Kezdődött azzal, hogy az eredetileg kiszemelt rendezőt, Edgar Wrightot ismeretlen okokból kipenderítették a helyéről, aztán hónapokig keresgéltek helyette valami szolgalelkű bérmunkást, aki az évekig előkészített szuperhősfilmet be tudja fejezni, mind csak azért, mert akár 1-2 hónapnyi csúszás is a gondosan felépített Marvel-univerzum teljes összeomlását eredményezné. A Hangyaembert végül Peyton Reed (Pokolba a szerelemmel) fejezte be, méghozzá mostanában, mert azt üzente Twitteren, hogy a forgatásnak vége és gondolom kezdik nemsokára az utómunkát.
And that's it! Principal photography on ANT-MAN is now complete. The ants have left the building. Stay tuned... pic.twitter.com/xj5h9qFyo6
Legalábbis ezt állítják a patinás National Geography legújabb dokumentumfilmjének, a The History of the Hamburgernek a készítői. Íme egy részlet a Mongóliától Amerikáig nyúló hamburgertörténelemből, étvágygerjesztőnek:
Achmed, a halott terrorista Jeff Dunham amerikai hasbeszélő-humorista egyik figurája, az előadásain hagyományosan van egy olyan rész, amikor a közönség kérdezhet Achmedtől (a kérdéseket kis cetliken még az előadás előtt kell leadni), és ő, illetve a hangján Dunham improvizál rá valami vicceset. A legutóbbi haknin ebből ez lett:
Már több mint egy éve boltokban a PlayStation 4, de azok a játékok, amik igazán megmutatják a nextgen (azaz következő generációs) konzolok nextgenségét, csak mostanában fognak megjelenni - vagy még inkább jövőre, mert egy-egy ilyen játék fejlesztési ideje bőven években mérhető.
Úgy tűnik, az egyik ilyen program a platform egyik sikerszériája, az Uncharted negyedik része lesz (A Thief's End alcímmel). A Sony Vegasban rendezett egy sajtóbemutatót, ott volt a lenti videó premierje. Játékmenetet tekintve nincs sok forradalmi benne (meg nem is kell, elég jól használja a már ismert paneleket), de ahogy kinéz, az elég elképesztő. Sokkal szebb, sokkal részletesebb grafika. Nextgen.
Igen, tudom, hogy a wingsuit az nem egyenlő a madárjelmezzel, de milyen vicces elképzelni, hogy egy óriás csirkének öltözött ember lezúz egy hegyoldalon, éppen sikerül elkerülnie a csipkézett sziklákat és a fák tetejét. (Sploid)
A spanyol kormány úgy döntött, hogy a színházakra és mozikra kivetett adót 8 százalékról 23 százalékra emeli, viszont a bármilyen magazinokét meghagyja alacsonynak, erre a Primas de Riesgo nevű társulat úgy döntött, hogy nagyjából 3500 forintnyi euróért pornóújságoka fog árulni, és mellé ajándékba ad egy jegyet. A társulatnak bejött, novemberben a szezonnyitó előadásukra sikerült mind a 180 jegyet eladni.
Az Independent azt írja, hogy nem ez az első ilyen eset, egy katalán színházban korábban például 4 százalékos adóval sújtott répát árultak és amellé ment a grátiszjegy.
Főszerkesztői, sőt olvasói kérdésre válaszolva poroltam le matektudásom (a Google volt a korrepetitorom), hogy megválaszoljam: hányféle dalszöveget tud kidobni a héten élesített karácsonyi Quimby-dalszöveggenerátorunk.
A rövid válasz: elképzelhetetlenül sokat.
A hosszú:
Kezdjük a versszakokkal, amiből rögtön három van, összesen 24 sor. Ezek úgy állnak össze, hogy a generátor 12 sort válogat 66 elemből (a matematika nyelvén: egy 66 elemű halmazból képez 12 elemű, ismétlés nélküli kombinációt), a megfelelő kombinatorikai képlettel erre
4 922 879 481 520 (azaz kb. ötbillió) lehetőség jön ki.
És a 24 sorban van még
12 félsor 68 elemből, erre 7 282 025 622 664 (kb. hétbillió) lehetőség adódik;
6 rímpár 16 elemből (8 008 lehetőség).
A refrén pedig így áll össze:
4 félsor 65 elemből (677 040 lehetőség);
1 sor 17 elemből (17 lehetőség);
2 rímpár 15 elemből (105 lehetőség).
A fenti lehetőségek számát össze kell szoroznunk, hogy megkapjuk, összesen hányféle dalszöveget tud kidobni a generátor, és most kapaszkodjon meg, mert a végeredmény
346 934 923 418 759 000 000 000 000 000 000 000 000, azaz kb. 347 szextillió (347 * 1036) különböző dalszöveg. (Persze akkor minden olyan dalszöveget figyelembe vettünk, ami csak egy-egy elemben különbözik egymástól.)
Na de ez mégis mennyi? Mennyi idő alatt lehetne például mindet kikattintani? Tegyük fel, hogy a generátor mindig mást dob ki, ha klikkelünk. A világ leggyorsabb klikkelői a dél-koreai Starcraft-játékosok percenként 400 körüli kattintással, tegyük fel, hogy egy ilyen ember klikkolgat serényen. Akkor ő egy perc alatt 400 dalszöveget lát, egy óra alatt 60*400-at, és ha a 13,82 milliárd éves univerzum kezdete óta klikkel, akkor
13,82*1000*1000*1000*365,25*24*60*400 = 2,9 * 1018, azaz 2,9 trillió dalszöveget lát.
Na de hol van a trillió a szextilliótól! Ha a dalszövegek lehetséges számát elosztjuk a fent kapottal, arra jutunk, hogy koreai Starcraft-játékosunknak
1,19324 * 1020, azaz majdnem 120 trillió univerzumnyi időre lenne szüksége ahhoz, hogy minden lehetséges dalszöveget lásson.
Persze csak azért ilyen kevésre, mert nagyvonalúan nem vettük figyelembe az elemek sorrendjét. De a sorrendet figyelembe vevő lehetőségek számát már számolja ki, akinek páros számú anyja van, mi inkább hallgassuk meg Boby pályaművét (mert december 17-ig meg is lehet ám zenésíteni a dalszövegeket, és okostelefonokat nyerni).
A "Mikulás-sapka kommandó" először 2011-ben helyezett el sapkát a város köztéri szobrain. Akkor a városvezetés eltávolíttatta a sapkákat, azóta viszont a Mikulás-sapkák szobrokra helyezése hagyománnyá vált, írja az MTI.
Mármint hogy előtte megrágta és a saját szájából köpte át a fia szájába. Vagy azt tudta, hogy Dan Aykroyd hisz a földönkívüliekben, illetve Marion Cotillard szent meggyőződése, hogy 9/11 egy belső összesküvés eredménye volt? Attól, hogy valaki híres, még nyugodtan hihet fura dolgokban, legalábbis ezt lehet megtudni a Cracked válogatásából.
A Magyar Köztisztviselők, Közalkalmazottak és Közszolgálati Dolgozók Szakszervezete (MKKSZ) ma délután tartotta a TELE A PUTTONY! nevű demonstrációját a József nádor téren, amivel többek között a hat éve változatlan bérükre és a kormány egyéb elviselhetetlen „ajándékaira” hívták fel a figyelmet.
A zseniális sztorit a Kemma.hu hozta le, amelyik azt írja, hogy a 40 éves helybeli férfit a rendőrök ébresztették fel a Kossuth Lajos utca forgalmi sávjának közepén. A rendőröknek azt mondta, hogy nem ütötték el, nem is bántották, csak elfáradt és pihenni akart. A férfihoz a biztonság kedvéért azért mentőt hívtak.
Fazekas János nemrég posztolta ki a Facebook-oldalára, hogy ő volt a díszvendége a karcagi birkafőző fesztiválnak, ahol Guiness-rekord mennyiségű, 7500 adag birkapörköltet főztek, amit - részben - rászorultaknak adtak tovább. A megtekintésért felelős miniszter csinos, 11 képes galériát is mellékelt a poszthoz.
De nem is ez a lényeg, hanem, hogy pár poszttal lejjebb feltűnt Schmuck Andor képes beszámolója is, aki azt sem rejtette bogrács alá, hogy bizony bele is evett a pörköltbe.
A Magyar Hírlap mai számában MEGDÖBBENTŐ publicisztikát írt Bayer Zsolt, aki miután természetesen ekézi "a titkosszolgálatok által irányított nyugati sajtót, a magyarországi lerakataival és ügynökeivel együtt, akik azt az utasítást kapták, hogy indítsanak totális támadást a magyar kormány ellen", nekiesett az "urizáló" fideszeseknek. Ezen a héten már ő a 2. jobboldali újságíró a Magyar Krónikás Bencsik Gábor után, mi lesz itt?!
De nézzük csak pontosan, hogy miket ír:
Elfogadhatatlan és megmagyarázhatatlan egy majd’ kétszázmilliós ház megvásárlása. Ennél már csak az elfogadhatatlanabb, ahogy az ominózus ház kinéz...
Elfogadhatatlan és megmagyarázhatatlan, ha valaki miniszterként a focicsapatából származó haverjaival tölti fel saját minisztériumát és a diplomáciai testületet. (Ilyenkor kéretik mindig végiggondolni, mi mit tennénk és mondanánk, ha egy szoci miniszterről derülne ki ilyesmi…)
Elfogadhatatlanok és megmagyarázhatatlanok bizonyos utazások. Nem azért, mert amúgy az érintett személynek nem lenne joga akárhová is utazni akármilyen célból, ráadásul az is teljesen világos, hogyha az illető ennyi évnyi képviselői és polgármesteri munka után nem engedhetne meg magának egy ilyen utat, az lenne az igazi botrány. De vannak pillanatok, amikor egy óvatos és okos politikus ráérez arra, hogy most nem. Mert most nem olyan a helyzet.
Nem lennénk most Szijjártó Péter és Kósa Lajos helyében.
Az LMP-s Schiffer András a Facebookon tette közzé annak a parlamenti vitának a terjedelmes jegyzőkönyvét, amiben a 2012-es dinnyekartellezéssel elhíresült Pócsi János a női, sőt anya képviselők szemére vetette, hogy azt reklámozzák: egy gyereknek jobb külföldön felnőni, mint Magyarországon. Íme egy közbekiabálásoktól terhes részlet:
Az pedig különösen felháborító… (Bangóné Borbély Ildikó belép az ülésterembe.) Üdvözlöm újra a sorunkban Bangóné Borbely Ildikó képviselő asszonyt. (Bangóné Borbély Ildikó: Borbély!) Schiffer András még mindig nem tért vissza. (Dr. Szél Bernadett: Mert most veszi át…) És az különösen felháborító, tisztelt képviselőtársaim, amikor női képviselők, bekiabáló Szél Bernadett női képviselő (Dr. Szél Bernadett: Be is fog!) és anya képviselők arra buzdítanak (Dr. Szél Bernadett: Anya képviselők?) és azt reklámozzák a gyermekeink számára, hogy mennyivel jobb külföldön élni. (Dr. Szél Bernadett: Anya képviselő!) Mi ezzel szemben megoldást tettünk az asztalra, tisztelt képviselőtársaim.
Az ülésterembe visszatérő Schiffer egyébként elmondta, miért volt távol, majd kikérte magának a képviselőnőket sértegető megjegyzést:
Darren Burke szó szerint pár centire repül el a szikláktól, néhány pillanatban majdnem megérinti a talajt. Speciális öltözetet, angolul wingsuitot visel: a testét beborító ruha segítségével szinte madárként zuhanhat.
Nem vicc, tényleg. A Jezebel szerkesztője azt írja, nem tudja, miért készül a film (a hangnem miatt az angolul tudóknak érdemes kattintani az eredeti cikkre.) A film története onnan indul, amikor Barack Obama még fiatal jogászként randira hívta mostani feleségét, akkori főnökét.
Komolyan, ha most valaki azt mondaná, hogy az Index recepcióján ott áll Bayer Zsolt és munkára jelentkezik a polrovatban, azon sem csodálkoznék annyira, mint a U2 gitáros The Edge kijelentésén, miszerint azért nincs meg se videón, se fotón Bono, a zenekar énekesének biciklis bukása (ami után kórházba kellett vinni, ahol meg is műtötték), mert
Bono előszeretettel öltözik ultraortodox zsidónak a bicajozáshoz, így senki nem ismeri fel.
Az év 11. tájfunja csapott le a Nyugat-Csendes-Óceánon. Valószínűleg ez okozza majd a legtöbb kárt. A Hagupit december elején közelítette meg a Fülöp-szigeteket, lassan mozgó tájfunként. A szigetet valószínűleg zuhogó esővel és hatalmas viharokkal éri el, emiatt több százezer embert kitelepítettek.
Nagyításért kattintson!
Fotó: Jeff Schmaltz / LANCE / EOSDIS / NASA
A fotó a NASA Terra műholdjának MODIS nevű műszerével készült december negyedikén. A tájfun ekkor már 290 per órás sebességgel tombolt.
Az MSZP csütörtök reggel jelentette be hivatalosan, hogy ők is beállnak a függetlenként induló Kész Zoltán ellen, és nem indítanak saját jelöltet. Mégis egészen szombat reggelig kellett várni ahhoz, hogy Készről megjelenjen az első lejáratásra alkalmas információ.
A bombát a Bors dobta le, vastag szalagcímben hozzák, hogy
Hírbehozott angoltanáron múlik a kétharmad.
A lap szerint Kész Zoltánt azért rúgták ki 2003-ban a balatonalmádi gimnáziumból, mert viszonyt folytatott egy diákjával. A veszprémi ellenzéki tüntetések szervezőjeként ismertté vált egykori Fidesz-tag a lapnak cáfolta ezt, mint mondta, azért hagyta ott az intézményt, mert egyetemi tanárnak hívták.
Kész Zoltán
Fotó: Barakonyi Szabolcs
A Bors persze nem felejti el megemlíteni, hogy Kész Zoltán pár évvel korábban, 1999-ben ugyanebben a gimnáziumban tanított egy lányt, akit az érettségije után feleségül vett. Az angoltanár ekkor 25 éves volt, és a lánnyal közös gyermekük is lett, aki most 13 éves. A nőtől később elvált, azóta pedig újranősült, sőt, az új kapcsolatból három hete született egy fia.
