Egy amerikai nő beperelte a NASA-t, hogy megtarthasson egy kis üveg holdport, amit az édesanyja szerzett neki Neil Armstrong űrhajóstól. A furcsa történetről a Washington Post számolt be.

Laura 10 éves volt, amikor egy lusta vasárnapon, amikor a kertben ücsörgött a rokonaival, az édesanyja izgatottan odalépett hozzá és a kezébe nyomott egy üvegcsét, meg egy cetlit. Az átlátszó fiolában szürke por volt, a cetlin pedig ez állt:

Laura Ann Murray-nek
Minden jót
Neil Armstrong Apollo 11

A fiolában holdpor volt, amit a kislány édesapja szerzett meg Armstrongon keresztül, akivel együtt szolgált a hadseregben. Laura a cetlit évekig őrizte a szobájában, de a holdporos fiolára a szülei vigyáztak, és lassan el is felejtődött. Mígnem évekkel később, az édesanyja halála után újra megtalálta a különleges szuvenírt.

Mivel a nő attól tartott, hogy a NASA elveszi tőle a holdport, előre menekült és beperelte a szervezetet, arra hivatkozva, hogy egy ilyen jogi vitában az aktív védekezés nagyobb sikerrel jár, mint kivárni, hogy a másik fél pereljen. Ami valószínűleg meg is történt volna, korábban is előfordult, hogy a NASA asztronauták által ajándékozott holdkövet kobozott el egy amerikai állampolgártól. Az űrügynökség a mostani ügyben egyelőre nem akart nyilatkozni.

Na jó, nem húzzuk tovább az idegeit. Inkább nézze meg magának.

4

Galéria: Körhíd KínábanFotó: Feature China / Barcroft Images / Northfoto

Igen. Ez egy patkó alakú üveghíd.

Ha péntektől Kínában jár, akkor már ön is tehet egy kimerítő sétát a világ leghosszabb üveg körhídján, amit nyolc hónapig építettek az ország Honan tartományában.

A híd 360 méter magasan, és a szirttől 30 méternyi kiugrással épült meg, így új rekord született az üveghíd-kategóriában. A patkó ugyanis kilenc méterrel hosszabb az eddigi csúcstartónál, a Colorado folyó vájta Grand Canyon völgyszurdok hídjánál.

Gratulálunk.

(CGTN)

Facebookon esett be hozzám ez a Berlinben készült fotó. A jelentéshéjak hámozgatását inkább Önökre bíznám:

Voltak mostanában Animal Cannibals-dalok

• arról, hogy milyen tárgyaink voltak az elmúlt évtizedekben
• arról, hogy Budapesten jó a nyár
• arról, hogy léteznek takarítónők
• arról, hogy ülnek a vonaton
• arról, hogy vannak nagymamák, akik puszit kérnek

És most itt van a legújabb, ami arról szól, hogy megérkezett a vakáció.

Június 8-án kezdődött a 23. Budapest Pride Fesztivál, aminek “Merj nagyot álmodni!” - a szlogenje, és kisfilmjük is erre utal:

"Sokan félnek megtenni az első lépéseket az álmaik felé, egyedül vannak és még nem mernek mozdulni. Idén azt szeretnénk üzenni, hogy az erő a közösségben rejlik, de a sikerekhez az egyéni lépések is elengedhetetlenek. A korábbi egy hetes fesztivál egy hónaposra nőtte ki magát, ez azért sikerülhetett, mert az LMBTQ (leszbikus, meleg, biszexuális, transznemű és queer) közösség, és a több mint félszáz civil szervezet összefogással, lelkesedéssel, önkéntesen szervezi meg a programokat, és együtt tesznek az álmaik megvalósulásáért" - mondják a szervezők.

Az Állami Számvevőszék elnöke, az ellenzéki pártok választás előtti szívatásával ismertté vált Domokos László exfideszes exképviselő szerdán azt találta ki, hogy

Szerintem ez csodálatos ötlet, és hiba lenne itt megállni. Ha már lenne az állami dolgozóknak exkluzív áruház – az ötlet alapja az, hogy ezzel a közszféra vonzerejét növelnék –, akkor törekedni is kellene arra, hogy néhány termék csak itt és csak nekik legyen kapható. Főleg a hanyatló nyugat nyavalyáitól kellene megkímélni a nagyobb néptömegeket, és például lehetne az, hogy a minőségi belga, cseh vagy épp kézműves magyar söröket, jóféle magyar borokat ezekben az állami dolgozókat ellátó boltokban árusítanák, a köznépi boltokban meg lenne kvász, kumisz és néhány egyszerű, olcsóbb magyar sör. Azokban Pick szalámi, ezekben sajátmárkás párizsi. Ésatöbbi, ésatöbbi. (Azt nem is említem, hogy az állami körnek szóló bolt csakis magyar tulajdonú lehet, van is néhány ötletem, miféle.)

Domokos László

Aztán következő lépésként jöhetnének a dollárboltok, azoknak, akiknek bármiféle devizájuk van, nyújthatnának vásárlási lehetőséget. Vagy lehetnének még külön, az exkluzívnál is exkluzívabb áruházak, kifejezetten a NER-elitnek, akár a nevében (Nemzeti Ellátó Rendszer) is megjelenítve a legjobbaknak járó elit szolgáltatás.

A rendszer egyetlen baja, hogy sajnos semmi újdonság nincs benne. Épp most tartok Benedek Szabolcs Kádár hét napja című regényében ott, amikor '56-ban a Kremlben hurcolták tárgyalni az oroszok Kádárt, és terülj, terülj asztalkámmal fogadták. És itt jön a lényeg, idézem:

Az asztal gazdagon meg volt terítve, roskadozott az ételektől és az italoktól: húsok, mártások, szószok, tészták, pékáruk, vodka, vizek és üdítők. Még néhány nagyra hízott, élénk színű déligyümölcs is ott virított. Ekkora választék Pesten a pártvezetőket ellátó üzletben sem nagyon akadt, legföljebb a Bajza utcában, ahol a szovjet nagykövetség munkatársainak külön üzlet üzemelt, ahova azonban földi halandó nemigen tehette be a lábát, Kádár is csupán hallomásból ismerte.

Fotó: Olvasónk, Dóra

Biztos, ami biztos, talán mert elméletileg lehet, hogy valakinek most is melege van, Óbudán, a szakadó esőben is üzemel a tikkasztó hőség idejére telepített párakapu.

Egyébként tavaly nyáron az Index hősiesen tesztelte a párakapu testvérét, a parakaput.

Miközben csak az ország délkeleti felében van melegebb 20 foknál, a Balaton és a Velencei-tó vize még mindig 24, illetve 25 fokos.

Az orosz parlament Család-, Nő- és Gyerekügyi Bizottságának vezetője, Tamara Pletynova felszólította a helyi nőket, hogy ne feküdjenek le külföldiekkel a focivébé alatt, pláne "más rasszhoz tartozó" férfiakkal, írja a Buzzfeed.

A képviselő rádióinterjúban beszélt arról, hogy az 1980-as moszkvai olimpia után sok egyedülálló anya jelent meg, az ilyen családba született gyerekeknek pedig sokat kellett szenvedniük. Pletnyova mindenkinek azt javasolta, hogy orosz állampolgárokkal alapítson családot, abból nem lehet baj.

Ha valaki látta a Szólíts a neveden című tavalyi filmet, akkor egy jelenetre biztos emlékszik: amikor a tini Elio (Timotheé Chalamet) magányosságában szexel egy barackkal (fyi, előtte kiveszi a magját). Úgyhogy most az emlékezetes jelenetre tisztelgésül újra ki fogják adni a filmzenét - amin olyan előadók vannak, mint a Psychedelic Furs, vagy Giorgio Moroder, hiszen a nyolcvanas években játszódik -, de úgy, hogy a lemeznek barackillata lesz.

Most látom, hogy mivel 2018-at írunk, az ominózus jelenetet bárki megnézheti a Youtube-on:

A tavalyi papucsszépségverseny sikerén felbuzdulva az idei Múzeumok Éjszakájára is papucsos programokkal készül a szegedi Móra Ferenc Múzeum: a legszebb menyecskepapucsot keresik. Olyan szögedi papuccsal rendelkezők jelentkezését várják, akik eljegyzésükre, esküvőjükre kapták ajándékba a lábbelit, vagy éppen abban is táncoltak a lakodalmukon - írják a közleményben.

Mint például ez a szépség:

Fotó: Móra Ferenc Múzeum

A menyecskepapucsoknak hagyománya volt például Tápén, a frissen eljegyzett menyasszonyok jegypapucsot kaptak a vőlegényüktől. Ebben a fehér papucsban jártak, így lehetett tudni, melyik tápai lány kötelezte el magát.

A menyecskepapucs-szépségversenyre emailben lehet jelentkezni június 18-ig egy fotó és a papucs történetének beküldésével, ide küldje, akinek van:

moraferenc.muzeum@gmail.com

A verseny győztesét az idei Múzeumok Éjszakáján, június 23-án fogják kihirdetni.

Újabb honatyákról derült ki, hogy úgy gondolják, Donald Trump amerikai elnök Nobel-békedíjat érdemelne az észak-koreai helyzet rendezésében játszott szerepéért. 

Trumpot 2016 óta folyamatosan jelöli valaki a díjra, idén év elején zsinórban harmadszor is ez a megtiszteltetés érte. Azóta Mun Dzsein dél-koreai elnök és amerikai republikánus politikusok is arról beszéltek, hogy neki kéne megkapnia az idei Nobelt.

Bár korábban felmerült, hogy valaki visszaélt egy jelölő nevével, és jogtalanul jelölte Trumpot, most előállt két norvég politikus, akik szintén őt terjesztették fel a díjra, 2019-re, ugyancsak az észak-koreai nukleáris leszerelés előmozdítása miatt.

Nobel-békedíjra bárkit lehet jelölni, de azok köre, akik jelölhetnek, korlátozott. Ide tartoznak a kormánytagok, egyetemi professzorok, békekutatók és a korábbi Nobel-békedíjasok. Az idén 217 személyt és 112 szervezetet terjesztettek fel a díjra.

Régen szólt ekkorát feldolgozás, a Weezer Toto-coverjével tényleg tele volt az internet, a lemezen már nem túl emlékezetes zenekar két ügyes húzással (itt írtunk az elsőről, itt meg a másodikról) szerettette meg magát újra még azokkal is, akik esetleg már elengedték a kezüket. Aztán most van egy ilyen, méghozzá a Totóból ismert Steve Porcaro beugrásával:

Az 50 éves B. László június 11-én este egy esztergomi lakópark parkolójában okozott balesetet, egy üres parkolóhelyre akart beállni, amikor Audijával nekiütközött a parkolóban álló BMW-nek. Adatai hátrahagyása nélkül, gyalog távozott a, de a balesetet látta egy tanú, és egy kamera is felvette. 

Fotó: László Audija

A tanú elmondása és a kamerafelvétel alapján is gyanús volt, hogy a balesetkor B. László ittas volt. B. László otthonában nem nyitott ajtót a nyomozóknak, a tűzoltók segítségével tudtak csak bejutni. A lakásban megtalálták a férfit, tényleg részeg volt, és előállították.

Megszondáztatták, és kiderült, hogy ittas volt, amikor a balesetet okozta, ezért azonnal elvették a jogosítványát. 

Ennek ellenére, néhány órával később Esztergomban megint igazoltatták a férfit, aki megint csak ittasan vezetett, ezért megint előállították a rendőrkapitányságra.

Úgy tűnik, már nemcsak a fideszessé tett megyei lapok, de az országos napilapok címlapszerkesztőinek is ugyanaz jut eszébe, ha arról van szó. És csütörtök reggel bizony arról volt. 

Így tudhatták meg egymástól függetlenül a Magyar Idők, a Magyar Hírlap és a Világgazdaság olvasói, hogy a jövő évi költségvetés

• stabil növekedést céloz,
• reális
• egyenesen szólva, ez a biztonság költségvetése. 

Fotó: Fábián Tamás

Egy klasszikust idézve, éljenek soká a szinergiák! 

Asim Laticnak pizzériája működik a Bosznia északnyugati részén fekvő Velika Kladuša városában. Múlt télen, egy hideg, esős napon meglátott egy migránst az étterme előtt, és behívta, hogy megetesse. Azóta ezt 36 ezerszer ismételte meg.

Fotó: radiosarajevo.ba

Az étterem időközben fel is hagyott a fizetővendégek kiszolgálásával, és Latic már csak a Nyugat-Európa felé átutazó migránsok etetésével foglalkozik, saját bevallása szerint napi 400-500 adag ételt oszt ki nekik. Mindezért egyébként állítása szerint egy fillért se kap az államtól.

Latichoz hasonlóan több helyi és környékbeli bosnyák is önként segíti a migránsokat, állításuk szerint azért, mert a kilencvenes évek első felében, a boszniai háború során ők is megtapasztalták, milyen, amikor el kell hagyniuk az otthonukat.

Én is átéltem ezt; voltam menekült, tudom, mit jelent. Ezek az emberek szegények, úgy menekültek el, hogy semmit nem hoztak magukkal, csak egy táskát

– mondta például Emin Okanovic, aki egy közeli sátortáborban szokott ételt osztani.

Van, akinek még kalapáccsal is alig megy a diótörés, és vannak olyan kivételes emberek, akiknek csak rá kell ülniük egy dióra, és az már darabokra is hullik. Ilyen varázslatos ember Cherry Yoshitake, aki nemhogy tud diót törni a fenekével, de gyorsabban tudja ezt csinálni, mint bárki más. 

30 másodperc alatt 108 diót tudott széttörni. 

Mr. Cherry nem volt mindig diótörő, korábban drag queenként, vagyis transzvesztita előadóként dolgozott. Azt viszont mindig is tudta, hogy különleges feneke van, a fellépésein például rendszeresen darts nyilakat fogott fel vele. Az ügynöke aztán egyszer szólt neki, hogy egy tv-műsorba seggel diót törő fellépőt keresnek, és mivel tudta, micsoda csoda Mr. Cherry hátsója, beajánlotta.

Fotó: Mr. Cherry /Facebook

Innen már egyenes út vezetett a Guinness rekordkísérletig. Mr. Cherry 2014-ben állította fel a rekordját, azóta hivatalos seggel diót törőként él. És mivel ez egy nagyon veszélyes hivatás, 

legalábbis ezt mondta a Vice-nak. Ezzel pedig elmondása szerint Beyonce-val és Jennifer Lopezzel került egy kategóriába, igaz, ők tuti, hogy sokkal kevesebb diót tudnának feltörni fél perc alatt. 

A bringások elég sokszor találkoznak rovarokkal, egy muslincafelhőbe belehajtani még majdnem istenes, de méh- és darázscsípések már elég kellemetlenek, de ahhoz képest, amit a Caja Rural versenyzője átélt, még az sem tűnik nagy dolognak.

Danilo Celanót megcsípte egy rovar, ami elég heveny reakciókat váltott ki testéből, bal szeme óriásira dagadt, gyakorlatilag nem is lát a duzzanat miatt.  Amíg az le nem megy, természetesen nem versenyezhet. 

Egy mosómedve helyi idő szerint kedden gondolt egyet, és elkezdte megmászni a UBS Plaza nevű 25 emeletes toronyházat a minnesotai Saint Paul belvárosában. A mutatványra gyorsan lecsapott a helyi és a közösségi média is. A Minnesota Public Radio egy hashtaggel #mprraccoon-nak is elnevezte a váratlan népszerűségre szert tett mosómedvét, de volt, aki élőben közvetítette a Nagy Mászást, míg mások a kis állat testi épségéért aggódtak.

Utóbbiaknak jó hírünk van: a helyi állatgondozók a tető elérése után befogták  a mosómedvét, ami továbbra is remek egészségnek örvend, és hamarosan újra szabadon is engedik.

Nem is lehetne ennél boldogabb vége egy ennyire jelentéktelen sztorinak.

Akár a sajtószabadság diadalaként is ünnepelhetnénk, hogy a tulajdonosváltása óta kormánypártivá vedlett Figyelő szerkesztőségi állásfoglalásban szólt be kisebbségi tulajdonosának, az LMP-s Ungár Péternek.

Az ügy előzménye, hogy az Echo Tv Troll című műsorában kormánypárti újságírók jobboldali lapok - a Magyar Nemzet és a Heti Válasz - megszűnésén kajánkodtak. Köztük volt Pindroch Tamás, a Figyelő belpolitikai rovatvezetője is.

Ungárnak ez - amúgy érthető módon - nem tetszett, ezért pénteken az alábbi posztot tette ki a Facebookra:

A Figyelő erre ma (nyilván eltartott pár napig egyeztetni a többségi tulajdonos Schmidt Máriával, hogy mi fér bele a véleményszabadság megvédésébe a saját fiától) azt reagálta, hogy megengedhetetlennek tartják "egy demokráciában, bármelyik oldal politikusától az ilyen nyílt színi fenyegetőzést". Szerintük az újságírók a szabad véleménynyilvánítás eszközével éltek, amiért csak diktatúrákban szokás őket megfenyegetni. 

Mivel e morális gigászok harcának megítélése kicsit összetett, rövid pontokba szedem a lényeget.

• Újságíróként lapok megszűnésén örömködni menthetetlen alávalóság.
• Ezt az se menti, ha az ember valójában nem újságíró, hanem kormánypropagandista.
• Aktív politikusként, parlamenti képviselőként újságot birtokolni, pláne egy állami hirdetéseken hízó propagandalapot (Figyelő) és egy konzervatív oldalt (Azonnali) egyszerre, teljesen összeférhetetlen.
• Az a NER utáni Magyarország, amit egy 27 éves LMP-s politikus úgy képzel el, hogy ott majd jól leszámolnak a mai hatalom katonáival, nem lesz annyira más, mint amennyire a pártja neve sugallja.

Fotó: Németh Sz. Péter / Index

A Gyradiko Estia egy közepes görög étterem Újlipótvárosban. Az épület maga a Victor Hugo utcában, csodálatos környezetben áll egy park mellett nagy terasszal. A vendégek megtartásáért néhány hónapja azt találta ki az étterem, hogy péntekenként élő zenét is felvesznek a repertoárba. Aztán eddig tartott a béke.

Itt gyorsan közbe kell vetnünk, hogy az éttermet nemcsak park és a terasz, hanem lakóházak is körbeveszik, ami miatt már a görög étterem elődei is belebuktak abba, hogy óvatosan kellett lavírozniuk a lakók igényei és a vendégek szórakoztatása között.

Mi ezen a ponton csatlakoztunk a vitába, ami az élő zene miatt az ott lakók és az étterem között robbant ki hónapokkal ezelőtt. A lakók szerint ők hónapokon keresztül próbálták az éttermet meggyőzni, hogy valamit csináljon a zenével, mert hangos, de süket fülekre találtak. így a panaszokkal a hatósághoz fordultak, ezért mára a terasz léte is veszélybe került.

Ennek elkerülése érdekében az étterem aláírásgyűjtésbe kezdett, amihez a Facebookon toboroznak szimpatizánsokat, de közben meg harsányan alázzák az odakommentelő helyieket. Az aláírások célja teljesen érthetetlen, hiszen nem is ott élő emberek facebookos kommentje sehol az égvilágon nem volt még érv semmire, de ezen most ne akadjunk fent.

A konfliktus amúgy szóra sem lenne érdemes, mert ez csak egy lokális csörte a lakók és egy, a közösségi médiához egyáltalán nem értő étterem között, amely azt is megengedi magának, hogy személyeskedjen a kommentelőkkel. De hogy ez mégis valamilyen különös történetté váljon, ahhoz az étterem működtetőjének bátor lépése is kellett, aki valamelyik nap kiállt az egyik szomszédos ház elé, egy papírlapot mutatott fel, amire azt írta, hogy

Hát nem bájos? Mi is lehet annál jobb ötlet, mint Újlipótváros közepén nácizni az ott élőket? Indul a görög aludni.

Hiába gyűlöli szívből mindenki a Red Bull Air Race-t, aki kicsit közel lakik Budapesten a Dunához, Budapest önkormányzata évről-évre egyre többet enged meg a szervezőknek. Idén már konkrétan

lezárják a rakpartot, ezzel okozva újabb forgalomkorlátozásokat az egyébként is állandó forgalomkorlátozásoktól sújtott fővárosunkban. Mindezért a Red Bull potom 13 millió forintot fizet a városnak, ami szinte aprópénz ahhoz képest, hogy a helyieknek több napra megszűnik a lehetőségük arra, hogy nyugodt körülmények között élhessenek az otthonukban, állandó vrummogás meg motorzaj nélkül élvezhessék a Netflixet, és esetleg hétvégén tudjanak kicsit tovább aludni anélkül, hogy Bessenyei Péter és a haverok repülői ébresztenék már reggel 8-kor.

A jelmezötlet még nem teljesen kiforrott, nyilván egy sima pilótafelszerelés nem lenne elég direkt, ezen még dolgoznom kell. De a tervek között szerepel, hogy három héten át minden nap keresztbe fekszem a Rakparton, lehetőleg többórás dugót okozva. Szintén a tervek között szerepel, hogy legalább egy hétvégén keresztül minden járókelőnek a fülébe duruzsulom, hogy

vrumm vrumm Bessenyei Péter vrumm vrumm vrumm

aztán visszafekszem az úttestre egy doboz Red Bullal a kezemben.

Ha ez sem elég, akkor odamegyek Tarlós István irodája elé egy hatalmas magnóval, és úgy fogok repülőgéphangokat bömböltetni, mint az a csávó a Mondhatsz akármit c. filmben.

„Szabad életállapotú, fiatal katolikus férfi vagy? Érdekel a jezsuita élet? Komolyan foglalkoztat a papi vagy a szerzetesi hivatás, de még nem jutottál világos döntésre? Tedd próbára magad, és kövesd az Urat velünk!” – javasolják a magyarországi jezsuiták. A felhívás egy egyéves próbaévről szól, amikor az érdeklődők eldönthetik, hogy tényleg alkalmasak-e a szerzetesi vagy a papi életformára.

A „Montserrat hivatástisztázó és jelöltévhez” egy kétperces videóban is igyekeznek kedvet csinálni, ebben többek között  egy jóképű jezsuita beszéla lehetőségről. Láttak már bokszoló szerzetest? Nézzék meg a videót, Nagy Bálint SJ szabadidejében és itt is küzdősportol.

Nagy Bálint SJ

Fotó: jezsuita.hu

Első ránézésre is óriási pr-trükknek tűnik az egész, de valószínűleg be fog jönni, mert hát mennyire jól hangzik már az, hogy a Domino's vásárlói kiválasztják, hogy melyik városban szeretnének kátyúzást, a pizzázó munkatársai meg kimennek, és megcsinálják

Russell Weiner, a Domino's amerikai feje úgy fogalmazott, belemenni egy kátyúba önmagában is elég rossz, de az egész még sokkal rosszabb, ha éppen a pizzádat viszed haza. Nem nézhetik tétlenül, hogy összevissza csúszkál a sajt, leesik a feltét, vagy az egész doboz a feje tetejére áll, teljesen tönkretéve ezzel a pizzát.

Fotó: pavingforpizza.com

Éppen emiatt már most serényen dolgoznak több városban, van, ahol már 40 kátyút foltoztak be. A kezdeményezésnek saját honlapja is van, ahol többek közt azt is meg lehet nézni, hogy mit tesz egy kátyú a pizzánkkal. Ha érdekli a dolog, ide kattintson.

(Yahoo)

Oké, csak a Balatonnál, de ott tényleg. A Demokratikus Koalíció szóvivője, Rónai Sándor ugyanis bejelentette, hogy pártja törvénymódosítást nyújt be arról, hogy:

Hogy miért? Mert "egyre aggasztóbb hírek" jelennek meg arról, hogy mennyibe fog kerülni idén a balatoni nyaralás, ráadásul Rónai szerint 

felháborító, hogy folyamatosan tűnnek el a szabadstrandok a Balatonról.

Ez utóbbi panasz egyébként jogos, hiszen a balatoni szabadstrandok száma valóban csökkenő tendenciát mutat.

A Miami területén található Biscayne Park rendőrfőkapitánya (lásd a remek fotón) állítólag egy 16 éves tinire kent négy különböző betörést, csak azért, hogy 100% megoldási aránya legyen a kapitányságon. Ezt egyébként a letartóztatás után büszkén bevallotta az önkormányzatnál 2013-ban, de egy évvel később hirtelen lemondott, két másik rendőrrel egyetemben, akiknek mind szerepük volt a letartóztatásnál. Raimundo Atesiano először hétfőn állt a bíróság elé, június 25-én fogják elítélni. (CNN)

Nem tudok elmenni amellett, hogy Atesiano kifejezetten hasonlít Maksa Zoltánra.

De aztán mégsem, csak sikerült rátolni a színpadot a várkerti bringaútra, szép munka! 

Fotó: Gergő / Olvasónk

A helyszínen amúgy hétfő délután népdalokat énekeltek 5-6 nézőnek, valószínűleg további sikeres rendezvényt kíván az összes észak-dél tengelyen ingázó kerékpáros!

Mielőtt kipróbálja valaki, előbb győződjön meg róla, hogy dollármilliomos-e. Szakértők szerint úgy a leghatékonyabb ez a csomagolási technika. 

Legtöbbünkben legfeljebb ötletek szintjén merül fel a dolog (legalábbis nagyon remélem), de egy Reddit-felhasználó ismerősei tényleg szembesültek a dilemmával, miután barátjuk egy motorbalesetben elvesztette a lábát, és úgy döntött, tacót csinál belőle.

A férfi először ki akarta tömetni a lábát, de senki nem vállalkozott a dologra, úgyhogy inkább úgy döntött, hogy áthívja a pajtásait, és megeszi, ha már úgy alakult, hogy teljesen etikusan próbálhatja ki a kannibalizmust. Egyikük felajánlotta, hogy szakács barátja el is készíti a lábat, innentől pedig nem volt visszaút.

A recept itt érhető el (gondolom, nem csak emberi lábbal alkalmazható), a férfi pedig elmondta, leginkább marhahúsra hasonlított a láb íze, az izom pedig nagyon kemény és rágós volt. Ízre jó volt, de nem ez volt életem élménye - összegezte.

Fotó: imgur

Az egész egyébként két éve történt, azért most került elő a történet, mert a férfinek elmondása szerint időre volt szüksége ahhoz, hogy magában is tisztába tegye a dolgokat.

Ha bírja a gyomra, képekért ide kattintson, a teljes interjút pedig itt olvashatja el, ha tud angolul.

(Vice)

Mutatom: