A szám címe There Must Be More to Life Than This és 1983-ban vették fel. Azóta ilyen-olyan verziói kallódtak az interneten, most viszont kiadták a rendes verziót, amelynek William Orbit volt a producere. (Uproxx)
Ne meséljen a románcról a bulvársajtónak (mint azt állítólag Demcsák Zsuzsa tette), mert akkor a kőkemény rocker dühbe gurul és azonnal szakít Önnel.
Én egyébként megértem Demcsákot, a boldogságot nagyon nehezen tartja magában az ember, de miért is kéne. Nem beszélni a szerelemről, a boldogságról, természetellenes, egészen biztos vagyok benne, hogy árt az egészségnek.
Azt kívánom Önöknek, hogy legyenek boldogok, bátran vállalják fel önmagukat, és mondják el másoknak is!
Az amszterdami Green House Caféban szmokizott, majd a coffeeshop alkalmazottaival fotózkodott, a képet pedig egyből fel is tolta Instagramra. A helynek egyébként nem ő volt az első híres vendége, Miley Cyrus, Rihanna és Woody Harrelson is járt már a Green House-ban. (High Times)
Kövesse az Indexet Facebookon is!
Követem!Rekordrendelést kapott a luxusautókat gyártó Rolls-Royce: a hongkongi vállalkozó, Stephen Hung ugyanis harminc Rolls-Royce Phantomot rendelt a cégtől. A vállalkozó luxushotelt épít Makaón, amelyben kaszinó is lesz. A terv szerint Rolls-Royce-okkal szállítják majd a városban a kaszinó vendégeit.
Bár a makaói Las Vegasnak a 2012-eshez hasonlóan rossz nyara volt, a hotel minden eddiginél durvább luxust jelenthet majd a környéken: a 2016-ra elkészülő 22 emeletes szálloda legdrágább szobája például 130 ezer dollárba (nagyjából 31 millió forintba) fog kerülni egy éjszakára.
Naná, hogy pálinkával. A jó egészségnek örvendő férfi szemüveg nélkül olvas újságot és minden nap sétál. Hat gyermeke, tizennégy unokája, nyolc dédunokája és kilenc ükunokája van. Isten éltesse!
A hírt a zenekar a Facebookon jelentette be. Mint írják, „Ózdi Rezsőnek a szeptember 5-i Kobuci kertes koncertje volt az utolsó fellépése a Kiscsillaggal. Persze ez nem jelenti azt, hogy ne játszana még velünk (pl. a zenekar 10 éves jubileumi koncertjén jövőre). Rezső saját bevallása szerint 10 évet tervezett zenéléssel tölteni. A Kispál és a Borz és a Kiscsillag zenekarokban töltött idő alatt úgy érzi minden megvalósult, amit előre elgondolt, így a jövőben új kihívásokat keres magának. A zenekar új basszusgitárosa Erős Márton lesz.″
Well, #Firenze just got pummeled by an insane hail storm. pic.twitter.com/1eR27FMlf3
— Scott Allen Wilson (@Imissyourobot) 2014. szeptember 19.
Miközben az MNB közölte, így nem mehet tőzsdére Schobert Norbert cége, az Update oldalán Norbi még világsikerről ír, és reklámvideót tett közzé saját magáról.
Van 8 perced?
Az elmúlt napok megmutatták, hogy sokan támogatnak és sokan körömszakadtáig támadnak és küzdenek ellenünk. Magyarosan. Nehogy már nekünk és 54 gyártónak jó legyen! Mivel a negatív cím kattintást és pénzt hoz, írják a hülyeséget. Azt is kaparjuk elő, milyen lusta és szemtelen voltam az általánosban! Én Andréval összefogtam és belevágtunk egy akkora dologba, amin itt most és évek múlva is csak pislogni fognak. Ebben az országban is sikeresek tudtunk lenni. Nyugaton - számítás szerint - 20-25 üzlet tudja a magyar 87 hely amúgy sikeres forgalmát. Mindenki elemzi a nem jön be verziót. Mi van a bejön elemzéssel? Mi van ha 5 éven belül tízszeresét érjük el? Akkor jön a de bolond voltam, hogy nem szálltam be? No meg a mindig a Barátod voltam? No comment. Nézd meg figyelmesen ezt a 8 percet és nézd meg 3 év múlva is! Csak ennyit mondok. Norbi
A 39-es vonalára tervezett, 4 utas szállítására alkalmas, Peugeot-val közös fejlesztés a Batthyány téren tekinthető meg.
Szeptember elején filmezte le az RTL Klub ahogy a felcsúti polgármester Mercedes G terepjárójával átmegy a záróvonalon, miközben nincs bekötve a biztonsági öve. A szabálytalanságot a Blikk szúrta ki a Híradóban, és írta meg. A felvételt viszont a Népszava küldte meg a Fejér Megyei Rendőr-főkapitányságnak, ahol azt közölték velük, hogy a rendelkezésükre bocsátott információt vizsgálják.
Az ügyben az Együtt-PM-es Szabó Szabolcs nemrégiben megkérdezte Pintér Sándor belügyminisztert is, aki a Hvg.hu cikke szerint írásbeli válaszában azt közölte, hogy mivel a rendőrség nem tapasztalta és nem dokumentálta közvetlenül az esetet, ezért hivatalból nem indíthatnak sem szabálysértési, sem közigazgatási eljárást. Ha viszont valaki a vélelmezett jogsértést a rendőrség tudomására hozza, akkor megvizsgálják, hogy annak elbírálása a rendőrség hatáskörébe tartozik-e, és ha igen, akkor megteszik a szükséges intézkedéseket.
Már csak azt nem tudni, hogy amikor a Népszava elküldte a felvételt, és így a rendőrség tudomására jutott az eset, na, akkor mi történt.
Kétezer, többségében muszlim vallású ember gyűlt össze Berlinben a Skalitzer Strassén, hogy közös imával próbáljanak egységesen fellépni az Iszlám Állam ellen. A nyugat-európai muszlim fiatalok közül az utóbbi iőben egyre többen utaztak a Közel-Keletre, hogy a radikális iszlamistákhoz csatlakozzanak, a berliniek a közös imával ezt a folyamatot szeretnék megállítani.
Szombaton kezdődik a Főzdefeszt, és mi feláldoztuk magunkat, úgyhogy megkóstoltunk egy csomó újdonságot. A Legenda rengeteg új sört hoz, a végére hagytuk a rettenetes nevű Horse Juice-t, ami egyébként az első magyar barley wine, azaz árpasör, 8,2 %-os erősségben. (A pálya egyébként is lejtett, mert féldeciket ittunk, így tulajdonképpen egy söriverit nyomtunk le.)
- Na és akkor a végén jöhet a lónyál.
- Végre, azt várom!
Klág teljesen kikészült a névtől: „Gratulálok a Legendának, amiért sikerült úgy elnevezniük egy sört, hogy soha a büdös életbe ne legyen kedvem boltban kikérni, remélem nemsokára a polcokra került a Lizard Spit nevű üdítőjük is. Egyébként csak azért annyira bosszantó ez a rossz név, mert a barley wine nevű szub-szub-szubműfajban utazó sör egészen finom, sokkal könnyebb, mint a ráírt 8,2 százalék. Mondjuk az is igaz, hogy sűrű, mint a cipőpaszta."
Iván Andris viszont már tapasztalt kézzel nyúlt a lónyálhoz: „Igazából annyiból előnyből indultam, hogy már ittam ilyet az első eresztésből, és akkor nagyon bejött. A sör pont olyan, mint amilyet a neve ígér, ragadós, csúszós, és közben mégis könnyű. Hajrá, barley wine!"
A Greenpeace jelentése szerint csütörtökön az egyik új bérlő megkezdte a műtrágyázást Kishantoson, így ez a terület 20 év után elvesztette a biominősítést. Még ha a bíróság végül a biogazdaságnak ad is igazat, akkor is legalább 3 évre lesz szükség ahhoz, hogy újra bio lehessen a biogazdaság.
Ha két marginális csoport teljesen azonos célokért harcol, nincs törvényszerűbb, mint hogy mindenkinél jobban utálják egymást. Budapesten a Neopaint mellett a Színes Város is tűzfalfestésbe kezdett, létrejöttükkel is kirobbantva Magyarország történetének eddigi legnagyobb tűzfalfestő bandaháborúját.
A két szekértábor kibékíthetetlennek tűnik, belsőbb kerületekben ma már gyakorlatilag megkerülhetetlen, hogy valaki színt valljon egy baráti társaságban: neopaintes, vagy színesvárosos.
Az egyik művészkedő giccs, ami helyett már egy szürke tűzfalat is öröm nézegetni, a másik pedig érzékeny, friss és ötletes megoldásokkal teli? Vagy pont hogy a másik semmitmondó, émelyítő kontármunka, és az egyik dobja fel a városi utcaképet?
A tűzfalfestőlobbi a válasz.hu-t is utolérte, a szerző pedig meg sem próbál lavírozni ott, ahol nem lehet: egyértelműen a Júdea Népe front Neopaint mellé húzza be az x-et.
Ha ilyen a Színes Város, akkor már jobb az üres tűzfal.
meg azt, hogy:
Nem tartom normálisnak, hogy Petykák és Forkok azt pingálnak egy műemléki védettségű terület falfelületeire, amit jónak látnak. Joguk van a művészi önkifejezéshez, de Budapest egyik legértékesebb városrésze nem megfelelő fórum ennek bemutatására.
Talpra állt a dísznövény-ágazat
reszkethetnek az új piacok
mert jön a keleti nyitás politikája
és kalandozni mennek a nárciszok.
Kertészeti központ lehetünk
virágporra méhkasmámor
ültess, kapálj, előre palánták
öntözz még minket Fazekas Sándor.
(további versciklusok: kormany.hu)
Fotó: kormány.hu
Fergeteges retró konzoljátékos videót találtam a Geektyranton: egy NicksplosionFX nevű geek olyan verziót készített a klasszikus Super Marióból, ahol a Sub Zerová, Scorpionná, Barakává, Liu Kanggé és a többi kultikus Mortal Kombat-szereplővé átváltozó mágus, Shang Tsunggal kell cafatokká aprítani a tekikatonákat és a többi Nintendo-szörnyet.
Sajnos jelenleg csak egy levágott lábú élőholt sebességével készül Csepella Olivér Nyugat + Zombik című, eszelősen szórakoztató, századfordulós költőinkkel és egy rakás hullával telezsúfolt képregénye, mivel a művész finanszírozási gondokkal küszködik, és ahhoz, hogy 2015-re elkészülhessen a 200 oldalas képregénykötet, egy teljes nyugodt évre lenne szüksége:
Viszont addig is, amíg nem láthatjuk Kosztolányit, Karinthyt, Babitsot és a többieket zombikat aprítani, olvasgassuk a Műútban megjelent, egyelőre húsmentes, főzőcskézős, exkluzívan friss és ropogós különszámot, amiben vér helyett paradicsomlé fröcsög.
A mókuskerék-álló íróasztal, azaz Hamster Wheel Standing Desk a San Francisco-i Robb Godshaw és Will Doenlen agyszüleménye.
Az alkotók a futógépes íróasztal utódjának szánják, az újítás azért jobb szerintük, mert itt az ember maga határozza meg a sebességet, ráadásul bútorként is jobban mutat egy gigamókuskerék, mint egy egyszerű tévéshopos futógép (és figyelem, hajcsárfőnökök: nincs fék). Az Instructables-ról mindenki lelesheti, hogy készül, és legálisan megépítheti a sajátját, nem is olyan bonyolult egyébként:
Napok óta nézem ezt a képet a metróban, a Margit-híd budai oldalán a háztetőn, és a villamosmegállókban is. Egyszerű üzenet: a német állam megköszöni, hogy 1989-ben, 25 éve voltunk olyan kedvesek, és átengedtük az akkor még vasfüggönnyel védet osztrák-magyar határon azokat a kelet-németeket, akik úgy gondolták, hogy mindenük hátrahagyva, egy szál Trabanttal kezdik újból nyugaton.
Ennél keresetlenebb, szebb gesztus legfeljebb a minden magyar állampolgárnak alanyi jogon járó ingyen Mercedes lehetett volna, de azért mégis sajnálom, hogy a német pr-gépezet inkább udvariasan kihagyta a lehetőséget, hogy valami történelmi távlatokban is fontos dolgot magyarázzon el nekünk egyetlen plakátban.
Mert talán még a Civil Összefogás békemenetben dacosan menetelő EU-ellenes nénikéi, a Jobbik Nem leszünk gyarmatot kiáltó nemzetféltői is megérthették volna, sőt akár a kormány is elgondolkozna azon, hogy mekkora baromság Tiszteletet Magyarországnak-plakátokkal teleragasztani az országot. Mert a tiszteletet nem szokás toporzékolva követelni. És erre éppen 1989 szeptembere és a magyar bátorság az egyik legjobb példa.
Az én plakátomon lett volna még egy mondat:
Vagyis:
Óriásit bakizott a Marvel! Az addig oké, hogy felkarolta a 3DPlusMe nevű céget, hogy szeptember 19-28. között minden Walmartban és Sam’s Clubban legyen egy-egy olyan automata, ami beszkenneli a kedves vevő fejét, hogy aztán rárakja egy frissen legyártott Vasember vagy Amerika akciófigurára.
De elfelejtették, hogy
rongyos 45 dollárért! Ez egyébként azért iszonyúan ciki a Marvelnek, mert
Tegnap este az egész világon ugyanaz csinálták az Apple-rajongók. Nem, ezúttal nem az iPhone-jukkal létesítettek szexuális kapcsolatot, mint más szürke hétköznapokon, hanem telepítették az iOS8-at, ami a cég sajtóközleményei szerint állítólag az eddigi legforradalmibb szoftverfrissítés iPhone-ra, pedig nem is. Persze jó, hogy ezentúl lesznek widgetek, vagy hogy már nem csak Twitteren, meg Facebookon tudjuk megosztani, hogy mit olvasunk mobilon, és egyébként is okosabb lett angolul a billentyűzet, de azért ezek tényleg olyan szolgáltatások, amik az Androidon már sok éve elérhetőek. A Family Share funkció például nagyon nagy ajándék az Apple-től, ezentúl nem kell minden családtagnak egyenként megvennie az Angry Birdsöt, hiszen egy hattagú család is megoszthat minden zenét és applikációt, csak ez mondjuk sok embernek egyszerűen nem működik: nekem speciel azt mondja, hogy már egy másik család tagja vagyok, örüljek annak, és mindenáron meg akarja osztani a hitelkártya adataimat egy idahói családdal.
De a magyaroknak tényleg forradalmat hozott az iOS8, hiszen ebbe a verzióban szépen, csendben elindult a magyar szövegfelismerés, elég csak megnyomnunk a space gomb melletti mikrofon ikont, és máris pofázhatunk. Jól jöhet, ha az ember autót vezet, kétujjas kesztyűben fagyoskodik a tundrán, vagy mondjuk olyan rohadt ideges, hogy már nem tud gépelni. Főleg, hogy az iOS8 szövegfelismerője nem túl prűd, pironkodás és processzorterhelés nélkül leírja például, hogy rohadt geci.
Igazán akkor lesz mókás a szolgáltatás, ha több ember pofázik párhuzamosan, ráadásul arról beszélnek, hogy hogyan is érti őket félre éppen Siri. A szövegfelismerőnek visszaolvasott szöveg végtelen humorciklusba kerül, és csak az vet végett a mókának, hogy egy idő után feladja a gép, hogy elmentek ti büdös picsába. Mutatnánk:
Ez itt már a Szárnyas fajvadász. Vagy az Emlékmás, de legalábbis a Pusztító Sylvester Stalloneval, és a már akkor sem vicces Sandra Bullockkal. Nem, nem arról van szó, hogy három kis kagylóval járunk a rötyire itt az Indexben, csak annyit, hogy most már egyetlen érintés elég, hogy mindenki megkapja a maga kólaadagját. Mármint egyetlen nem túl intim érintés egy bankkártyával az italautomatához. Van ennél menőbb italautomata Nagy-Magyarország területén?
Fogalmam sincs, hogy mi jöhet még, talán az, hogy jövőre már a Google Translate írja a cikkeket, mi meg kijárunk az automatához néha megnézni, hogy milyen hűtött üdítőket ihatnánk, ha lenne még pénz a kártyánkon. Vagy lenne még bankkártyánk.
Vagy az is lehet, hogy lesz majd egy hírszerkesztő automata, ami időnként kigördül majd, hogy vegyen PayPass-szal egy flakon gépolajat a gépolaj-automatától.
A videó tavaly téli, de a Verge valamiért nemrég rakta ki a halszemes, drónos és elképesztően látványos csúcstámadást:
A juh vagy birka (Ovis aries aries vagy Ovis aries) az ember által egyik legrégebben háziasított állatfaj, de ez sem kifogás arra, hogy egy üveg piával a kezében juhogoljon rajta minden tahó, aki éppen jónak látja. Aki mégis bevállalja, számoljon a következményekkel:
Ha szegény Charlie Chaplin tudta volna, hogy nem a technológia jelenti a legnagyobb veszélyt a munkás emberekre, hanem a jövőben azt a munkást még meg is verik kollégái, aki dolgozni merészel, egészen biztosan nem forgatja le a Modern időket. A pontosan-ahogy mikroblog értelmezésében azonban kis Csavargó nem a túlzott elgépesítés miatt hajszolja magát őrült tempóba, hanem mert jön a Főnök, aki valószínűleg nemcsak a kövér tábornokokat utálja, de a dologtalan melósokat is.
A Csillagok között előző posztere olyan volt, mint egy elrontott fotosop házifeladat, a mostani viszont már egy fokkal jobb.
Christopher Nolan legújabb filmjét legalább annyira várjuk, mint Tom Cruise A holnap határánját, mert ez végre nem egy lézerpisztolyos CGI-ugrálás lesz, hanem igazi sci-fi, amiben Matthew McConaughey egy hagyományos NASA-űrhajóval indul a kozmoszba, a fedélzeten végig szkafandert kell hordania, és a fél világ a tévé előtt izgul a rakétahajtóművek beindításakor. Magyarországi premier: november 6.
Udvariasan kivárta a sorát, majd egy pult mellől felkapott banánnal kirabolt egy kisboltot Philadelphiában az álcázás legkörmönfontabb mestere, a felvételt a rendőrség hozta nyilvánosságra:
Az nem világos, hogy a 24 éves eladó összesen mennyi pénzt adott át neki, a zsebbe csúsztatott banános trükk megértéséhez a biztonsági kamera felvételét kellett visszanézni. A férfit egyébként biciklin látták elhajtani, ahogy az a videó végén is látszik. A legelképesztőbb mégis az, ahogy a következő, mit sem sejtő vásárló fapofával odarakja az álfegyveres rablás közben a pultra a gyümölcslevét.
Idő előtt kiszivárgott a Lego 2015-ös katalógusa, ezért most a fél világ (na jó, csak a Reddit) a 121 új készleten pörög.
Jó hír, hogy
