De komolyan, milyen szépen hangzik már az, hogy kézi búgócsiga?! A kép valószínűleg a Media Marktban Kőbányán,a Dunapanda kínai boltban készült, a fordítónak ezúton is szívből gratulálunk.
mégis miért akarnék fidget spinnert, ha egyszer lehet kézi búgócsigám is? pic.twitter.com/th0q1gVjr6
— esztereleonóra (@mutrinka) July 21, 2017
Sokan szeretnek sportot űzni abból, hogy gyalog járkálnak a gyorséttermek autósoknak fenntartott részlegébe, sőt ennél cifrább dolgokat is kipróbáltak már, a belga hadsereg néhány tagja azonban mindenkit maga mögé utasított, mikor pár napja egy felvonulás után
A dologról videó is készült, alább megtekinthető.
(UPI)
Úgy tűnik, mert az interneten elég rendesen ekézik a Discovery-t, miután lement az aktuális műsor, amiben a 23-szoros olimpiai bajnok úszó Michael Phelps egy fehér cápával mérte össze a tudását. Vagyis ilyen egyáltalán nem történt annak ellenére, hogy a csatorna egy hónapja ezt sugalmazza.
Does #TeamPhelps or #TeamShark win the battle for ocean supremacy? Let's find out. Phelps vs. Shark starts NOW on @Discovery. #SharkWeek pic.twitter.com/PwpG2HYOnD
— Shark Week (@SharkWeek) 2017. július 24.
Nálunk, az Indexnél is próbálkoztak, hogy a cápás hetük apropóján készítsünk interjút az úszósztárral, amit örömmel meg is tettünk volna, ha nem ragaszkodnak ahhoz, hogy szigorúan csak a Discovery-ről és a cápás hétről lehet kérdezni.
Hogy is gondolhatta bárki, hogy ez egy komoly verseny lesz? Hogy Phelps akármilyen jó úszó, képes lenne gyorsabban úszni, mint egy cápa?
Ehhez képest annyi történt, hogy Phelps békatalpban úszott a tengerben, mellette pedig egy CGI-cápa "versenyzett". És kiderült, Phelps két másodperccel rosszabb időt úszott, mint a cápa 100-on. Hát, ok.
Először csak saccoljon a kicsit többet kérő másodosztályú focistáink havi bérére: vajon mennyit kaphatnak?
Elöljáróban eddig annyit lehetett nyilvánosan tudni, hogy „elszabadult a pokol” a másodosztályban is, lett egy sereg olyan csapat, amiket kicsit sem kötnek piaci vagy akár csak sportszakmai sikerek, az állam lényegében végtelen közpénzzel hajlandó felpumpálni őket.
A megfejtés se mai, a ZTE klubigazgatója még korábban elmondta, hogy ők például simán találkoznak 1-2 milliós bérigénnyel.
Pedig ők nem is számítanak feltápolt kormánycsapatnak, külön érdekes lenne megnézni mondjuk a Kisvárda, a Győr vagy a Nyíregyháza fizetési listáját. Vagy akár az élvonalbeli csapatokéit, amik eddig szintén szigorúan elzárkóztak ettől.
Magyarországon sok más sportággal ellentétben a profi labdarúgásban a sportolók fizetése hétpecsétes titoknak számít. Pedig lassan állami alkalmazottnak tekinthetjük őket. És egyébként sem világtól elrugaszkodott ötlet a teljesen nyilvános fizetésekkel bíró ország.
Úgy tűnik, a klubvezetők jó ideje úgy ítélik meg, hogy csak rosszul jöhetnének ki abból, ha kiderülne a focistáik bére. Lehet, hogy adót csalnak, pénzt mosnak, de az is lehet, hogy csak felzúdulástól tartanak.
Annyit tudunk, hogy a focisták ekhóval adóznak, az ekho éves határát pedig idén dupláztuk meg évi 250 millióra, de csak a sportolóknak. Az pedig valószínű, hogy nem a tollaslabdázók szerettek volna legálisan havi 21 millió forintot keresni.
Kövesse az Indexet Facebookon is!
Követem!Ebéd után gyorsan be szoktam verni egy csésze kávét, de sokszor tapasztalom, hogy ennek ellenére még jó darabig csak iszonyú erőfeszítéssel tudom nyitva tartani a szemem.
Ez azért van, mert a koffein ébresztőhatása fél óra múlva kezd csak beütni, a köztes időben marad a kajakómás kókadozás, amikor az ember úgysem tud semmi értelmeset csinálni. Így a legjobb dolog, amit ilyenkor tehetünk, hogy lefekszünk aludni egy kis időre, 30 perc elteltével pedig a kávé és a pihenés együttes energiabombájával kezdjük a délutánt.
A kávés alvás extra ébresztőhatását egy kutatás is bizonyítja: az egyik csoportnak egy csésze kávényi koffeint, a másiknak placebót adtak, majd hagyták őket egy fél órát pihenni. Az utána következő mérésekből kiderült, a kávés csoport fáradtsága 34 százalékkal csökkent, a placebós csoporté viszont csak 9 százalékkal.
A rövid délutáni alvás kávé nélkül is szuperül tud működni, erről szóló cikkünket itt olvashatja el.
(Metro)
Lelencgyerekből polgármesterré válni elég szép teljesítmény, még akkor is, ha az illető ember. Hát még, ha macska! Stubbs 1997-óta, nem sokkal születése után lett az alaszkai Talkeetna polgármestere. Hogy pontosan hogy, arról megoszlanak a vélemények. Egyesek szerint írásban szavazták meg, mások szerint ilyesmiről szó sem volt.
Egy biztos,más polgármestere nincs a közel 900 lelkes falunak, Stubbsot azonban mindenki annak tekintette. Naponta több tucat turista látogatta meg, gyakorlatilag a település legfőbb nevezetessége volt.
Nagyon kíváncsi vagyok, ki fogja ezután vezetni a Talkeetnát.
Amúgy nem ő volt az egyetlen közéleti szerepet vállaló állat, itt egy remek lista, milyen választásokon indultak csimpánzok, kutyák és macskák.
[via]
A tapasztalatokról a Guardian írt beszámolót, és elég szomorú az eredmény. Az egyik sofőr azzal védekezett, mikor felelősségre vonták, miért 10 centivel haladt el a rendőr mellett, hogy ő nem is látta a kerékpárvezetőt.
A cikk szerint kétféle szabály kering. Az egyik azt mondja, hogy autót vezetve másfél méterrel haladjunk el a kerékpár mellett (amelynek úgy 75 centivel az útpadka mellett biztonságos haladnia). A másik iskola egyszerűbben fogalmaz: úgy kerüljük ki a kerékpárt, mintha az is autó lenne.
Bárhogy is teszünk, figyeljünk oda egymásra.
Nemrég a világszerte fejlesztők által szívesen használt Qualys oldalán ellenőriztük, hogy a shop.bkk.hu oldal, ahol a BKK jegyeket árul, és a személyes adatainkat tárolja, mennyire biztonságos. A weboldal igen rossz, F osztályzatot kapott. Ebben a pillanatban azonban a Qualys portálja nem tudja elérni a BKK szerverét.
Ennek lehet az a magyarázata, hogy letiltották a Qualys hozzáférését, ezért megnéztük, hogy más hasonló, szerverek biztonságát elemző portálokkal mi a helyzet.
A HT Bridge nevű portál valahogy átcsúszott, és az alábbi eredményt közölte:
Frissítés: Könnyen lehet, hogy a Qualys azért nem tudott vizsgálódni, mert maga az BKK-s oldal sem működött.
A virágzó amazóniai tündérrózsák a Füvészkertben 1905-ben is csodaszámba mentek. A Victoria amazonica vízfelszínen elterülő levelei felhajló szélűek, elérhetik a 2-3 méteres átmérőt is, és elbírnak egy 35 kilós gyereket.
Ez utóbbi információ lett a Füvészkertben lévő növények veszte. Egy ismeretterjesztő műsorban hangzott el az adat, ennek hatására megugrott a Viktória ház látogatóinak száma. Az arra járók azonban nem akartak hinni a szemüknek, számos látogató a levél valódiságában kételkedve ujjával átszaggatta azt.
Mivel a Viktória leveleinek károsítása a növény egészségét is veszélyezteti, kénytelenek voltunk a bezárás mellett dönteni, amíg az új levelek meg nem erősödnek. További rossz hír, hogy a növény nagyméretű leveleket a nappalok rövidülése miatt már nem hoz, így a gyermekek kedvenc programját, a levélpróbát sem tudjuk idén megtartani. Ismételten felhívjuk a figyelmet, hogy a Kert növényeinek érintése, tördelése, netán eltulajdonítása, TILOS!
- írja az ELTE Füvészkert Facebook-oldalán Kiszel Péter főkertész.
Kicsit több mint 33 centimétert tett meg 2 perc 47 másodperc alatt egy Larry névre hallgató csiga, így sajnos jelentősen elmaradt az eddigi világrekordnál, amit egy Archie néven futó csiga állított fel. Jó lenne tudni, hogy mikor, de a Quartz videójából csak annyi derült ki, hogy a hatvanas évek óta rendezik meg a versenyt, aminek idén az angliai Congham adott otthont. A versenyen Uslime Bolt (slime = nyálka) is indult, az ő gazdájának külön is gratulálunk a leleményes szóvicchez.
Az indonéziai Yogyakartában, július 16. és 24. között megrendezett 48. Nemzetközi Fizikai Diákolimpián a magyar csapat fantasztikus eredménnyel szerepelt. (A képen balról jobbra):
Nagy Botond, ezüstérem
Németh Balázs, ezüstérem
Tompa Tamás Lajos, aranyérem
Kovács Péter Tamás, ezüstérem
Marozsák Tóbiás, ezüstérem.
A csapatot Tasnádi Tamás és Vankó Péter csapatvezetők, valamint Szász Krisztián megfigyelő kísérte.
Gratulálunk!
Barack Obama a Clinton-kampány során tartott beszédet, amikor egy idős férfi egy Trump-feliratos transzparenst kezdett lóbálni, amin a demokrata szavazók teljesen kiakadtak, és kiabálni kezdtek vele.
Obama mindezt nem hagyta annyiban: nagy nehezen lecsendesítette a tömeget, majd elmondta, hogy a véleménynyilvánítás szabadságába bele kell, hogy férjen egy Trump-támogató megjelenése a rendezvényen, és hogy nem fújolni kell, hanem Clintonra szavazni (egyébként még azt is megemlíti, hogy az idős férfi azért sem érdemli meg amit kapott, mert "ebben az országban tiszteljük az időseket", sőt az is lehet, hogy a férfi veterán volt, ami szintén tiszteletet érdemel).
A tusványosi eset után - ahol egy fotós rántott a hajánál fogva a földre egy Orbán Viktort kifütyülő fiatal nőt - egyelőre annyi történt, hogy a fotós bocsánatot kért a tettéért.
A videón szereplő, 58 éves kaliforniai férfi hiába nyerte meg a bunyót, ő is megsérült a dulakodásban, a rabló a késével többször megvágta. A rendőrség épp ezért azt javasolja, hogy kerüljük a hősködést hasonló esetben. (24.hu)
Ugyan már több mint 24 óra eltelt a kormányfő tusványosi előadása óta, csak most volt időm végighallgatni a teljes műsort, amely a Főtér Youtube-csatornáján teljes egészében, a nézői kérdésekre adott válaszokkal együtt megtekinthető.
A több mint kétórás felvételből már csak percek voltak hátra, amikor jött az elemi erejű, mondhatni gigantikus miniszterelnöki nyelvbotlás. Íme:
Hogy történhet meg ilyesmi, éppen vele - tehetnénk fel magunknak a kérdést, amire van egy egészen kézenfekvő magyarázat: Orbán ezen a ponton már nem előre megírt szöveget olvasott fel, hanem a helyszínen felmerülő kérdésekre a helyszínen vázlatosan összeírt válaszait. (A beszéd első fele, ha nem is szó szerint, de elég pontosan ki volt találva előre, fel is került a Fidesz elnökének honlapjára.)
S hogy miért remegett bele majdnem a NER a nyelvbotlásba? Mert a NER-en belüli nyelv szerint Európába migránsok érkeznek és nem menekültek. A rendőrség hivatalos szóhasználatától kezdve az állami hírügynökség szövegeiig a migráns az illdomos kifejezés, nem pedig a menekült. Ezt nyilván Orbán Viktor is tudja, nem véletlenül javította ki magát.
Nem történt egyéb, csak becsúszott egy apró hiba. Hosszú ideje beszélt már, meleg volt, lankadt a figyelem, előfordul az ilyesmi.
Kedves ismeretlen ismerősöm, Balázs bukkant rá erre az 1921-es kiadványra (el is felejtettem kérdezni, hogyan és miért került a kezébe a Magyar Turista és Sí Szövetség 96 évvel ezelőtti hivatalos lapjára). Egy évvel vagyunk Trianon után, ami az alpinizmus és sízés szempontjából is súlyos trauma, elvesztek a Kárpátok, a felvidéki Tátra, Magyarország legmagasabb pontja az addigi 2655 méterről (Gerlachfalvi-csúcs a Magas-Tátrában) hirtelen az 1015 méteres Kékesre csökkent (ami ráadásul ma már csak 1014, de aki kellően öreg, mint én, még 1015-nek tanulta).
A kiadványban azonban a legérdekesebb egy könyvismertető volt, ami a Románia földrajza című kötetet mutatta be. Ahogy ránk, úgy természetesen Romániára is komoly hatással volt Trianon, csak ellenkező előjellel, mi az ország kétharmadát veszítettük el, míg a román állam területe Erdéllyel, Partiummal, Máramarossal és a Kelet-Bánsággal nagyjából egyharmadával nőtt. Érthető tehát, hogy a románoknak gyorsan új földrajzkönyvet kellett írniuk. És hát ahol nagy a szükség, ott Schmitt Pál a segítség, vagy talán azt gondolták, hogy az új országrészekről úgysem tudnak annyit, mint azok, akikhez ez korábban évszázadokon át tartozott. Mindenesetre, mint a cikkből kiderül, a könyv legjobb részei két, korábban magyar nyelven megjelent munkából származnak – igaz, a bukaresti tankönyvírók legalább feltüntették a forrást.
A kötet többi részét viszont alaposan leszólja a magyar kritikus. És persze, mondhatnánk, hogy 1921-ben ez a kötelező nacionalizmus és sovenizmus olyan alap volt, mint Fidesz-rendezvényen sorosozni. De nem, ez korántsem biztos.
Ugyanis, mint levelében Balázs megjegyezte: „Találtam benne egy frissen indult szlovák túrafolyóirat első számáról rövid ismertetőt, kifejezetten szimpatizálnak velük, és deklaráljak, hogy szép az, amikor közös hazáért rajonganak más-más népek. Úgyhogy ez nem lehetett aféle nacionalista újság.”
Olvasóink többsége - pl. én is - valószínűleg 2017-ben hallott először a zsarolóvírusokról. Pár éve jelentek meg az elsők, viszont mostanában kezdtek el pörögni igazán.
Mit gondolnak, miért? Véletlenül? Hát nagyon nem!
Bencsáth Boldizsár adatbiztonsági szakértő szerint az úgynevezett zsarolóvírusok azért mostanában terjedtek el igazán, mert már van annyi számítógép, hogy a támadók elég pénzt tudjanak szerezni, míg korábban kevesebben használtak számítógépeket. A szakértő az állami hírügynökség szerint azt mondta vasárnap az M1-en:
most eljött az a kor, amikor mindenkinek van számítógépe és mindenki megtámadható.
Szóval aki nem vette volna észre, beköszöntött a PC-k aranykora, eddig nem használtak annyira sokan komputereket, de most már igen!
Használják ki a világháló adta lehetőségeket, internetezzenek, szörfözzenek a weben, de persze csak óvatosan. Ebben a cikkünkben adtunk pár tippet, hogyan védekezhet a zsarolóvírusokkal szemben.
Hamarosan kiderül, ki lesz a nyertes az idei Hemingway-hasonmás versenyben Floridában. A versenyt a híres író kedvenc kocsmájában tartják meg most is - mint ahogy 1981 óta minden évben. Péntek este még csak az elődöntők zajlottak, de ezt a képet elnézve, erős a mezőny idén is.
