Életvezetési tanácsok no. 14556: Desus és Mero elmagyarázza, miért ne próbáljuk meg Taylor Swiftet utánozni New York utcáin.

Van, amelyik Hitlernek tűnik, egy másik grillcsirkének ebben a válogatásban. Pedig nem is.

Volt egyszer egy cica, Percy, és egy férfi, David,
Szépen együtt éldegéltek három vagy négy évig.
Ám egyszer csak Percy eltűnt kétezer-háromban,
David pedig úgy érezte, ő mindjárt fel is robban!
Nem nyugodott akkor éjjel Henlow, Bedfordshire,
A kóbor cicát kereste tűzoltó és járőr.

Percy csak nem került elő, s múltak az évek,
Megfakultak az utcán a macskát kereső képek.
David már nem reménykedett, csak a cicáért aggódott,
De hogy újra lássa Percyt, arra nem is látott módot.

Sok-sok évvel később, tizenöt mérföld távol,
Hallga csak! - egy macska szomorúan nyávog.
Gazdája fekszik mellette, idősen és holtan,
A szomszéd, kinek neve Ruth Hart, ott is terem nyomban.
Magához veszi a cicát, ő lesz új gazdája,
De eszébe jut: "Mi van, ha te vagy kollégám macskája?"
Chipet talál benne s rájön: -No lám, te vagy Percy!
A macska, kinek emlékét David féltve őrzi.

Merthogy Ruth Hart nem más, mind David munkatársa,
Kinél eljött az idő, hogy szíve árkát beássa.
Miként meghallja a nagy hírt, megindul a lába,
Odaér, és Percy nemsokára ugrik is karjába.

A macska mellett könny is szökik David nagy szemébe,
De a macskát rég nem látta, annak tizenegy éve.
Úgy helyes, ha Percy marad, az élet az csak ilyen,
De ezt nem mi találtuk ki, hanem írta a Guardian.

Az idei nyár sikerfilmjének bizonyuló  A galaxis őrzői a sok szórakoztató apróság miatt is volt annyira népszerű, mint Peter Quill főhős Awesome Mixtape Vol. 1-ja, amit egy régi Walkmenen hallgatott, amikor csak lehetősége akadt. 

A 12 perces válogatás most ingyenesen letölthető a Google Playből, de sajnos csak az amerikaiaknak, nekünk keletre szakadó magyar népnek kemény 1540 forintot kell fizetin az albumért. Hogy ezt megspóroljam a kedves olvasónak, inkább berakok ide egy Spotify-playlistet a válogatáson szereplő dalokból.

 

Az akvárium üvege előtt tornászó lány teljesen lenyűgözte a bent úszkáló delfint, nem is tudott elmenni mellette szó nélkül.

Fotó: Peter Bischoff

Ha azzal a mondattal kezdődik egy sajtóközlemény, hogy 

akkor egy picit sóhajtozni van kedvem. Magyarországra jön a Modern Talking, ami mostanában Thomas Anderst jelenti és "THOMAS ANDERS and The Modern Talking Band" néven fut, fellép Győrben és Budapesten is jövőre, méghozzán január 9. és 10. napokon, többet nem is akarok hozzáfűzni, itt a csodás sajtószöveg Andersről:

Thomas Anders a Modern Talking frontembere 1963-ban született, egy 150 lakosú faluban, Münstermaifeldben. Apja a falu polgármestere volt, míg édesanyja háztartásbeli. Thomas már 5 éves korában fellépett egy falusi ünnepségen, majd tizenévesen kisebb diszkókban énekelt, gitározott, zongorázott. A nagyközönség 15 éves korában fedezte fel az SWF rádióadásában, ekkor már a Thomas Anders művésznéven. Tipikus német táncdalokat énekelt, és angol slágerek német változatait, a szerelemről és a szomorúságról. Már ekkor is nagyon fontos volt számára a kifogástalan elegancia, és ekkoriban vált a védjegyévé a később oly jellegzetes előre mutató mutatóujj és átható pillantás. A televízióban 1981-ben lépett fel először, a Modern Talking megalakulásáig 9 lemeze jelent meg, 18 felvétellel. 

Biztos vannak sokan, akiket izgalomba hoz, hogy meg lehet hallgatni azt a hangot, ahogyan a Rosetta űrszonda leszállóegysége, a Philae leszáll az üstökösre az eddigi egyik legnehezebb űrbeli küldetés során (itt követtük nyomon mi is). De a lényeg, hogy itt van annak a hangja, ahogy a leszállóegység talpai leérnek a 67P/Csurjumov-Geraszimenkó üstökösre (ezt persze nem kívülről vették fel, mivel az űrben nem terjed a hang, hanem ezek a Philae talpán végigfutó rezgések hangjai):

 

Viszont ez a hang nem elégített ki minket, ezért készítettünk önöknek egy HD-animációt, ami élethűen bemutatja, hogyan is szálltak le az üstökösre (a név szándékosan Rosetta, az egész küldetés beceneve miatt, de a landoláshang eredeti!):

Remélem, mindenki olyan jól fogja magát érezni rajta, mint ez a Rhode Island-i apuka. De aztán csak óvatosan vele, nehogy vezető halálok is legyen:

Hivatalosan egy hét múlva láthatjuk a negyedik Jurassic Park-film, a Jurassic World trailerét, de ma kidobtak egy teasert (rövid előzetest) a filmhez, úgyhogy kíváncsian kattintottam rá a videóra – pont úgy, ahogy most ön is fog:

És aztán pont ugyanúgy háborodtam fel. Meg azon kezdtem gondolkodni, hogy akkor ez a pohár most félig teli vagy félig üres (bocsánat).

Amit viszont a filmről tudni lehet: 2015. június 12-én mutatják be, a főszerepben az A galaxis őrzői főszereplője, Chris Pratt, a sztori alapja pedig a szokásos ambíciózus terv balul sül el lesz – további infók itt.

Két, tetőtől talpig festékes kiskölyök, meg az apjuk, aki alig bírja ki röhögés nélkül a felelősségre vonást. A legjobb az, ahogy a kisebbik gyerek igyekszik utánozni a bátyját, de szinte egyszer sem találja el, mikor, melyik kérdésre kell bólogatnia, és melyikre a fejét rázni.

Akkoriban még nem volt divatban a plasztikai műtét:

Fotó: Keystone / Europress / Getty

Aki nem ismeri, ő volt az egyik leggazdagabb és legfőnemesebb főnemes a világon, bővebben (frissebb fotóval) cikkeinkben: Jobban van a Picassót kikosarazó hercegnő + Meghalt Alba hercegnője.

Gondolom, mindenki ismeri az Én elmentem a vásárba kezdetű dalt, és mindenki szórakozott is gyerekkorában azzal, hogy további állatokat talált ki a dalhoz, aztán azon nevetett, hogy "de hát az aranyhal nem is mond semmit!" (Jó, én nevettem.)

De a felnövő generációval ez már máshogy lesz. Ők eleve új állathangokkal fognak megismerkedni, miután így néz ki az idei második osztályos énekkönyve:

Liba mondja: giagó!

Fotó: Olvasói fotó/Facebook

Szóval a disznó azt mondja, riferá, a kacsa meg azt, hogy zsiazsá.

Régen ez másképp volt? Jól van ez így? Mondják meg inkább önök!

Had mutassam be a Clickbait Headline Generatort, aminek mindössze annyi a lényege, hogy kattintékony címeket generál bármilyen témára.

Most őszintén, ki ne kattintana egy ilyet címre?

Úristen, mutasd már ezt a kontentet, hova klikkoljak?!?!

HIÁBA KATTINTOK NEM TÖRTÉNIK SEMMI!!!!

Én Ezt Nem Hiszem El, Valaki Mutassa Már Meg, Hogy Ezek A Dolgok Tényleg Léteznek És Nem Csak Valami Kamu Oldal Próbálja Elrabolni A Drága Klikkeimet!

A Graco cég 4 700 000 (négymillió-hétszázezer!) babakocsit hív vissza az Egyesült Államokban és további kétszázezret Kanadában és Mexikóban, mert felmerül náluk az ujjbegy-amputáció veszélye. A babakocsikat a legnagyobb üzletekben (Toys 'R' Us, Walmart) is árulták, de a tizenegyedik ujjsérülés- és levágás után rájöttek, hogy valami nincs rendben a forgópánttal, ezért visszahívták az üzletekből (NBC Washington).

Ha esetleg önnek is Aspen, Breeze, Capri, Cirrus, Glider, Kite, LiteRider, Sierra, Solara, Sterling, vagy TravelMate fantázianevű babakocsija van, sürgősen hagyja abba az összehajtogatását.

Hétköznapi történet.

Drfeed gyerekei kólát akartak inni, ezért Feed leugrott a Tescóba, ahol megakadt a szeme egy flakon Domestoson, és – na itt követte el a végzetes hibát – csekkolni akarta az árát.

Keresném az árát,

forgatom jobbra-balra,

de a dzsekimet a hypo, bazmeg,

nem telibe marja?

Ezek után elindul egy kártérítési eljárás, és onnan fokozatosan próbálja tönkretenni Drfeed életét a tescós bürökrácia. Csakhogy – és ezzel nem számolt a Tesco – Feednek kemény újpesti haverjai vannak, Feed pedig nem szarozik, felveszi a harcot.

Érdemes meghallgatni a teljes dalt, mert Drfeed óriási flowban adja elő az egész sztorit, de addig itt a refrén:

Te tetted ezt, Tesco,

Ez így biz' nem lesz jó!

  (via Max Wéreb tumblr)

Az elmúlt napok heves esőzései következtében az indonéz főváros egy része víz alá került. Az embereket gumicsónakokon mentik otthonaikból.

Fotó: Beawiharta

Nem szégyen, sőt, ha a saját családi fényképtárában is van hasonló, küldje el a tema@mail.index.hu-ra!

Olvasónk fotózta Kelenföldön azt a taxist, aki a járdán közlekedik és parkol minden reggel, még a gyalogosok sem zavarják, biztos azt gondolja, majd csak elugranak az útjából. 

Update:  "Az nem egy taxi, mivel nem sárga a rendszáma, és a szabadjelzőjén sincs taxi felirat, ez inkább egy kamutaxi aki éjszaka próbál megélni a lehúzásból. " - írja nekünk egy diszpécser. Vagyis beülni sem tanácsos a kocsiba.

Néhány perce minden lehetséges csatornán elkezdtek ömleni hozzánk az olvasói panaszok, hogy hirtelen leállt a vodafone-os mobiljuk. 

az egesz orszagban teljesen leallt a teljes vodafone gsm halozat!

eszrevettetek!?:-)

FRISSÍTÉS: A visszajelzések szerint a hálózat azóta helyreállt. Ha önnek mégsem megy, írjon az ugyelet@mail.index.hu-ra!

LTE tényleg megy, lassan visszajön a többi is. Egy nagyobb központ halt le állítólag (MSC), ami a tornyokat kiszolgálja. 

Volt olyan olvasónk is, akit előre figyelmzetettek a leállásra:

Előre elküldték SMS-ben hogy reggel illetve ma napközben kapcsold ki és kapcsold vissza hálózatfejlesztés miatt. aki nem kapott sms-t az se rohanjon fejveszte körbe körbe a Hősök terén mert csak a gsm hálózat nem megy 10-15 percig nem a harmadik világháború tört ki. élvezd a csendet és sétálj egyet a napon.

Persze a törvény nem egyértelműen csak a CBA-nak kedvez, de ez ki is derül az alábbi ábrákból, mutatom:

1.

Fotó: pontosan-ahogy.tumblr.com

2.

Fotó: borcsok.tumblr.com

A Rolling Stone magazin részleteket közölt a U2 frontemberén elvégzett műtétről, ezek szerint az ótvaros nagyon zakózó énekes arcát és lapockáját több órán keresztül rakosgatták össze, fémcsavarok és fémlemezek tartják most egyben, ami azért elég szar lehet. Az 54 éves zenészember a New York-i Central Parkban biciklizett, amikor megpróbált kikerülni egy másik kerékpárost, de ez nem nagyon jött neki össze. A lap szerint Bono  felkarja hat helyen zúzódott össze, a csont áthasította a bőrét, így három fémlemezre és tizennyolc csavarra volt szükség a rögzítéshez. Azért ez kemény.

Én még ilyen gusztustalan népi gyógyszert nem láttam, de persze ettől még hatásos lehet:

- apróra vágott vöröshagyma,

- apróra vágott fokhagyma

- megtisztított és lereszelt torma

- meghámozott és felkockázott gyömbér

- 1-2 erős paprika

- almaecet

- méz

Az első négy összetevőből ugyanakkora mennyiséget kell berakni egy üvegbe, a paprikát pedig a tetejére rakni, majd annyi almaecetet önteni rá, hogy bőven ellepje. Az üveget lezárva 2-3 hétig hűvös helyen kell tárolni, majd  leszűrni róla az ecetet, az elázott hozzávalókat kidobni, és belekeverni 1-2 kanál mézet. A Hobbikert szerint, ha ebből a tüzes trutyiból naponta egy evőkanállal elfogyasztunk, akkor távol tarthatjuk magunktól a betegségeket.

Egészségükre! Én inkább maradok a napi 500 mg-os C-vitamin kúránál.

Ez a poszt szólhatna arról is, hogy nem kell nagy művésznek lenni ahhoz, hogy cuki kutyás videót készítsen az ember, hiszen elég csak megnyomni a felvétel gombot, ráirányítani a kamerát a kutyára, és puff, kész, mert a kutyák aranyosak. Esetleg néha belóbál az ember a háttérben egy gyerekcombnyi szafaládét, és akkor egészen biztosan azok.

De sajnos ez a poszt arról szól, hogy a Lelenc.hu kutyamentő egyesület készített tizenkét videót tizenkét kutyáról. Közülük egynek sincs gazdája, pedig tessék, még cuki videót is lehet forgatni velük, ahogy ez most meg is történt. Nem nagy dolog egyik felvétel sem, 15 másodperc az egész, de állítólag ez pont tizenötször annyi, ahány másodperc ahhoz kell, hogy az ember döntsön egy nehéz kérdésben. Aztán ha van otthon elég hely, szeretet és gyerekcomb méretű szafaládé (vagy inkább állatorvosok által is javasolt, speciális kutyatáp), keressék meg a Lelenc.hu-s embereket, hogy akkor a négyest meg a hetest, örökbe, barátnak.

Azért rajzolok lehetetlen helyekre lyukakat, mert az életünk nem biztos, hogy olyan egyszerűen megjósolható, mint hisszük.

Van egy David Zinn nevű fickó Ann Arborben, pár műve nagyokat futott mostanában az Instagramon, teljes joggal. Mi is összeállítottunk egy galériát a kedvenceinkből (ez pedig a Facebookja még több képpel):

10

Galéria: David Zinn utcafirkáiFotó: Medavia.co.uk

Általában csak bolyongok, amíg bele nem botlok egy helybe, ami street artért kiált: a legsikeresebb rajzaim ötletét maguk a helyek, a foltok, a repedések vetették fel. Mint egy végtelen összekötős játék, csak hozzáadok még pár vonalat-foltot, amíg a dolog, ami meg akar rajzolódni, megjelenik másoknak is – magyarázta nemrég a pofonegyszerű receptet. (Igen, volt egy másik művész, aki nem flaszteren, hanem kőből alkotott, és azt mondta, hogy „a szobor benne van a kőben, csak le kell faragni a fölösleget”, de ennyi lopást megengedünk Davidnek.)

(via)

Nagy szó: az orvosok közül senki sem dohányzik már a Semmelweis Egyetem Fül-Orr-Gégészeti és Fej-Nyaksebészeti Klinikáján. Mindezt tíz év alatt sikerült elérni. Épp a fül-orr-gégészek szembesülnek leginkább azzal, hogy a dohányzás mekkora szerepet játszik a gége- és garatrák kialakulásában. Az orvosok egy része mára leszokott, az újak közül pedig napi szinten senki nem dohányzik, írja az egyetem sajtóosztálya. A dologra azért rásegített, hogy 2012 óta a kórház területén egyáltalán nem lehet dohányozni. Aki rá akarna gyújtani, annak ki kéne menni az utcára, ami megoldhatatlan a munka közben. Az asszisztensek, műtősök, ápolók között még vannak dohányosok, őket egy csoportos leszoktató képzéssel próbálják segíteni.  

„Videóznom kellett volna, hallani lehetett, ahogy roppan a kolbász” – meséli Kocsis Tekla, a magyar rögvalóságot és minden vonatozó rémálmát egyben összefoglaló kép készítője. A Twitteren (és Instagramon) közzétett kép alatt megjelent hozzászólások alapján nem Tekla az egyetlen, akinek kolbászt evő utastársakkal kell megküzdenie reggel munkába menet. 

Fotó: teklakocsis/instagram

Én már attól is zavarban érzem magam, hogy ilyen egyszerű videók nézésére pazarlom életem értékes perceit, hát még hogy aztán hangosan röhögök rajtuk. Viszont úgy tűnik, több mint 2 millió ember lehetett ezzel hasonlóan az elmúlt napokban:

De ha már itt tartunk, nézzük meg ezt a videót is, amiben a bajtársiasságnál fontosabb dolgok is akadnak:

Kósa Lajos beszédét itt nézheti meg.

Valami elmondhatatlanul bájos, ahogy hülyeségeket beszélnek és vihognak rajta. Mennyivel vidámabb ország lennénk, ha bevállalná ugyanezt egy hasonló trióban mondjuk Harrach Péter, Semjén Zsolt és Hoffmann Rózsa, hogy röhögnének a vasárnapi boltbezárás ötletén! A próba helyszíne nyilván Washington vagy Colorado államban lenne természetesen, ahol mindez hótiszta és legális. Elvégre biztos kapnak vízumot és beengedik őket oda, nemde?