A Texas Rangers baseballcsapat játékosa, Rougned Odor csütörtökön hosszabbított hat évre 49,5 millió dollárért, pluszban kapott még két igen jó vérvonalú lovat is a szabadidejében elég komoly lótenyésztő Odor.
Kép is van a hosszabbítást nyélbe ütő két paciról:
These are in fact the horses that sealed the Odor deal. This is not a joke pic.twitter.com/O0Ka03RXRb
— Evan Grant (@Evan_P_Grant) March 30, 2017
A skóciai Kirkcaldy városában most láthat, a hónapokig tartó munkálatok eredményeként ugyanis az alább látható felfestést sikerült létrehozni.
A lakók természetesen fel vannak háborodva, a város vezetése pedig minél előbb szeretné megoldani a problémát. Ez főleg azért lenne nagyon fontos, mert nemsokára jön a Links Market, Európa egyik legnagyobb utcai vására, így a városba nemsokára rengeteg látogatót várnak.
A svéd Borg & Owilli valószínűleg a világ legnehezebben megszerezhető account manager-i állását hirdeti éppen, az önéletrajz és a kísérőlevél mellett ugyanis azt is elvárják a jelentkezőktől, hogy
A hirdetésben az áll, olyan embereket keresnek, akik annak ellenére is meg tudják győzni őket erről, hogy minden rádióból a zenész új albumának kéne szólnia, hogy a világon senki nem érez így.
A dolgot David Borg találta ki, aki azt is elmondta, korábban is csinált ehhez hasonló dolgokat, legutóbb egy amerikai kollégájukat kellett meggyőzni arról, hogy Hillary Clinton helyett szavazzon inkább Donald Trumpra.
Most, hogy a világ legrosszabb előadója új albumot adott ki, úgy éreztem ez is jól működne.
- fejtette ki Borg, azt is hozzátéve, hogy a feladat gyakorlatilag az, hogy Blunt teljesen értelmetlen szövegeit mély költészetként kell prezentálni.
Nem csak azért lesz amúgy nehéz a dolog, mert a háromtagú zsűri minden tagja ugyanannyira utálja james Bluntot, hanem azért is, mert maga a zenész is rendszeresen viccelődik a maga kontójára. Elég csak megnézni azt a tavalyi tweetjét, ahol azt írta: Ha azt hitted 2016 rossz volt - 2017-ben jön az új albumom.
If you thought 2016 was bad - I'm releasing an album in 2017.
— James Blunt (@JamesBlunt) 2016. december 13.
(Local)
A Mr/Mrs, Miss/Ms előtagok mellett mostantól tíz új előtag választható az ügyfél nemétől függően az angol HSBC bankban.
A változtatást a bank azzal indokolja, hogy így akarják lehetővé tenni az ügyfeleik számára, hogy a nyilvántartásaikban olyan nemmel jelenjenek meg, amilyennel akarnak. A bank szerint ezzel befogadóbb szolgáltatást fognak nyújtani, ami a transzneműek jogait is figyelembe veszi.
A Royal Bank of Scotlandben egyébként már korábban bevezették az Mx előtagot, a Barclays pedig hamarosan szintén új előtagokat tervez választhatóvá tenni az ügyfelei számára. A HSBC a nemváltás adminisztratív folyamatát is leegyszerűsítette. (Financial Times)
Kövesse az Indexet Facebookon is!
Követem!
Nyilván mindenkinek megvan az a klasszikus Bud Spencer - Terence Hill-jelenet, amelyikben utóbbi nem képes felfogni, hogy a pisztáciafagyi elfogyott, csokoládé pedig nem is volt. (Amit egyébként egy Stan és Pan-jelenetből vettek kölcsön.)
Na, hát végre eljött Terence Hill nagy napja. Én valahogy úgy képzelem, évtizedek óta titkon reménykedik abban, hogy talál egy olyan fagyizót, ahol tényleg kifogyott a pisztácia, de mivel nem talált, nyitott egyet. És micsoda szerencse, hogy ez pont most történt meg, amikor már van Facebook, és így az egész világ tud nevetni a tényleg jó poénon!
A hét nagyon jól kezdődött, ugyanis példaképem, Pumped Gabó, nagyon helyesen kiállt Semjén Zsolt költészete mellett, aminek terjesztése nekem is szívügyemmé vált az évek során. Már általános iskolában sem értettem, hogy miért kell tehetségtelen költők unalmas életét, és még unalmasabb verseit tanulnunk, megjegyeznünk, amikor van egy Semjén Zsolt-féle kolosszális költőnk, aki a lehető legmagasabb szinten műveli a költészetet.
Én, Pumped Bazsó teljes mértékben csatlakozom Gábor barátom felhívásához, és azt üzenném az örök fanyalgóknak, hogy aki szerint Semjén egy rossz Pilinszky-epigon, az ha meglát az utcán, ne álljon meg!
A még csak középiskolás Colin Sexton akkora asszisztot osztott ki hét közepén a legjobb középiskolás kosártehetségek gálameccsén, hogy leesett tőle az állam.
Az Alabama egyetemre készülő Sexton ugrás közben a háta mögött húzta át a labdát, így tette fel alley-oopra.
De nem csak előkészítésben, befejezésben is elég jó, az All-American gálán ő lett a zsákolóbajnok is.
This kid is still in high school... 👀 #SCtop10 pic.twitter.com/XVErebLtbJ
— SportsCenter (@SportsCenter) March 28, 2017
via Deadspin
És akkor lássuk az éppen néppártosodó, az árkok betemetését ígérő, maguk mögött rengeteg értelmiségit állítólag felsorakoztató és nem utolsósorban a Simicska Ádám által favorizált Jobbik egyik prominensének, Toroczkai Lászlónak a nyilatkozatát:
"Soros egyetemével nem gyáván finomkodni kellene, hanem nemzetbiztonsági veszélyre hivatkozva betiltani, bezárni, a romjait pedig sóval behinteni."
Régen minden jobb volt, az ember simán csak Oreót tudott venni (már amikor behozták végre a magyar piacra is), aztán jött a Swedish fish névre keresztelt epres, a gyümölcsös, meg aztán az összes többi őrület.
Most rettentő metába váltott az Oreo, előhozták ugyanis a kekszes és krémes verziót, ami egészen addig hangzik jól, amíg az ember rá nem jön, hogy hát akkor bizony Oreót töltöttek az Oreóba :((
via Junk Banter
Biztos sokan találkoztak már Facebookon számtalan furcsa reklámmal, a Township nevű játék egyik videója azonban magasabb szintre emelte a dolgok népszerűsítését.
Nincs benne játékmenet, nagy számok, vagy egyáltalán bármi, ami általában szokott lenni. Helyette van egy statikus háttér, valamint a következő felirat:
Fizettem ezért a reklámért, légyszi, próbáld ki a játékunkat
Ezen a ponton már őszintén nem tudom sírjak, vagy nevessek inkább.
Sajnos nem vásárolni ment, hanem némi rendőri segítséggel így sikerült hazajutnia szegény állatnak.
Az történt ugyanis, hogy az aligátor szerdán eltévedt a floridai Pasco megyében, egy bútorbolt parkolójában. Az ott dolgozók ennek nem annyira örültek, így szóltak a hatóságoknak, hátha azok tudnak valamit kezdeni az állattal.
A kiérkező rendőröknek dönteniük kellett: vagy körbehurcolják szegényt az egész épület körül, vagy át a bolton. Előbbitől megsérülhetett volna, így a boltvezető beleegyezésével utóbbi mellett döntöttek és konkrétan úgy húzták át az állatot a bolton,
Az aligátort aztán végül sikerült visszaengedni a bolt mögötti tóba, arról egyelőre nincs hír, hogy legközelebb kap-e kedvezményt, mint visszatérő vásárló.
(Fox13)
Biztos megvan az a kísérlet, amikor Ivan Petrovics Pavlov orosz fiziológus csöngetett, mielőtt megetette a kutyáját, és a kutyának egy idő után a puszta csöngetéstől is csorogni kezdett a nyála; tudják, erről a klasszikus kondicionálási formáról nevezték el a pavlovi reflexet, a behaviorista pszichológia egyik legfontosabb kísérletét, de látom, nem értik, hogy jön ez ide; hát úgy, hogy egy XXI. századi metatudományos vizsgálatban kábé ugyanezt reprodukálták, csak macskákkal, és nem Pavlov nyomogatja a csengőt (furcsa is lenne, mert ő már 81 éve meghalt, és akkor se lehetne ott mindenhol, ha egyébként élne [nekem speciel 168 évesen lenne jobb dolgom is, mint hülye macskáknak csengőt nyomogatni a Twitteren]), hanem a macskák, és az emberben indul be a feltételes reflex, hogy enni adjon az állatoknak, amiből úgy tűnhet, hogy az Ayn Rand-i értelemben vett önzés kitűnő motivátora az oksági elv felfogásának, mert a primitív kis agyukkal a macskák látszólag úgy okoskodnak, hogy az idegesítő nyávogásuk (itt: kulturált csengetés) és az etetés között ok-okozati összefüggés van, pedig valószínűleg nyávogás nélkül is kapnának enni – jobb családokban adnak nekik, már ha tisztességes macskarajongók, leszámítva a dél-kínai jobb családokat, ahol megeszik a macskákat (lehet, hogy akkor is nyávognak vagy csöngetnek, bár a CNN macska- és kutyahúspiacot feltérképező riportja erről pont nem ír semmit) –, de hogy az oksági elv ismerete a macskáknál nem ösztönös, az abból is látszik, hogy ha elgurítanak mellettük valamit, nem nézik meg, hogy honnan jött, csak berúgja a turbómotort a vadászösztönük, és futnak utána, pedig egy civilizált élőlény ilyenkor előbb megbizonyosodik, hogy nem egy náci egyenruhás katona dobott-e oda egy tojásgránátot (Model 39 Eierhandgranate), és a pontos helyzetfelméréssel mérsékli az utánairamodásból fakadó életveszély kockázatát, de ez csak mellékszálon kapcsolódik ide, inkább mutatjuk a videót.
横に並んで注文 pic.twitter.com/lQYeyfnsMC
— ねこナビ編集部@VR動画公開中 (@b_ru_ru) March 30, 2017
Rendhagyó árverést szervez a Szépírók Társasága április 9-re eső 20. születésnapjára: híres magyar írók kézirataira és személyes tárgyaira lehet licitálni, a befolyt összeg pedig az Utcáról a Lakásba Egyesület egy projektjét támogatja, amely hajléktalanokat segít lakhatáshoz.
Az ULE a TESZ Alapítvánnyal közösen tartja fenn a Lakhatást Most Lakásügynökséget, amelynek Mobilház-programja hajléktalan embereket, önkormányzatokat és filantróp befektetőket kapcsol össze. Célja, hogy lakáshoz juttasson otthontalan embereket úgy, hogy a Lakásügynökség egy befektető által megvásárolt mobilházat lízingel a befektetőtől, és a mobilházakat bérbe adja hajléktalan embereknek. Az árverésen a mobilházak felállításához szükséges telekre gyűjtenek a szervezetek.
Az adományokat felajánló írók: Bódis Kriszta, Dragomán György, Erdős Virág, Esterházy Péter hagyatékából Esterházy Gitta, Grecsó Krisztián, Kemény Zsófi, Kornis Mihály, Nádas Péter, Nádasdy Ádám, Parti Nagy Lajos, Péterfy Gergely, Simon Márton, Szabó T. Anna, Szvoren Edina, Takács Zsuzsa, Tóth Krisztina, Várady Szabolcs, Závada Pál, Závada Péter.
Gondolhatnánk, ha megnézzük az alábbi coubot:
De hát persze szó sincs ilyesmiről: az, hogy Mészáros Lőrinc, a milliárdos polgármester minden ok nélkül rendőrt akart hívni néhány újságíróra csütörtökön, az teljesen rendben van Orbán Viktornak, aki a milliárdozást meg a törvények felett állást inkább csak egy szokásos sorosozásra használta fel péntek reggel a rádióban.
Nemrég volt szó a dubaji rendőrség szupermenő luxussportkocsikból álló flottájáról. Közben kiderült, azért az olaszoknak sem kell szégyenkezniük, csütörtökön ugyanis kaptak egyet a Lamborghini legújabb autójából, a Huracánból.
A Huracán az olasz rendőrség második Lamborghinije, egy 2009-es Gallardót váltanak le vele. A járgány 300 kilométer per órás sebességre képes, ahhoz pedig, hogy nulláról százra gyorsuljon, mindössze 3,2 másodpercre van szüksége.
Elődjéhez hasonlóan valószínűleg ezt az autót is bevetik majd olyan esetekben, ahol sürgősen vért, vagy szerveket kell eljuttatni valahova, vagy ahol egy rendkívüli gyorshajtásról van szó. Emellett persze promóciós célokra is kiváló lehet majd.
Stefano Domenicali, a Lamborghini feje elmondta, büszke arra, hogy folytatódhat a rendőrséggel való együttműködésük. Az évek során 150 ezer kilométert ment Gallardo visszavonulása után a római Rendőrautó Múzeumban lesz majd megtekinthető.
(Local)
Április 19-én a MOMKultban lép fel Daniel Melingo argentin zenész, aki elhozza nekünk az argentin kocsmák buja világát hegedűvel, tangóharmonikával, gitárral, bőgővel, na meg az ő érces hangjával.
Az 59 éves zenész a klasszikus, majd a könnyűzene után talált rá közel 40 évesen tangós gyökereire, és vált az argentin tangó új hangjává. 2009-ben a Maldito Tango című lemezével elnyerte a legjobb férfi előadónak járó díjat a Premios Gardel nevű argentin zeneipari versenyen.
Tíz nappal ezelőtt írtam egy posztot arról, hogy egy hetedikeseknek szóló tankönyv példái szerint ötvenkét és fél tagú is lehet egy kórus, illetve akár 42 foga is lehet egy kislánynak. Legalábbis ez jött le abból a két feladatból, amiket az épp azokkal nyűglődő olvasónk, Marci fotózott le és küldött be.
Miután meggyőződtünk róla, hogy nem ő számolt rosszul (illetve elbizonytalanodtunk, hogy talán mi is), az jöhetett le a posztból, hogy talán a tankönyvet készítő Mozaik kiadónál nem figyeltek eléggé, hogy kellően életszerű szöveges feladatokat adjanak a szimpla számítás köré.
Pedig nagyon is! – derült ki abból a levélből, amit a tankönyv egyik szerkesztője küldött. Az ominózus feladatok ugyanis – csak ez olvasónk leveléből nem derült ki – a könyvnek abban a részében voltak, aminek címe: Amit nem szabad elfelejteni: az egyenlet alaphalmaza, és ami egyből ezzel a képpel indít:
A tankönyvnek ez a része a kötet szerkesztője szerint épp arra hívja fel a figyelmet, hogy a feladatok megoldása nem csupán az egyenletek felírásából és megoldásából áll, hanem többek között abból is, hogy a szöveges feladatoknál át kell gondolni, van-e a megoldásnak biztosan értelme.
Ritkán van ilyen, de egyetlen ellenérvet se találtam. Pláne, amikor így folytatta:
Ezért a gyerekek meg kell szokniuk, hogy ha értelmetlen, vagy legalábbis nem életszerű megoldást kaptak, akkor gyanakodjanak (...) Az lenne jó, ha az iskolában természetes módon fordulnának elő olyan szituációk, amikor akár a kérdésfelvetést is meg lehet kérdőjelezni.
Tök őszintén mondom: éljen a 42 fogú lány, éljen ez a szemlélet. (Egyébként erről eszembe jutott, hogy nekünk egyszer volt hasonló feladatunk, amikor téglavásárlásról szólt a matekházi felsőben, a végeredmény 48,5 volt, és az osztályból mind beírtuk, hogy ennyi téglát kell venni. Amikor a matektanár rákérdezett, hogy mégis, hogy vennénk egy darab fél téglát, Laci simán rávágta, hogy bontásból; majd a nagy röhögés után a matektanár gyorsan megismertetett minket a magyar építőipar nevű furcsa gnómmal, amikor azt mondta: amilyen kőművesek ebben az országban vannak, minimum 60-at vegyünk ilyen esetben.)
Több olvasónk is küldött péntek reggel képet a Széchenyi István térről, ahol kerékbilincs kattant ezen a tetszetős, német rendszámú Ferrarin:
Ezen az olvasói fotón még jobban látszik, hogy mi volt a tahóság oka: a luxuskocsi sofőrje figyelmen kívül hagyta, hogy a mozgássérülteknek tartják fel ezt a parkolóhelyet.
Még akkor is, ha az ember csak azért nem ül nyakig a vízben, mert egy kajakon menekül előle. A fotó Ausztráliában, Új-Dél-Wales államban készült, egy Lismore nevű településen, amit a Wilsons folyó öntött el.
Ami egyébként nem nagy meglepetés arrafelé: a szubtrópusi klímájú, nagyjából harmincezer lakosú város térségében márciusban átlagosan 188 milliméter eső szokott esni. Csak összehasonlításként: Magyarországon az átlagos márciusi csapadékmennyiség 30 milliméter körül van, de még a szeptemberi (hiszen Ausztráliában most a nyárnak van vége) sem éri el az 50 millimétert.
Új albumuk bakelitverziójára feltették a Kansas Carry On My Wayward Son című klasszikusának feldolgozását, és milyen jól tették, bassza meg, ez nagyon jó lett így (is). Nyáron jönnek megint Budapestre.
Jared Kushner többszörösen fontos ember ma Amerikában, egyrészt Donald Trump lányának, Ivankának a férje, másrészt az elnök hivatalos tanácsadója, aki már a kampányban is rengeteget segített az apósának. Egyébként milliomos, és a médiában utazik, az amerikai sajtó afféle Habony Árpád-szerű rejtőző agytrösztként festi le.
Na, róla derült ki most egy volt kollégája elbeszéléséből egy egészen zavarbaejtő dolog. Elizabeth Spiers a New York Observer volt főszerkesztője Kushner régi céges notebookját örökölte meg, amikor belépett a laphoz, és megdöbbenve vette észre, hogy a 2500 dolláros gépre
Amikor rákérdezett az IT-seknél, azt a választ kapta, hogy Mr. Kushner direkt kérése volt, hogy hekkeljék fel neki a Windowst a Macre. Amire tényleg az az egyetlen épeszű magyarázat létezhet, ha valaki szoftverfejlesztő, Macen dolgozik, de ellenőriznie kell, hogy fut a cucca Windows alatt. Kushnernél nyilván nem ez volt az indok, hanem hogy a windowsos felületet szokta meg és szereti, de hát hogy nézne már ki, ha nem a legdrágább és legmenőbb Macbookkal mutatkozna nyilvánosan. (via Gizmodo)
Jó, a sorfal nem erőlteti meg magát, de ilyen távolságról sarokkal a pipába bevarrni, ez azért nem semmi.
A jövő héten forgalomkorlátozásokra kell számítani éjszakánként, mert kezdődik a tavaszi nagytakarítás a hidakon:
Ugye megvan az a jelenet a Gyűrűk urából, amikor Gandalf és Zsákos Bilbó ülnek a fűben, füstöt eregetnek a pipájukból, és a fehér szakállú varázsló egy vitorláshajót fúj ki a száján. Valami hasonlót próbál csinálni egy Titus Edwards nevű jóember, aki egyébként 2 éve leszokott a dohányzásról, viszont ráállt az elektromos cigire, ami ugye vízpárát bocsát ki. Titus rájött, milyen jól lehet figurázni a szájával, és azóta szinte csak ennek él. Mi is ő? Gőzkarika-művész? Vízpáravarázsló? Mindegy, tök jó, amit csinál.
Mexikóváros egyik metrójának ülését valaki átalakította: felül férfimellek, az ülőrészen pedig egy pénisz domborodik ki a megszokott párna helyett. A Mic videóján látszik, hogy - eléggé érthető módon - mennyire zavarja ez az utasokat, de mégsem egy idióta viccről van szó.
A kampány ugyanis olyasmire akarja felhívni a figyelmet, ami valószínűleg túlságosan sok olyan budapestinek is ismerős, aki használja a fővárosi tömegközlekedést. Ha az ember benéz a "párna" alá, ott egy üzenetet talál arról, mennyire nincs az rendben, hogy Mexikóvárosban
legtöbbször nyilván azzal, hogy véletlennek álcázva valaki hozzájuk dörgölte az altestét - pont, ahogyan ez az ülés is teszi. (A Nem tehetsz róla, tehetsz ellene Facebook-csoport találata.)
Grizz Lee "Banjoman" Marcus azért ment el fellépni az Atlanta mellett fekvő Traces of Tiger öregek otthonába, hogy szórakoztassa az ott lakókat. Ő volt aztán a legjobban meglepődve, amikor egy 85 éves asszony tényleg táncra perdült. A 85 éves Dorothy Stocktonról unokája azt mondta: nagymamája mindig is szeretett táncolni. Az idős asszonynak gerincferdülése van és 2013-ban eltört a csípőcsontja. De felépült, és újra táncol. Sok boldogságot, Dorothy néni!
Ha vidám magyar nyugdíjas férfiakat akar látni balerinának öltözve és a Hattyúk tavát táncolva, ne hagyja ki ezt a posztot se.
11 ázsiai elefánt rekedt egy sárral teli bombatölcsérben Kambodzsában. Nekem ebben már az is meglepő, hogy ilyen nagy lehet egy bombatölcsér, főleg, hogy majdnem fél évszázada voltak a vietnami bombázások, a sár mennyiségéről nem is beszélve. A mélyedésbe még könnyen be tudtak mászni a sárfürdőre vágyó elefántok, ki azonban már nem tudtak jönni a csúszós meredélyen.
A környékbeli parasztok szerencsére értesítették a környezetvédelmi hatóság embereit, akik egyrészt megetették és megitatták a kitikkadt állatokat, másrészt némi földmunkával ástak nekik egy alkalmatos kijáratot, amin a három nőstény és a nyolc kölyök – az elefántok ismertek kooperációs készségükről is – ormányaikkal már ki tudták tolni egymást.
Ezt mutatja a videófelvétel is, meg azt, ahogy szegény utolsó hiába próbálkozik. Ez így elég ijesztően néz ki, de szerencsére ezt a kicsit is kimentették – őt az emberek kötelekkel húzták-vonták ki a mélyedésből, hogy szaladhasson a többiek után.