Elkezdődött a March Madness Amerikában, ami azt jelenti, hogy fél Amerika azért őrül meg ilyenkor, mert egymásnak esnek az egyetemi kosárlabda-csapatok a rájátszásban, és játszanak nem túl színvonalas, de annál drámaibb meccseket. Az egyetemi sport legalább annyira népszerű arrafelé, mint a profiligák, óriási biznisz is van benne. 

Ennek legjobb bizonyítéka lehetne ez a mai kép: a bevezetés a közgazdaságtanba egyetemi előadásra mindenki felkészülve érkezett, mert az összes laptopon a March Madness egyik mérkőzése ment. Vagy legalábbis úgy tűnhet, mert sanszos, hogy fotosoppolt a kép, ha mégsem, akkor meg beállított lehet, de nem is ez a lényeg. 

Fotó: Twitter/Bleacher Report

A következő már biztosan nem kamu, és jól átadja, hogy mi megy a rájátszás alatt az egyetemeken, vagyis inkább mi nem: a tanulás.

Csütörtök délután húzott egy váratlant a McDonald's hivatalos twittere, és az alábbit üzente Donald Trump elnöknek.

Donald Trump, undorító elnök vagy, és szeretnénk visszakapni Barack Obamát. Amúgy is kicsik a kezeid.

A posztot még ki is tűzték az oldal tetejére, de nem volt ott sokáig, mert gyorsan törölték, és utána már csak lelkes hamburgerfogyasztóknak válaszolgattak.

A McDonald's nem sokkal később tisztázta a helyzetet, azt írták, hogy valaki visszaélt a fiókjukkal, ezért gyorsan törölték a posztot, megtették a szükséges biztonsági intézkedéseket, és ki fogják deríteni, mi történt pontosan.

Zseniális felvételt osztottak meg a Twitteren. Egy kamion megáll a kínai autópályán nem messze egy ellenőrző ponttól, majd nekiállnak szétbontani az elválasztó kerítést, hogy visszafordulhassanak, így elkerülve az ellenőrzést:

A címben nagyjából minden benne van, a Palma de Mallorca-i fodrászszalon tulajdonosa látásból ismerte a parkolósegédként dolgozó 55 éves hajléktalan férfit, és úgy döntött, segít neki. A férfi majdnem sírva fakadt, mikor meglátta magát a tükörben.

Persze pont a fodrászszalon 3. születésnapjára időzítették az akciót, de hát ennyi virális reklám belefér.

Mi a Mirror összefoglaló videóját tesszük be, aki mind az 5 percre kíváncsi, kattintson ide, a szalon Facebook-posztjára. Megéri egyébként, már csak azért a jelenetért is, ahogy a férfi napszemüvegben, piros nadrágban lazázik a végén a főtéren.

Volt ugyebár a mémvírusvideó, amin a BBC-nek nyilatkozó apjuk dolgozószobájába, és ezáltal egyúttal az élő adásba bemászott két kisgyerek. 

Fotó: Yelim Lee / AFP

Az már kiderült azóta, hogy az emberek rasszisták, illetve hogy a férfin állítólag volt gatya, bár azért én szkeptikus vagyok.

Most pedig szerencsére tett egy újabb nyilatkozatot az elmúlt hónapok legjobb komédiajelenetét összehozó család, és a sajtótájékoztatón Marion Kelly, a négyéves eredeti mókamester megint hatalmasat ment, nagyon produkálta magát. Emiatt pedig egyesek már a világkormány vezetőjének akarják megtenni.

MARION KELLY FOR PRESIDENT pic.twitter.com/AWX0AoCrj4

— *BB-h8* (@brittlbyrd) March 16, 2017

Első lépésként pedig indulhat a dél-koreai elnöki székért, ami megüresedett. Apja is amúgy pont ezzel kapcsolatban nyilatkozott, amikor elindult a balhé.

(via BBC).

A szőlőt szántotta egy férfi szerda délután a Barcs mellett található középrigóci telkén, amikor a lova egy másfél méter mély szennyvízgödörbe esett.

Mivel az állat sem önerőből nem tudott kiszabadulni, sem azután, hogy a tűzoltók szétbontották a gödör egyik oldalát, így végül kénytelenek voltak egy erőgéppel kiemelni. Az erőfeszítések ellenére az állat nem sokkal a mentés után elpusztult. 

Fotó: BM Országos Katasztrófavédelmi Főigazgatóság / Facebook

• a hat jelöltet objektív és szakmai szempontok alapján választották ki
• nem csak a teljesítménymutatókat nézték
• és figyelembe vették, hogy a jelöltekkel kapcsolatban ne legyen jogos utaspanasz

- olvashatjuk az év jegyellenőréről szóló BKK-közleményben. A társaság az utazóközönséget kérte meg az elmúlt hetekben, hogy válasszák ki a számukra legszimpatikusabb alvállalkozó munkatársát ellenőrt, és egy igazi veterán, Dankó Ilona jött ki győztesként.

A jelöltek és a győztes (balról a második)

Fotó: BKK

A boldog győztes huszonhét éve dolgozik ellenőrként, ami a társaság vezérigazgatója szerint "nehéz hivatás, azonban fontos, hogy sokan tudják, van szép oldala is ennek a feladatnak, majd kiemelte, hogy a lelkiismeretesen dolgozó ellenőrök miatt lesz kulturált és hatékony a közösségi közlekedés."  

A BKK az év ellenőrét 250 ezer forinttal, a további öt jelöltet pedig 50-50 ezer forinttal jutalmazta. Azok között az ügyfelek között, akik szavaztak valamelyik jelölt videójára a BKK 20 plüssvillamost sorsolt ki.

Ezzel a szép videóval foglalja össze az Országos Vízügyi Főigazgatóság az idei kemény télen a hazai folyókon és tavakon folyó, jég elleni védekezést. 2017 telén 22 magyar jégtörő hajó dolgozott.

A  három leghosszabb jégmező, amelyen áttörték magukat a jégtörők, a dályai (10 km), az Újvidék-Belgrádi (79 km) és a tiszadadai (2 km) voltak.  

Vagy ha nem, akkor az edzőjének hisz. Egy kanadai fedettpályás egyetemi bajnokságon a férfi 3000 méter a számolótudáson dőlt el. A többiektől elszakadva három futó haladt az élen, ketten a 14. kör végén hajráztak egy nagyot, egyikük a nagy erőlködéstől majdnem össze is rogyott, míg a harmadik nyugodt tempóban haladt tovább, majd meg is nyerte a versenyt a 15. kör végén.

Antoine Thibeault jól döntött, hogy az edzőjére hallgatott, és nem hitt a versenybírónak, aki egy körrel előbb csengetett be. 

(via Runner's World)

Fotó: Daniel Leal-Olivas

Larry a brit miniszterelnök főegerésze, aki a Downing Street 10-ben, azaz a mindenkori brit miniszterelnök lakhelyén székel és végzi a dolgát. Az utóbbi időben viszont csökkent a hatékonysága és vérszomja, belső információk szerint már jobban szeret játszani és aludni az egerekkel.

Fotó: Leon Neal

Ez különösen  Palmerston,  a  2016 áprilisában a külügyminisztériumi főegerésszé kinevezett kétéves, fekete-fehér macska miatt kellemetlen, aki fiatalsága és buzgalma miatt folyamatosan kellemetlen helyzetbe hozzá Larryt. Így múlik el a világ dicsősége. 

Nem én mondom ezt, hanem a fotós gondolja így, aki ezt a képet készítette Aleppóban. 

Fotó: Joseph Eid / AFP

A férfi az ágyon című fotó komoly netes karriert futott be az elmúlt napokban, a TIME pedig felkereste a fotóst, hogy meséljen egy kicsit a kép hátteréről, mert annyira szürreális a látvány, hogy nehéz elhinni, hogy nem is olyan messze tőlünk ez maga a valóság.

Lemezjátszója mellett ülve pipázik egy öreg úr a szétlőtt otthonának romjain.

A fotós beszámolójából kiderül, hogy Abu Omar tehetősebb szíriai férfi volt, mielőtt a lassan hetedik évébe lépő háborúban mindenét elvesztette. Néhány éve még harminc klasszikus autó volt a nevén, és a képen látható háza is szebb állapotban volt. Omar ennek ellenére nem hagyta el Aleppót, mert attól fél, hogy azzal nem csak a földi dolgait, hanem hovatartozását, önmagát is elveszítené.

Viszont, zenét már csak erről az öreg, mechanikus lemezjátszójáról tud hallgatni, ahhoz ugyanis nem kell áram. Zenét hallgatni pedig nem lehet pipázás nélkül, úgyhogy amikor a fotós kedvéért leült az egykori hálószobájában, rágyújtott egy pipára is.

És hogy miért pont ez a kép kelti most a legnagyobb szimpátiahullámokat? A fotós szerint az embereknek elegük van már vérből és a szenvedésből, ez a fotó viszont még azokhoz is eljut, akik nem kapják már fel a fejüket egy sebesült gyereket ábrázoló fotóra.

Március 15-én kormánypárti PestiSrácok riportere élőzött a március 15-i ünnepségről, de egy hevesebb vitában úgy lépett ki riporteri minőségéből, és lépett át kormánypárti propagandistába, hogy Csintalan Sándor politikai karrierje adta a másikat. (A médiatörténelmi pillanatokat ebben a 24.hu-s videóban tudja megnézni, figyelem, nem emelkedett vita, figyelmetlen nézőnek lerohadhat az agya.) A lap főszerkesztője kénytelen is volt közleményben magyarázkodni miatta.

De a debreceni önkormányzati lap, a Dehír.hu még szebbet mutatott. Miután egyoldalúan beszámolt a Fidelitas Momentum-ellenes akciójáról, de a Momentum jó előre meghirdetett fórumáról egy szóval sem számolt be, egy olvasó rákérdezett a cikk alatt kommentben, hogy ezt mégis hogy gondolták. A szerkesztőség szintén kommentben reagált. A következőt:

A Momentum fórumára nem kaptunk meghívót. Azt sem tudjuk, sajtónyilvános volt-e.

Tehát egy lap szerkesztősége szerkesztőségileg bevállalja, hogy egy frissen alakult párt helyi fórumáról azért nem számol be, mert nem kaptak meghívót. :DDDDDDDDDDDD

A kommentelő ugyan még felvetette, hogy:

A sajtónyilvánosságot könnyen meg lehetett volna kérdezni (csak akarat kellett volna hozzá). Gondolom egy hírportál utána megy a helyi híreknek, nem pedig várja, hogy bekopogtassanak az ajtón,

de a lap szerkesztősége erre már nem reagált.

Emberek, totális őrület van!

Óriási formában van Alapi István, az Edda gitárosa, akit nemrég az a szégyen és megalázás ért, hogy egy fiatal RTL-es gyakornok elhívta volna az X-Faktorba. Mindezt úgy, hogy Alapinak

• 30 éves szakmai múltja,
• több száz albuma,
• magyar és külföldi közreműködése,
• sőt, saját jazzéneklő ikonja is van.

Nem tudni, hogy ez a vállalhatatlan történés vagy valami más sérelem miatt, de Alapi - pontosabban Istvan Alapi The Guitar Player - a Facebookon felcsapott adatújságírónak, és szinte kikezdhetetlen dokumentummal hívja fel a figyelmet arra, hogy a Petőfi Rádió milyen galád módon elhallgat olyan fémzenei remekeket, mint a Hungarica, a Kárpátia vagy éppen az Ismerős Arcok. Alapi nagy megállapítása, hogy miközben egyes zenekaroknak őrületesen sok lájkjuk van a Facebookon, a rádió alig játssza őket. Mindeközben vannak olyan zenekarok, akiket pár ezer lájk ellenére is agyonjátszik az MR2.

Azért csak szinte kikezdhetetlen Alapi oknyomozó munkája, mert nekünk sikerült találni pár pontatlanságot. Tényleg csak párat, például olyan apróságokat, hogy

• az üregbőrbe varrt parasztmetált játszó Dalriadának nem 350 000 ezer lájkja van, hanem "csak" 35 ezer
• a Compact Discót C-vel, a Balkan Fanatikot K-val írják
• a Carbonfoolsnak nem 6 ezer, hanem 47 ezer lájkja van

és még nyilván át lehetne ezt nézni részletesebben, de a világért sem akarnánk Alapi úr komoly tanulmányát ennél jobban hitelteleníteni.

Három VIP-csomag vásárolható a jövő áprilisi Metallica-koncertre, ezek közül a legdrágább 742 ezer forintba kerül. Ez a következőket tartalmazza, idézzük:

• Egy prémium ülőjegy
• Bejutás a helyszínre a 'Through The Never' bejáraton
• Találkozás a bandával a backstage területén a show előtt
• Közös csoportkép a Metallica tagjaival
• A Metallica tagjai által aláírt setlist
• 'Sanitarium Rubber Room' belépő: 2 italjegy a fizetős bárba, vacsora a 'Spit Out The Bone' büfében korlátlan fogyasztással, belépés a Memory Remains' kiállításra, ahol megtekinthetők a banda emléktárgyai, fellépőruhái, hangszerei, személyes tárgyai és sok más érdekesség
• Ajándék limitált kiadású Metallica show-poszter és egy választható Metallica-póló, valamint külön ajándéktárgy vásárlási lehetőség

A két olcsóbb VIP-csomag 115 500, illetve 56 100 forintba kerül, de ezek egyike sem tartalmazza az együttes tagjaival való találkozást, sőt az 56 ezres jeggyel még a kiállítást sem lehet megnézni. Azért csak egy prémium ülőhely jár, meg egy poszter, ami nem tűnik túl vonzó ajánlatnak.

Érdemes egyébként az apró betűs részt is elolvasni, mert ott leírják, hogy a bandás találkozón korántsem vesz részt mindig az együttes minden tagja! Nehogy csalódás legyen a 742 ezer forint vége.

A Metallica nyolc év után jövő áprilisban lép fel ismét Budapesten. 

Lehet itt sípolni, patetikus beszédeket mondani, hülyeségeket hazudozni, vagyis szimplán elutazni kikapcsolódni március 15-én (én ez utóbbit választottam, ezért is csak most vettem észre ezt a remek, de még március 14-i posztot), ennél nagyobbat semmi nem üt.

Kép: Haász János

Pontosabban egy motort négyen megülő motorosokat. A szabályszegők egy MZ típusú járgányon hasítottak, amikor észrevették őket a tabi rendőrök. 

A sofőr, aki egyébként ittas volt és jogsit sem tudott felmutatni, annyira megijedt, hogy gyalog próbált elmenekülni. Nem sikerült. Az utasok ellen bukósisak nem használata miatt, a sofőr ellen ittas vezetés és több közlekedésrendészeti szabályszegés miatt indul eljárás. (via)

Itt a március 15-i ünnepi kiadás. Mert:

Többen vagyunk mint a dánok!

És azt ígérték, hétfőre kész lesz!

És lehet, hogy van magasabb hegy mint a Kékes, csak nincsen semmi értelme? 

Kőszeg – alighanem a vasfüggöny közelségének köszönhetően – gyönyörűen megőrizte régi városmagját. Nem véletlen, hogy pár éve itt találtuk a legtöbb eladó középkori ingatlant, vagy hogy előszeretettel használják történelmi filmek forgatására is.

Zsuzsi most egy elképesztően izgalmas eladó lakás hirdetését küldte el az Urbanistának a városból. Már maga a védett ház is érdekes: egy egyemeletes, kis barokk palota szép kapuval a Várkörön. De ami miatt igazán különleges, azok a belső falfestmények. A hirdetés szerint a nappali mennyezetén található freskó "ugyanazon festőművészek alkotása, akik az 1800-as évek végén a kőszegi Jézus Szíve templom belső falfestményeit készítették".

Mielőtt morogni kezdene valaki, hogy azért ez nem egy Rembrant, gondoljon bele, hány lakóház belső falfestése élt meg több mint száz évet Magyarországon. 

Szóval nekem kifejezetten tetszik, kiváltképp a(z egészen másik kort idéző) csillár körüli minta, mely első blikkre olyan, mintha egy napóra lenne.

Még több fotó a lakásról és a környékről a galériában.

Ha van egy kis ideje, megszámolhatja, hány sarki lúd lehet Jassen Todorov képén, melyet San Franciscótól nem messze készített, de a lényeg, hogy egészen elképesztő, mennyi madár van a képen.

Fotó: Jassen Todorov

A Sport Tv Trash Talk című műsora gyönyörűen felépített mestermunkával adta vissza hitünket a televíziózásban. Ott ragadták meg a tévés szakértések lényegét, ahol a legviccesebb: a sportműsorokat úgy építik fel, hogy az elején, a közepén és a végén is szakértők szokták elmondani, mit is látunk a képernyőn, több milliós érintőképernyőn rajzolgatnak teljesen egyértelmű dolgokat. De a rajzok nagyon szépek.

Állandó szakértjük, Bencsics Márk is beállt a sorba, és egy hokimeccs után kezdett elemzésbe, két karikával kezdte, aztán szépen berajzolta a jellemzett területet, lépésről lépésre körvonalazva egy férfi nemi szervet fitymával és egyéb jellemzőivel. Tényleg, olyan az egész,mint abban a mesefilmben, amiben a nyuszi elkezd rajzolni, és fel kell ismerni, mi az. Itt a végén a műsorvezető és a társai is felismerik, van is olyan, aki nem hagyja ki a kötelező szóviccet.

Nem tudom, direkt reklámot látunk-e, de le a kalappal, én mostantól mindig ezt fogom várni a tévés szakértőktől. 

Amikor olvastam ezt a hírt, nem hittem a szememnek. Kókuszágyú? Mert tojásgránátról és kukoricagránátról már hallottam, de kókuszágyúról?

Röviden az történt, hogy ment egy ember Berlinben az utcán, sétáltatta a kutyáját. Egyszer csak hallott egy hatalmas durranást, majd majdnem eltalálta egy nagy sebességgel felé süvítő kókuszdió. A férfinek szerencséje volt, a lövedék végül egy lámpaoszlopot talált el. Azonnal hívta a rendőröket, akik ezután fedezték fel a titokzatos csodafegyvert. A képeket a berlini rendőrség tette közzé a kókuszágyúról.

Fotó: Polizei Berlin / Facebook

Mint kiderült, a szerkezetet diákok építették egy antarktiszi művészeti kiállításra, és ki akarták próbálni, mielőtt útjára indítják. A Monopol magazin szerint az ágyú Julian Charriere svájci alkotó a The Purchase of the South Pole (A Déli-sark megvétele) elnevezésű művészeti projektjének része. A rendőrök lefoglalták a kókuszágyút, hogy megvizsgálják, nem sérti-e a fegyverhasználatot szabályozó törvényt. A svájci művész terve az, hogy a pénteken nyíló első antarktiszi biennálén olyan kókuszdiókat fog kilőni, amelyeket a Bikini-atollra tervezett kirándulásán gyűjt majd. Túráját az UNESCO támogatja.

Fotó: Olvasónk, Anna

A XI. kerületben valahogy elfejetjették kiüríteni az utcai szemeteseket, így tömött kukák és bezacskózott kutyaszar fogadja azt, aki sétálni indulna ezen a tavaszi napon.

Fotó: Olvasónk, Anna

Valójában azt látjuk a képen, hogyan fest egyetlen, hosszú záridős felvételen az, mikor a James Webb űrteleszkópot sötétben, zseblámpával és UV-lámpával megvilágítva vizsgálnak át.

Fotó: NASA / Goddard Space Flight Center