Vagyis ilyen egyáltalán nem történt annak ellenére, hogy a csatorna egy hónapja ezt sugalmazza.
Does #TeamPhelps or #TeamShark win the battle for ocean supremacy? Let's find out. Phelps vs. Shark starts NOW on @Discovery. #SharkWeek pic.twitter.com/PwpG2HYOnD
— Shark Week (@SharkWeek) 2017. július 24.
Nálunk, az Indexnél is próbálkoztak, hogy a cápás hetük apropóján készítsünk interjút az úszósztárral, amit örömmel meg is tettünk volna, ha nem ragaszkodnak ahhoz, hogy szigorúan csak a Discovery-ről és a cápás hétről lehet kérdezni.
Hogy is gondolhatta bárki, hogy ez egy komoly verseny lesz? Hogy Phelps akármilyen jó úszó, képes lenne gyorsabban úszni, mint egy cápa?
Ehhez képest annyi történt, hogy Phelps békatalpban úszott a tengerben, mellette pedig egy CGI-cápa "versenyzett". És kiderült, Phelps két másodperccel rosszabb időt úszott, mint a cápa 100-on. Hát, ok.
Legalábbis ne ebben a melegben, különben úgy jár, mint egy washingtoni teherautó sofőrje, aki az autópályán szembesült azzal, hogy a nagy hőségben a tészta
Az esethez rendőröknek kellett kimennie, akik megerősítették, hogy a vezetőnek nem lett baja, egyébként pedig remekül szórakoztak, hiszen ilyet azért nem minden nap látni.
Because when you see something fun in this job, you take a selfie and document it! #thegreatdoughrising pic.twitter.com/75pZZx2yH3
— Trooper Brooke Bova (@wspd1pio) July 24, 2017
(UPI)
Múlt héten kikerült egy azóta már törölt poszt az egykori futballistából vagy inkább hentesből filmsztárrá lett Vinnie Jones Twitterjére, amin 100 rókatetem látható. Az internet népe meg felháborodott, mert az internet népe mindenen felháborodik, és Vinne Jones fejét, vérét, máját, életét kívánták, nem feltétlen ebben a sorrendben persze, és minimum egy "szégyellem magam, fasz voltam" válaszposztot.
Jones közismerten szeret vadászni, így nem csodálkozott azon, hogy valaki feltörte a fiókját, és kitette a képet, hiszen ilyen esetben a fiókokat MINDIG feltörik, és SOHA nem az eredeti gazdája teszi ki a megkérdőjelezhető erkölcsű/tartalmú/üzenetű képeket.
Sose láttam a képet, és ennyi rókát sem, sík ideg vagyok. Ez személyem elleni támadás, feltörték a fiókomat
Jones később azt írta a Twitteren, hogy a képet Ausztráliában készíthették, és a feltöltését is onnan indították. Az Egyesült Királyságban egyébként az ember a magánterületén teljesen legálisan lőhet ki rókákat.
Vasárnap hajnali 3-kor hívta a 911-et egy washingtoni férfi azzal, hogy
Elég kínos beszélgetés lehetett, csoda, hogy komolyan vették a diszpécserek. A tűzoltók mindenesetre kimentek a házba, ahol a szemétledobóba friss levegőt pumpáltak egy csövön keresztül, majd egy hevederrel kimentették a férfit.
Angliában Alfie Oliver a legfiatalabb, aki fekete övet kapott karatetudásáért. Mindössze négyéves volt – egy nindzsa térdéig ért –, amikor megtetszett neki a sport. Édesanyja úgy emlékszik, ideges kisfiú volt, amikor elkezdett edzésekre járni, azóta viszont fegyelmezett gyerek.
A wc-papír elfogy, az utolsó X darabnyi papír letépése után csak egy üres kartoncső árválkodik a tartón. Mi ilyenkor a teendő? Egyszerű: az üres kartoncsövet leszedjük, kidobjuk (lehúzzuk, kirakjuk a papíros szelektívbe, ízlés/szokás/típus kérdése), majd egy új tekercs papírt rakunk a helyére. Nem atomfizika, ugye?
Akkor miért nem csinálja meg soha senki? Miért?!
Spider-Girl és Superman közös filmben? Hát hogyne lehetne!
A 4' 33'' John Cage leghíresebb darabja, amit bár a legtöbben egy csöndszonátaként ismernek, valójában a környezeti hangokat akarja kiemelni, és Cage ezzel a darabbal akarta bebizonyítani, hogy minden hang zenei. Hogy mekkora hatása volt a műnek, mi sem bizonyítja, még 2017-ben is vita tárgya, és teljesen hírértékű, hogy momentán egy metálzenekar, a Dead Territory feldolgozza.
És ezzel zsinórban a hetedik Christopher Nolan-filmjét is letudta (A Batman-trilógia, Eredet, A tökéletes trükk, Csillagok között volt eddig). A szerep nem volt nagy, és ki sem írták a nevét: a Tom Hardy alakította pilóta vele kommunikált rádión keresztül. Tessék, még egy érv a feliratos filmek mellett.
Először csak saccoljon a kicsit többet kérő másodosztályú focistáink havi bérére: vajon mennyit kaphatnak?
Elöljáróban eddig annyit lehetett nyilvánosan tudni, hogy „elszabadult a pokol” a másodosztályban is, lett egy sereg olyan csapat, amiket kicsit sem kötnek piaci vagy akár csak sportszakmai sikerek, az állam lényegében végtelen közpénzzel hajlandó felpumpálni őket.
A megfejtés se mai, a ZTE klubigazgatója még korábban elmondta, hogy ők például simán találkoznak 1-2 milliós bérigénnyel.
Pedig ők nem is számítanak feltápolt kormánycsapatnak, külön érdekes lenne megnézni mondjuk a Kisvárda, a Győr vagy a Nyíregyháza fizetési listáját. Vagy akár az élvonalbeli csapatokéit, amik eddig szintén szigorúan elzárkóztak ettől.
Magyarországon sok más sportággal ellentétben a profi labdarúgásban a sportolók fizetése hétpecsétes titoknak számít. Pedig lassan állami alkalmazottnak tekinthetjük őket. És egyébként sem világtól elrugaszkodott ötlet a teljesen nyilvános fizetésekkel bíró ország.
Úgy tűnik, a klubvezetők jó ideje úgy ítélik meg, hogy csak rosszul jöhetnének ki abból, ha kiderülne a focistáik bére. Lehet, hogy adót csalnak, pénzt mosnak, de az is lehet, hogy csak felzúdulástól tartanak.
Annyit tudunk, hogy a focisták ekhóval adóznak, az ekho éves határát pedig idén dupláztuk meg évi 250 millióra, de csak a sportolóknak. Az pedig valószínű, hogy nem a tollaslabdázók szerettek volna legálisan havi 21 millió forintot keresni.
Megsérült Wuilly Arteaga, a venezuelai kormányellenes tüntetések egyik fontos résztvevője, aki a megfelelő hangulatot a hegedűjével biztosította. Szegény Arteaga-t az arcán érte gumilövedék, aki nem fél, hogy rosszakat fog álmodni, itt nézheti meg a Twitteren posztolt videóját, amiben elmondja, hogy semmi nem fogja őket megállítani.
Artaega akkor lett világsztár, amikor egy videón májusban az egyik tüntetésen a rendőrök által összetört hangszerét siratta. Egy jóakarója pótolta a hangszert, és azóta rendszeresen játszik a Nicolás Maduro ellenes tüntetéseken, amelyek eddig közel 100 ember életét követelték.
Ebéd után gyorsan be szoktam verni egy csésze kávét, de sokszor tapasztalom, hogy ennek ellenére még jó darabig csak iszonyú erőfeszítéssel tudom nyitva tartani a szemem.
Ez azért van, mert a koffein ébresztőhatása fél óra múlva kezd csak beütni, a köztes időben marad a kajakómás kókadozás, amikor az ember úgysem tud semmi értelmeset csinálni. Így a legjobb dolog, amit ilyenkor tehetünk, hogy lefekszünk aludni egy kis időre, 30 perc elteltével pedig a kávé és a pihenés együttes energiabombájával kezdjük a délutánt.
A kávés alvás extra ébresztőhatását egy kutatás is bizonyítja: az egyik csoportnak egy csésze kávényi koffeint, a másiknak placebót adtak, majd hagyták őket egy fél órát pihenni. Az utána következő mérésekből kiderült, a kávés csoport fáradtsága 34 százalékkal csökkent, a placebós csoporté viszont csak 9 százalékkal.
A rövid délutáni alvás kávé nélkül is szuperül tud működni, erről szóló cikkünket itt olvashatja el.
(Metro)
Malajziában betiltották, máshol épp ellenkezőleg, a maximumon nyomják a csúcsra járatott Puerto Rico-i világslágert. Az így vagy úgy megkerülhetetlen dalt ezúttal Venezuelában vette fel a fegyvertárába a hónapok óta tüntetésekkel szembenéző elnök – írta a BBC. Az olajvagyona ellenére tönk szélére sodort országban Nicolas Maduro azonban nem elégedett meg azzal, hogy az emberek figyelmét az áruhiányról a Despacito erotikájára terelje, inkább saját politikáját próbálta a dallal szexivé tenni.
Hugo Chavez buszsofőr utódja az országot egységre szólítja fel karibi ritmusban, hogyaszongya: „Lassacská-án inkább szavazz és ne harcolj, az alkotmányozó nemzetgyűlés az ország egységére szóóólíííít!” Tessék:
Maduro – aki az elődje által a nemzet legfelső reprezentációs szintjére emelt mackónadrágős melegítőt konszolidáltabb piros ingre és fekete nadrágra cserélte – maga mutatta be az új szerzeményt, na jó, nem ő énekelte, csak tapsolt hozzá, mire hívei azonnal táncra perdültek.
A dal szerzői Luis Fonsi and Daddy Yankee felháborodva tiltakoztak daluk megerőszakolása ellen, amiről csak a madurista verzió megjelenésekor értesültek.
Még a rabláshoz használt fehér Mercedest is átfestette feketére az az olasz testvérpár, akik az amerikai elnököt ábrázoló maszkban fosztottak ki vagy egy tucat bankautomatát Torino környékén. A megigéző képen egy rendőr látható a lekapcsolt 26 és 30 éves férfi által használt maszkokkal, az elfogásukat bejelentő sajtótájékoztatón.
